Призраков приют.

Всем привет
Я тут решил заняться здоровьем и пошел к эндокринологу - узнать, чё там по гормонам, какие ОК от акне помогают.
В итоге сделал УЗИ щитовидки. Нашли узел с кальцинатом. Онкомаркер, в общем. То ли вылезет рак, то ли нет. Надеюсь, что нет.
Мама паникует больше, чем я рассчитывал. Словно я уже от рака подыхаю. В день, когда узнал об этом, чувствовал себя разбитым, так ее переживания на меня давили.
Сейчас спокоен по этому поводу, но чтоб дешевле сделать анализы, придется ждать следующих критических дней.
Мы почти уверены, что все будет хорошо. Я словно забываю об этом. Мне удивительно не страшно.
Просто подержите за меня кулачки, хорошо?

Привет всем в этом чятике хд
Я не думал даже, что однажды снова напишу в эту рубрику, чесслово :'D
В общем, я недавно понял, что устал ненавидеть то, что вижу в зеркале, и что надо что-то менять.
Поэтому я записался в качалку. Выбил денежку из отца и пошел в фитнес-клуб, куда ходит Вадим.
Я собирался брать абонемент за 4500, но мне сказали, что можно взять годовой за 5900 в рассрочку. Так что я внес 4500 и 1400 должен. Занесу со стипухи.
Мне выдали красивую карточку и я пошел заниматься. Ко мне приставили тренера (первое занятие бесплатное).
Первым делом походил на беговой дорожке десять минут, а дальше перешли к тренажерам. Я, видящий их впервые, чувствовал себя будто в космическом корабле, такие странные это штуки. Практически "Синдзи, полезай в сраного робота" хд Но на самом деле пользоваться ими совершенно несложно.
Больше всего на следующий день у меня болели ноги от "гака". А вот любимым тренажером стал гравитрон, это штука с противовесом, на которую встаешь и подтягиваешься. Я чувствую себя таким легким на нем, плюс приятные ощущения напряжения в спине. Мне вообще больше нравится качать руки, грудь и спину.
Тренер оказался клевым, я совсем его не боялся несмотря на то, что он мужчина, даже когда он меня придерживал за талию на тренажерах. Но волновался, потому что я выглядел бледным и из-за головокружения. Дал свой телефон. Но, думаю, скорее буду заниматься по программе, которую Вадим подберет мне с:
В понедельник пошел туда второй раз, очень ждал этого дня. Решил, что готов к тому, чтобы накинуть на всех тренажерах по пять кг. Зря. Так что понял, что не надо выделываться :'D Но поднял скорость на дорожке с четырех до шести. А после занятия мы с тренером одновременно вышли и он поинтересовался моим самочувствием.
Сегодня вот поднял количество подходов до трех, в пятницу подниму до четырех. Добавил себе упражнений на гравитроне и "кресле гинеколога". С Вадимом занимались снова, кстати. В этот раз взял полотенце и сходил в душ.
В общем, я пока очень доволен, мне оч нравится! Жду теперь пятницу хд

Зависть
В последнее время этого чувства в моей жизни стало больше.
Я не завистливый человек, испытываю обычно только белую зависть, которая мотивирует меня, и я не злюсь на людей, которые в чем-то лучше. Но в последнее время я разбит этим чувством.
Завидую тем, у кого есть мотивация учиться. Тем, кто может эффективно учиться. Насте, у которой так много энергии, чья жизнь кипит. Тем, кому рандомно повезло с деньгами. Тем, кто учился в художке и рисует априори лучше меня. Тем, кто не упал в депрессию из-за какого-то толчка, а теперь ведет популярные инста-аккаунты про личностный рост и мотивацию. Однажды мне стало так противно от чужого успеха, что я отписался от одной тян в инсте. Это, пожалуй, первый раз, когда я почувствовал черную зависть.
Все чаще у меня возникает вопрос "почему не я?". Я не фаталист, я верю в случайность и удачу. Но мне так обидно, что удача все никак не повернется ко мне, словно я вне ее зоны досягаемости. Кому-то в руки постоянно сыплются плюшки, а мне говно какое-то.
Чаще всего такие вопросы приводят меня к ненависти к себе. Что я недостаточно хорош и все такое. Что недостаточно стараюсь, хотя на самом деле из кожи лезу. Порой мне кажется, что из меня ничего не выйдет, я не прыгну выше головы и не достигну желаемого уровня.
Когда же мне повезет?

