История становления железом

Что-то дохера постов пишу в последнее время.
Просто надо куда-то сказать, что сегодня я как-то особенно остро чувствую боли в груди.
Что-то о Фюрере напомнило, и я прям ясно ощутил, как болит. Долго, нудно ноет.
И вот Джон пишет. Я жду ее каждый раз. И снова чувствую себя ужасно из-за того, что ей плохо, ее выматывает учеба, у нее начинается психосоматика. А я не могу ничего сделать.
Это напоминает мне о периоде в начале четырнадцатого года, когда начался пик моей депрессии, и Гейнцу было так же больно из-за его беспомощности и того, что его поступки делают только хуже. Казалось бы, та же ситуация, но наоборот, но я тогда чувствовал себя виноватым.
И вот опять я ненавижу себя за то, что мне лучше. Серьезно, все было проще, когда я был болен.
Опять вспоминается старый "проект", так сказать, в моей голове. Думаю, это можно назвать актом НЛП.
Когда с Гейнцем начались проблемы (ну, точнее, они стали ощутимее), я начал "дрессировать" себя. В одиннадцать-двенадцать лет я был одержим идеей воспитания из себя хладнокровного солдата, пусть не физически, а морально. Но это провалилось. И в начале четырнадцатого года - как вчера помню, что было дело четырнадцатого января - решил сделать себя "железным". Ассоциировать себя с оружием. Я представлялся себе ножом без рукояти, об который ранились мои друзья. Моей задачей было сделать себя не острым для них, и я пытался переделать себя в бесчувственный аппарат. Вежливый, добрый, хороший, здоровый для друзей. Гейнц чувствовал подвох, и я до самого конца ценил это.
К чему это я.
Это помешает выздоровлению, наверное, но мне кажется, что я должен еще раз попытаться, чтобы ей хотя бы было спокойно за меня. Наверное, она тоже почувствует. Но я снова ненавижу себя за бесполезность. Хочется грызть руки. И горло. И легкие.