Предай их всех, останься верен себе.

Сегодня была интересная ночь в клиники. Ну как интересная.. спокойная. Было всего два пациента. Старая кошка с аденокарциномой ее хозяева не готовы ее отпустить и она сидит со стомой в стационаре на лидокаине. Отличная идея для продления жизни кошки. Но кто я чтобы судить?
И второй кот который ждет лигирование сосуда. Вечер был спокойный, а вот ночью, кот просунул голову сквозь прутья клетки и чуть не придушился. Было жутко, когда в три ночи слышишь стремные звуки, и видишь задыхающегося кота. С просони было сложно осознать что именно произошло. Но благо кота вытащили и все ок.
Ночью выходил за ассистента, так как в этой клинике проблемы с персоналом, хоть клиника очень хорошая. Но думаю сейчас везде проблемы. И приходится брать доп смены.
Так вот, так как я весьма ответственный работник и думаю все должно быть четко и идеально. Вечером убрал весь стационар, промыл все швы, все отдраил, вымыл полы везде. С утра еще раз, ведь смену надо передавать хорошо. Но не тут то было. Пришла какая-то женщина, видимо главный врач (в этой клинике не так давно работаю и то интерном, то есть это все не мои обязанности) и говорит, тут все грязно. А не понятно где грязно и когда ей сказал, она везде с повышенным тоном. Я уже отвык от такого обращения. Со мной давно так не общались, не указывали. Тяжело возвращаться, это словно в прошлое где как ассистента мешали с говном. Принеси подай, иди нахуй не мешай.
Отчего-то эта ситуация сильно задела.
Может это беды с головой или с мировоззрением. На крайний случай принятие все близко к сердцу.

И так, что я делаю здесь или где либо? Пришлось лечь в клинику неврозов, но мне там не помогли. Только больше проблем в моей жизни появилось. Деньги за больничный, я не получу.. потому что больничный лист оформлен не верно. А с этого? То, что придется за свой счет. У меня и так ограниченные средства. А еще это бьет по кошельку. Не понимаю, как в клинике неврозов можно вставать в позу и человеку склонному к суицидальным наклонностям отказывать? Не то, что хочу, чтобы меня жалели, просто в голове не укладывается, как организации которая априори помогает тяжелым людям с нарушениями психики вгоняет их в свои круги ада еще сильнее.
Вчера должен был улететь на море. Улетел ли я? Нет. Наш рейс оказался в сентябре. Кажется, просерать все это моя жизнь.
Вчера впервые за все лето напился. Так хорошо мне давно не было. Это помогло отпустить ситуацию.
Стараюсь в обще не пить, так как срывы чреваты. Но, что сделать? Никак иначе не выходит. Препараты не помогают. хоть до этого все было под контролем.

Нормально делай - нормально будет. Это мой слоган. Но, есть ситуации когда не могу им воспользоваться. Скажем так, я кардиолог (такой себе, проблему увижу, лечение назначу), но считаю что не особо хорош в этой сфере. На работе прознали, что умею делать ЭХО, могу поставить диагноз и курировать таких пациентов. Начали мне отправлять таких пациентов. Очень люблю кардиологию, мне нравится работать с такими пациентами. Ведь тут один исход. Будем лечить и он умрет через пару лет или не будем и он умрет через пару дней. НО , всегда есть Но, я не уверен своих знаниях и когда общаюсь с владельцами не могу доступно объяснить что не так и что может пойти не так, обосновать зачем им нужны препараты такие дорогие на всю жизнь оставшуюся. Мне страшно поставить не верный диагноз, сделать не такие замеры. Навредить. На работе это никто не понимает. Умеешь - делай - бери деньги. Не уверен в том, что то что я делаю нормально. Это очень тревожит и не могу спокойно спать.

Прошло много времени с того момента как я тут был последний раз. Столько всего изменилось. Учеба кончилась, началась работа. Оказывается, моя нелюбовь к людям была только цветочками. Сейчас это новый уровень.
Плюс каждый раз думая, о том что надо идти на работу, хочется, лечь и перестать дышать.
Одна радость в моей жизни - мои коты и алкоголь.

Не знаю, что с нами стало.
Ревность, апатия и злоба..
Погубили нас.
Ты там, я здесь.
Между нами тонны земли и литры слёз.
Таблетки не спасают от жажды воспоминаний.
Боль не утихнет, забудь я тебя.
Дождь не смоет кровь с запястья.
Твоё тепло со мною до конца.
Бессмысленность существования всё тяготит и тяготит меня.
Я всех топлю в своем глубоком горе.
Коль ты в него вошёл,
Трясина серых будней в обществе меня тебя погубит.
И годы не спасут от этого тебя.

Боль душит жизнь.
Дождь моет душу.
Как хочется жить.
Дай я разрушу, всё,
Что так дорого тебе.
Стану птицей в шторм.
Разобьюсь о скалы.

Даже не знаю почему уехал от семьи домой. На даче провел три дня и уехал домой. Чтобы сидеть тут одному. Убираться и смотреть за кошками и крысами. Потому что ма из-за работы может забыть их покормить или налить им воды. С семьей со стороны отца вижусь редко, можно сказать раз двадцать их видел, может, конечно в детстве чаще, но кто это помнит? уж точно не я. Поэтому они для меня не совсем родные.
Хотя, так то мало родных. прекрасно обхожусь без этого общения. Да, бывает скучно, но книги, сериалы и ролевые это компенсируют полностью.
Но, сейчас лето и хочется его провести как-то.. за работой что ли. Развить талант (если он в обще есть) . На даче полно красивых видов. Рек, озер, лесов, полей. Здесь же, пустая квартира с живностью. Там можно пить, очень хреновый вай-фай и 300+ каналов. Дома быстрый интернет, выпить покурить скормненько, но в любое время можно лечь спать и никто не скажет, что ты слишком молод для взрослых тусовок. Со стороны отца все 30+ и только мне 20+ то удручает. Да и не выходить дня три из дома сидеть смотреть сериалы, слушать музыку, читать и тискать котиков, что может быть лучше?
Наверное только это.

Вчера был очень насыщенный день. Первый раз ходил на холи. Очень шумно, оказалось и все обниматься лезут. Но в целом было весело.

Пил антидепрессанты. Почти весь курс. Но потом ни стали заканчиваться, а были, ну не дешевые. И забил. И было все прекрасно, прошла неделя.. И что? Сейчас чуть что и хочется плакать.
Раздражает учеба, больше обычно. Хочется уехать домой, но сессия.. не дает. Да и то, что придется сдавать сенью экзамены...

Тяжело быть неудачником. Когда с тобой всем везет, а тебе не везет. Типа талисман, которому не везет.