Привет всем, давно не виделись
Вы тоже заметили, что сейчас завести друга стало как-то сложно?
Я понял, что совершенно не понимаю, как это делать, как я делал это раньше. До интернета, когда знакомился с ребятами во дворах. Раньше как-то все проще было. У Безликой работа, да и я ей, видимо, не особо интересен, потому что не виделись год, а она так и не написала, когда у нее есть выходной, чтобы уделить его мне. Раньше я мог сбежать к ней, мы валялись до десяти, смотрели фильмы и литрами или чай. Без этого моя жизнь несколько опустела.
И я осознал, что не знаю, как заводить друзей в реальности. Последний раз - с музыкантами в переходе, но я совершенно не понимал, как найти человека моего возраста и близкого по духу. Встретился по разу с чуваками из тульской конфы, было прикольно, с одной в больнице увиделись и неплохо провели время между процедурами. Я пытался продолжить общаться, но она как-то совершенно не разговорчива была. Вторую тян учил вязать, она один раз меня звала, на самом деле жду, когда позовет еще раз.
В итоге вздохнул и вкинул свою анкету в группу лгбт знакомств (с пометкой "асексуал" и "для дружбы", там просто контингент близкий по духу). Написала одна тян, из области. Вот пытаемся подружиться.
А тут литералли вчера упомянул в Тульской конфе, что я лингвист, и один парнишка (младше на три года) заинтересовался, мол, вау, го дружить, я тоже лингвист. Сказал, что я милый и умный. Я не думал, что могу кого-то заинтересовать вообще. Это... приятно. Штош, круг расширяется, пытаемся в социум, да.

Знаете, хочу сказать, что я очень рад тому, что дотолкал до психотерапевтов/психиатров уже троих человек
Двум это уже помогло, один в процессе
И я так счастлив, что помогаю им, прям до слез
Просто
Захотелось это сказать

Знаете, меня так расстраивает и пугает такое ответвление фем-сообщества, как радикальный феминизм
Особенно когда из-за их агрессии поголовно всех феминисток считают поехавшими (потому что по маленькой кучке неадекватов судят все коммьюнити).
Себя я отношу к интерсекциональному феминизму
Так вот, мне очень трудно понять их агрессию. Я знаю, они озлоблены, они боятся, но неужели вместо того, чтобы работать с психотерапевтом над травмой, лучше всю жизнь провести в страхе и плюясь ядом? Вариться в собственной ненависти, смакуя истории о "мерзких хуемразях"? Например, в паблосе "и тут он мне пишет" я видел псто, где мужчина пытался познакомиться с тян, она начала ему хамить первая, он стал хамить в ответ, а в комментариях девушки ухахатывались, мол, вот, хуемразь бесится.
Я в курсе,что КНН - зеркало ТНН, но все чаще я начинаю сомневаться, что они зеркалят ТНН, это просто стало их моделью поведения, и это страшно.
Я не приуменьшаю женские проблемы, но не понимаю, почему эти люди не лечат травмы, а просто копошатся в серпентарии.
Алсо про ТЕРФ
У меня есть друг-трансгендер, и я не могу быть равнодушным к этой теме. Он фтм, а хуесосят в основном мтф, но не суть.
Меня расстраивает, что люди, которые не понимают, каково страдать от дисфории, как трансы ненавидят себя, как гендерная идентичность вообще формируется, утверждают, что это все проделки цис-мужчин, которые только и хотят, что пробраться в женские раздевалки и всех насиловать. Кайнда... да, такие существуют, но есть и куча людей, для которых это действительно проблема, и все вокруг, включая семью, отворачиваются от них. Далеко не каждый трансгендер будет открыто бороться за свои права.
Все это так печалит, эхх

