Призраков приют.

Вот бывает иногда суицидально грустно.
Тяжело существовать, усталость накатывает, ты разбит, раздавлен, перемолот в труху, думаешь о собственной никчемности и неизлечимости, о том, что ничего тебя в будущем не ждет, боишься этой жизни настолько, что готов прыгнуть с балкона или запить психотропы алкоголем.
А иногда это перерастает в суицидально весело. И это гораздо страшнее.
Тогда тебе отчего-то безумно весело и смешно от собственного отчаяния, и осуществить свой страшный замысел кажется более простой задачей, ведь в тебе столько энергии и ни одной здравой мысли. Ничего не добьюсь в этой жизни? Класс, а я и не собирался! Мне уже ничто не поможет, я безнадежно болен на голову? Отлично, тогда и существовать незачем! Боюсь жить до усрачки? Чудесно, так почему бы не сбежать от всего этого! Вот он, балкон у меня в комнате, вот они, смешные прозрачные капсулы с желтыми шариками, которые нельзя мешать с алкоголем!
И если из первого состояния тебя может вытянуть поддержка друзей, то второе ты вынужден переживать в одиночку и подавлять сам, в полной мере чувствуя, как у тебя едет чердак, и ты вот-вот что-нибудь с собой сделаешь, потому что до тебя очень, очень сложно достучаться.
Это была маленькая исповедь суицидента.

UPD: меня трепало на эту тему часа два, но наконец отпустило незадолго после написания поста.

С тех пор, как мое психическое здоровье значительно ухудшилось (где-то с начала января), я стал все больше замыкаться в себе. Все меньше с кем-то тусил (или же было не с кем особо), не выходил из дома куда-то кроме универа, в общем, проводил вечера в компании самого себя, даже выпав из переписки с некоторыми людьми.
В итоге теперь мне сложно контактировать с людьми в реальности, а, точнее, заставить себя пойти на контакт.
Теоретически я понимаю, что, если заставлю себя пойти на тусу или увидеться с кем-то, то, скорее всего, получу от этого удовольствие и неплохо проведу время. Но чтобы заставить себя, нужно приложить усилие, потратить ресурса, которого и так очень мало. В итоге я выбираю сидеть дома и экономить энергию. Я будто бы перебрался жить в сеть как Лэйн из "серийных экспериментов".
Вот и в понедельник я отказал своему другу в визите, потому что у меня не было сил себя заставлять принимать гостей.
Вроде звучит как экологичное отношение к себе, но психотерапевт советует больше общаться.
Вот и получается дилемма - то ли вылезать из зоны комфорта, то ли остаться в ней и продолжать скатываться в отшельничество, но беречь энергию.
Ненавижу принимать решения, жаль, за меня никто не решит.

Есть в психологии такая модель как Треугольник Карпмана.
Жертва, Агрессор и Спасатель.
Если погуглить хотя бы страницу в википедии об этом, там пишут, что Спасатель на самом деле не спасает, ему выгодно, чтобы ситуация никогда не разрешилась, чтобы он вечно спасал и тешил свое самолюбие.
Чем я похож на Спасателя? Помогаю в ущерб себе, пытаюсь спасти абсолютно каждого, как будто это мой долг и святая миссия, все время чувствую вину, пребываю в низкоресурсном состоянии.
Чем я не похож на Спасателя? У меня нет двойного дна, мое желание помогать абсолютно искреннее, я хочу помогать людям выходить из тяжелых ситуаций, но не заниматься этим вечно. Я хочу вытащить человека, никак не тормозя процесс из собственных целей. Я не хочу, чтобы люди находились от меня в зависимости или иметь над ними власть. У меня нет скрытого мотива в виде повышения самооценки, я не получаю от спасательства какой-то выгоды, мне даже не нужно, чтобы меня благодарили как-то, мне хватит "спасибо". Я просто хочу, чтобы люди не испытывали того, что испытал я. К тому же, люди сами меня просят или не отказываются от предложения помощи.
Казалось бы, у меня явные черты комплекса Спасателя, за исключением одной: скрытого темного мотива.
И встают вопросы:
А что, если Спасатель может быть на самом деле не плохим персонажем?
Я - исключение из правил треугольника?
Если я не в треугольнике, то чем объяснить мое поведение?
Может, я просто повернут на альтруизме?

Так сложно и так запутанно...