На вокзал я безбожно опаздывал: решил, что сразу же поймаю свой трамвай и приеду вовремя. А в итоге он пришел пятым по счету. На полпути я вспомнил, что кроме интернета я могу послать смс, поэтому предупредил Джона, что опоздаю. Что смешно - трамвай сломался у самого въезда в депо. Мне пришлось идти по рельсам до вокзала, а там забираться на платформу и бежать к зданию.
На входе перетряхнули содержимое моего рюкзака, и я полетел к маленькой фигуре с большим пакетом. Мы долго и крепко обнимались, только тут я наконец осознал, что мы это сделали. Шли до остановки, держась за руки, потом в автобусе Саша оперлась мне на плечо. Было очень тепло.
Дома я накормил ее и положил спать, сам играл в кошмарики. Там пришли и мама с сестрой, все познакомились, а поздним вечером мы сидели и смотрели видосики и вязали. Я приобнимал, гладил, целовал, и это было замечательно. Потом прям серьезно поцеловал, и от этого ощущения было тепло, и губы пульсировали. Мне так этого не хватало.
На следующий день решили пойти в центр, но выяснилось, что Саша простыла и ее мутит, так что мы пошли обратно домой, и я разревелся на улице, потому что хотел, чтоб со мной ей стало лучше, а ей не ок из-за простуды. Она успокаивала меня и обнимала, говорила, что это не моя вина. Дома мы уложили ее спать. Вечером она встала, и я пробовал научить ее вязать крючком.
По вечерам мы стали пить много чая и вязать, по утрам она клала свою голову мне на колени, и я ее гладил.
В субботу мы не спеша собрались на аниме-фест. В этот раз там была еще и ярмарка, где мы купили приколясов. Саша распределяла бюджет так, чтобы хватило и на дошики хд (кстати, она привезла много мивины и рошеновского шоколада)
Театральная часть все так же сосала как в прошлом году: как сюжет, так и актерская игра, они будто снова не выучили слова, поэтому мы просто орали с них, а вот косплей-дефиле были хороши.
Я вышел в туалет и оказался на первом этаже, когда люди из партера начали выходить на перерыв. Я застыл, и появился он. Фюрер. Мы не виделись почти четыре года и два года не слышали друг друга. Я просто уставился на него, он посмотрел мне в глаза и прошел мимо. Ноги дрогнули. Сопротивляясь панической атаке, вызвал Джона. Она пришла, я объяснил, что хочу сфоткаться с ним.
Плюс я последний год носил в рюкзаке письмо, в котором пояснил за все глупости, которые натворил. И в случае, если встречу его на фестивале, я собирался сфоткаться и отдать ему. Подошли, спросили разрешение. Он согласился. Я не знаю, узнал ли он меня. Он положил руку мне на плечо, а я пытался сохранять спокойное лицо. Затем я отдал ему конверт, он взял, и я развернулся к выходу. На подкашивающихся коленках вышел покурить вместе с Джоном. Успокоился.
Остаток фестиваля бегал спокойный и не пытался упасть в обморок при виде Андрея. Мы танцевали в just dance и играли в нинтендо свитч. Дома напоили Сашу очередной порцией колдрекса и уложили спать. А мне тем временем стало так грустно, сразу в голове начало всплывать "щет, он мой друг, я все еще люблю его, как я мог так бездарно его проебать". Чувствовал себя таким несчастным. Пытался рисовать. Саша проснулась, мы смотрели смешной сериал "волшебники зеленого континента" (такая дичь, но веселая), и она комфортила меня.
В воскресенье решили остаться дома, пока Саша выздоравливает. Мне было немного обидно, что она много спит, а я хочу тискаться. Позанимались своими делами, Вадим предложил погулять, Джон сказала, что останется дома. Я расстроился и заплакал. Мы ушли в отдельную комнату, где я, плача, поделился, что хотел провести как можно больше времени вместе и получая тепло. Она сказала, что у нее нет достаточно энергии, чтобы утолить весь мой тактильный голод, но она старается. Я расстроился, потому что почувствовал себя паразитом. Я ревел, уткнувшись в нее, а она запела мне нашу песню. "Минареты над Парижем". Она сказала пообещать, что я не буду винить себя. Я успокоился и сам пошел погулять с Вадимом.
Он, конечно, выдал прекрасное, высказав мысль, что я пытаюсь привлечь внимание слезами. В случае с Сашей и с экзаменом. Было обидно, ибо, ну, черт, меня редко можно увидеть плачущим, я обычно забиваюсь в угол и делаю это в одиночестве. В случае с экзаменом я испугался, что подвел семью. В случае с Сашей - почувствовал себя паразитом.
Мы купили вкусняшек и сели есть их за столик. Рассказывали друг другу кулстори, я сказал, мол, Фюрера встретил и "закрыл гештальт". И Вадим попросил пересказать историю расставания. Я начал с самого 2015 года. После всего это Вадим сказал внезапную и серьезную штуку.
- Пиздец ты ебанутая, конечно, я всегда считал тебя умным, логичным и эрудированным человеком, и если бы я видел тебя такой, а потом тебя, творящую такую дичь, я бы решил, что это два разных человека. Твое чувство вины это пиздец.
Как-то так. А потом мимо внезапно проходили Настя с Володей, и мы шли домой вчетвером. Меня проводили до дома, и мы снова сидели с Сашей и смотрели что-то. И чувствуя ее теплое тело я сказал, что мне хватает того тепла, что я получаю сейчас.
В понедельник к нам завалились Настя с Вадимом, и мы смотрели первую часть "даров смерти". Саша поясняла за фендом, закуклившись в мое одеяло хд Утром мы начинали смотреть "агентов из а.н.к.л.", и вечером наконец их добили.
Во вторник был предпоследний день, и мы провели его за просмотром "геройской академии" хд Я спросил, можно ли поцеловать. Саша сказала, что ей гораздо лучше, и поэтому у нее сейчас больше тепла, которое можно давать.
А вчера мы ходили покупать пряники, сделали поцелуйную фотку, снова смотрели "геройскую академию" и провожали на вокзал. Мы обнялись, она запрыгнула в поезд, и тот тронулся. А ночью я обнаружил забытую на столе сестры косметичку хдд
Эта неделя - лучшее, что успело случиться за 2019, я получил столь желанное тепло и был очень счастлив несмотря на то, что пару раз разревелся. Не было никакого разочарования от того, что Саша много спала, и мы сидели дома, мне было уютно и тепло.