Поздравляю дорогих обитательниц Несудьбы с Днем женской солидарности.
Желаю вам взаимопонимания между собой и с другими женщинами, держитесь подруга за подругу и не давайте в обиду.
Оставайтесь сильными - только морально или физически тоже, решайте каждая для себя сама.
Помните, что каждая из вас у себя одна, поэтому ставьте себя на первое место в своей жизни.
Вы заслуживаете всего самого лучшего. И не только сегодня, а каждый день.

Вижу много незнакомых ников, да и регистрацию вроде открыли.
Плюс я пишу тут обычно раз в год, если наберусь ресурса.
Так что расскажу немного о себе тем, кто тут появился после того, как я перестал активно вести блог.
Меня зовут Оля, мне 22 года. Мне комфортнее писать о себе в мужском роде, так что просто не обращайте внимание. Обращайтесь ко мне как вам удобнее. С гендерно-сексуальными штуками сложно - агендерная асексуальная лесбиянка.
Учусь на первом курсе магистратуры, специальность - переводчик.
Увлекаюсь рисованием, писательством, страйкболом, рукоделием, аниме, играми, люблю смотреть расследования преступлений. Играю на окарине, это такая глиняная флейта. Украшаю тело татуировками и пирсингом. Хочу вернуться в спортзал, как заживет коррекция тату.
Обитаю тут с 2014 года и с этого же года лечу депрессию у психотерапевта и психиатра.
Интроверт, плохо социально адаптированный человек, но стараюсь социализироваться и быть добрым ко всем. Зато если со мной сблизиться, можно увидеть, какая я добрая и мягкая булка хд
Стараюсь по мере сил заниматься психо и фем активизмом, но большую часть времени я выгоревший уголёчек.
Даже не знаю, что еще о себе сказать, так что, вот, знайте в лицо хд

Порой мне кажется, что мозг играет со мной злую шутку.
Если я о чем-то очень сильно переживаю, он просто перекрывает мне возможность об этом беспокоиться.
Я тупо перестаю что-либо чувствовать по поводу ситуации.
Психотерапевт говорит, что такая защита - именно то, что мне нужно в нынешней обстановке, чтобы совсем не поехать кукухой.
Но ладно с обстановкой, я даже рад, что переживания по поводу войны заблокированы, и я могу уйти в эскапизм.
А вот что делать с моими чувствами к Джону? Мы не разговаривали с 27 числа. И у меня... не возникает желания написать, спросить, как она.
Я просто ничего не чувствую. Вот он - недостаток моей защиты. Она очень сильная, и когда я под ней, то начинаю бояться, что теряю чувства к людям. А главное - я выхожу из защиты неделями или месяцами, чтобы начать чувствовать как раньше.
Вот и сейчас я в очередной раз боюсь не выйти из защиты или и вовсе перестать к ней что-то чувствовать.
Конечно, это сохраняет мою психику, но не могу сказать, что это приятное состояние.

Пули не знали, в кого их стреляли,
В полете кричали "Прости".
Если б мы знали, в кого нас стреляли,
Конечно б, пытались спасти.

Я не думал, что это случится.
Пару дней назад были на грани разрыва с лучшей подругой, Джоном.
Все из-за политической ситуации, ведь она - украинка, и вот уже четвертый день живет под обстрелами.
Я... понимаю, что ей очень тяжело, поддерживаю, как могу, остаюсь на ее стороне.
Но на меня давят ее призывы выйти на антивоенный митинг или звать на него друзей.
Потому что меня могут отчислить из универа, за обучение в котором платит мой отец, а мою маму уволить с поста в государственной школе, если меня посадят в автозак. Я не могу рисковать семьей, мы и так живем в бедности. К тому же, если я не иду на митинг, какое право я имею просить друзей пойти и рисковать своей учебой и своими семьями?
Я объяснил ей все это, но она говорит, что не может простить бездействие российского народа, хотя каждый день тысячи людей выходят на площади. Все, что могу я - облепиться листовками с надписью "нет войне".
Она говорит, что ей трудно разграничить меня и российскую власть, что ей все сложнее сдерживать гнев на российский народ.

"Потом вас спросят, что вы делали в это время. Пусть ваш ответ будет достойным".

Мне больно от ее слов. Мне больно, что она призывает меня к действиям, а я не могу ничего сделать и чувствую себя бесполезным и виноватым. Мне больно видеть ее сторис с русофобными репостами, мне больно смотреть, как война делает из моей самой близкой подруги русофобку, хотя большинство из нас не выбирало эту власть, не просило войны. Я понимаю, что ей тяжело, больно, горько и страшно. А мне страшно, что эта война, о которой я не просил, положит конец девятилетней дружбе, на протяжении которой мы поддерживали друг друга в самых дерьмовых ситуациях. Мне страшно, что война может отнять у меня самого дорогого друга.
Я просто надеюсь, что все закончится и будет как раньше. Но, боюсь, как раньше уже никогда не будет.

26 января 2011
Помню этот день. Помню урок математики. Я пошел в школу с полуразряженным телефоном, так что мама не могла мне дозвониться, поэтому я шел домой, ни о чем не подозревая. Дома я застал маму и мужчину с дипломатом и в костюме. Я решил, что это мамин клиент, просто одет нарядно. Когда он ушел, мама вошла в нашу с сестрой комнату и сказала, что папа (отчим) умер. Мужчина был похоронным агентом.
Вселенная схлопнулась. Что-то во мне в тот момент сломалось, я бросился на кровать и долго рыдал. В конце концов, я прожил с этим человеком семь лет, в два раза дольше, чем с родным отцом. Потом я очень долго сидел у окна и говорил с ним, глядя в небо.
На третий день были похороны. Помню морг, как нам выдали справку о смерти с диагнозом: алкогольная кардиомиопатия. Ему было 37 лет.
Шел снег, мама, зачитав диагноз, заплакала. Затем мы подошли к другим дверям: они были двойные, их открыл мужчина в кожаном коричневом фартуке, на столах, завернутые в целлофан, лежали тела. Внесли гроб, потом вынесли вместе с телом.
Затем отпевание. Там я встретил сына отчима со своей матерью, мы молча обнялись, хотя до этого враждовали, вероятно, из-за его ревности, ведь отчим оставил свою семью ради моей.
"Боже, прими душу усопшего раба твоего" надолго впечаталось в мой мозг. Я смотрел на гроб, слезы текли, мой родной отец стоял рядом, приобняв меня. В какой-то момент я попросил маму положить в гроб игрушку из пряжи, которую я сделал: я был не в силах сделать это сам, приблизиться к телу. Это был первый и единственный раз, когда похороны и прикосновения к телу внушали мне ужас.
На кладбище я не поехал. И правильно: когда я потом случайно наткнулся на фото с кладбища, это шокировало меня.

Я пытался вернуться к обычной жизни и даже радоваться ей, но с того дня я медленно умирал, что замечали учителя, но не моя семья. Моя скорбь продлилась года полтора-два, но произошедшее стало скорее триггером, чем причиной депрессии, которая затянулась вот уже на десять лет. Четыре года я летел с огромной скоростью в черную бездну и лишь шесть лет назад начал потихоньку тормозить. И сейчас я медленно всплываю.
Странно понимать, что прошло уже десять лет. Я почти не помню этого человека, в основном какие-то стремные моменты, я живу с чувством, будто его никогда не было, хотя напоминание в виде моей сестры и ее родственников есть. Как и были последствия в виде его многочисленных долгов, в том числе перед бандитами, которые нам пришлось отдавать, понабрав кучу кредитов, которые закрываем по сей день.

Не знаю, сколько лет мне еще предстоит всплывать, но очень надеюсь, что этому есть конец.

Вчера сайт упал и мне стало нереально страшно
Испугался, как, если помните, когда старый владелец сайта (Паша) объявил, что существование сайта под угрозой
Вот и я подумал, что это случится снова
И я рад видеть, что все хорошо
Но, ребят, если у кого остался адрес эл почты нынешнего админа - чирикните мне в ЛС, пожалуйста.
Окей, кхм.
Я... хочу вернуться сюда и снова вести блог. В конце концов, этот сайт хранит шесть лет моей жизни, и я люблю это место больше, чем любое другое. Я хочу... поддерживать его жизнь.
И рассказать для начала, как у меня дела.
Позавчера я закончил третий курс. На дистанционке было сложно: огромное количество домашки, бесконечные звонки в зуме (от сидения на одном месте по несколько часов у меня литералли жопа отваливалась), лихорадочные попытки заработать как можно больше баллов... Но я справился. И очень надеюсь, что мы вернемся к очному обучению в новом году. Да, придется вставать и ехать в универ, но тогда это станет для меня более посильным. А еще из-за карантина моя маникюрша уехала домой в Курск и я теперь страдаю хд
За это время я также успеть упасть в абьюзивную дружбу. Катя казалась неплохим человеком. Признаюсь, меня подкупало то, что она восхищалась моими умениями и знаниями. Но, черт возьми, через две недели знакомства начать ебать мне мозг тем, что я уделяю ей слишком мало внимания и провожу время со своими друзьями, что у меня есть своя жизнь помимо ее... нет, спасибо. Это все так напоминало отношения с Гейнцем, а я твердо решил больше ни с кем и никогда не вступать в токсичные отношения симбиоза. Я больше никому не позволю высасывать из меня жизнь. Штош, остается надеяться, что получится прокачать дружбу с другой девочкой.
Кстати, у меня наладились отношения с сестрой. Ей почти 14, а мне почти 21, пора бы хд
Мы теперь смотрим одни аниме, интересуемся косметосом и разделяем феминистские взгляды. Это очень круто, но ей недавно диагностировали депрессивный эпизод. Теперь она тоже на таблетках и терапии. Вчера она описала свое состояние ровно теми же словами, какими я описываю свое - и мне стало жутко. Жутко, что ей придется пройти весь этот ад. Но я надеюсь, что она выздоровеет быстрее меня. А я, как схлынет коронопаника, буду менять психиатра.
Я стал экспериментировать с творчеством - теперь пробую работать с эпоксидной смолой, выходит прикольно. Делаю кристаллики и гребни.
А еще у меня вчера родился двоюродный брат! Правда, мне сложно воспринимать его как брата, я скорее ощущаю себя тетей хд Родился с обвитием (это когда пуповина вокруг шеи обмоталась), но, кажется, все хорошо. Первый мальчик в нашей семье за 110 лет!
Еще готовимся к переезду в бабушкину квартиру. Я... принял это. Буду скучать по паре соседей, но ничего, мы будем сдавать эту хату и, возможно, буду туда заходить с: Я долго не мог смириться, плакал, было больно, ведь прожить двенадцать лет в этой квартире и уехать казалось мне непосильным, нечестным, несправедливым. Но мне помогают найти кучу плюсов. Теперь у меня будет своя комната. Я украшу ее как захочу, еще лучше, чем мой маленький отсек сейчас.
Есть и плохая новость - мама сломала плечо после падения на кладбище, так что мы за ней сейчас ухаживаем. Она сама неплохо справляется с готовкой, но одеваться и купаться мы ей помогаем.
На этом пока все, наверное. Всех вас очень люблю, всем чмок в пупок ;3

Привет
Знаете, моя жизнь бьет ключом как никогда
Я хожу в спортзал, где танцую, на всякие мероприятия, вот выступал на поэтическом вечере со своими стихами, за копейки подрабатываю тайпером в команде по переводу манги, стал получать комишки, пытаюсь успевать рисовать и учиться.
Радуюсь, в общем, жизни.
Но в то же время мне кажется, что я застыл на месте в плане лечения. Мне не меняли схему с апреля 2015. Пять лет.
Мы с психотерапевтом разгребли очень много говна в моей голове за это время. Я... функционирую. Испытываю положительные эмоции, могу подняться с хорошим настроением. Но осознание, что она еще здесь, бьет под дых. Депрессия.
Я словно лежал много лет в луже смолы, густой, вязкой, липкой, черной, как деготь. И вот начал подниматься. Я смог встать из этой лужи, с меня стекла большая часть смолы, я могу ходить и функционировать, но остатки смолы засохли на моей одежде, на моих волосах, на моей кожа, и их тяжесть постоянно напоминает о себе.
Я чувствую себя полуразряженным телефоном, вечно на последнем издыхании, вот-вот отключится. Мне нужно учиться, практиковать говорение, но моей социальной энергии не хватает на потрещать голосом в вотсапе с арабами, мой уровень застрял на пороге между В1 и В2, и я ненавижу себя за это. У некоторых моих одногруппниц уже примерно С1.
А еще у меня сменился психиатр. Второй раз за полгода. Мой первый врач вывела меня на нынешнюю схему, вторая поменяла диагноз на эндогенную депрессию, схему не меняли, хотя я хотел попросить. И тут она тоже уволилась. Пошел я к новому мужику, вот так и объяснил с метафорами про смолу, давайте, мол, что-нибудь новое введем, я динамику не чувствую.
Ответом мне было "ну раз вам хуже не становится, то пьем дальше. Вы какую динамику увидеть ожидаете?"
А я
А я просто чувствую, что это не предел
Что я еще не здоров
Я хочу соскоблить с себя этот слой смолы и освободиться.