Когда вышел из аудитории с последней оценкой за экзамен в зачетке, особо не почувствовал облегчения
Эта сессия скрутила меня и выжала, как половую тряпку.
Думаю, я так над второй сессией, когда восстанавливал стипендию, не убивался, как над этой.
А все потому, что почувствовал разницу между просто социалкой и социалкой + повышенной.
Не подумайте, что я учусь ради денег. Мне нравится мой универ, хотя тут порой происходит дичь, мне интересно учиться, но при этом на мне висит ответственность: так уж вышло, что половина дохода семьи - мои доходы. 12 тысяч пенсия, 10 алименты, 9 - стипендия.
И потеря последних девяти существенно сказалась бы.
Настя упрекнула, мол, ты в универ как на завод, ты учишься ради знаний или денег?
Знаете, в школе ты можешь учиться и стараться, но ничего не потеряешь, если за полугодие у тебя стоит тройка по физике, и ты можешь особо не париться об этом, забить, а потом постараться получше в следующем.
А когда ты ответственен за семью, у тебя нет возможности забить на тройку, поэтому ты должен набрать как можно больше баллов и ответить на экзамене как боженька.
На одном экзамене я посыпался. Это была грамматика.
Мне попался билет, который я не знал. Забил, думая "да лааадно, не попадется". Пытался выплыть на "кстати о блохах", но не вышло. Препод задавала вопросы, а я просто не мог ответить, закрывая лицо, чтобы не было видно слезящихся глаз. Я начинал вязнуть в отчаянии. В итоге, всхлипнув, сказал, что не понимаю тему. Она сказала выйти и успокоиться.
Я вышел, сполз по стеночке на корты и зарыдал. Пытался немо кричать, знаете, чтоб горло напрягалось, но при этом без звука, а все равно начал завывать в итоге, препод даже вышла из кабинета и спросила, мол, господи, что ж вы так плачете? Укусил себя за руки, чтобы мочь хоть как-то говорить, в промежутках пытаясь отдышаться.
Одногруппницы успокаивали, а я говорил, что мне нельзя завалить экзамен и подводить семью. В итоге пошел умыться, стоял в туалете у зеркала и много, много раз умывался водой разной температуры. В туалет зашла тян из группы, я вцепился в нее и пытался отдышаться. Она сказала, что мне дадут вытянуть еще билет.
Я успокоился, зашел в класс, извинился за перфоманс и вытянул. Попался билет, который я отлично знал, и я хорошо ответил. Препод пожурила, мол, если что-то не понимаете, сказали бы, приходите после каникул, я объясню.
Вышел я оттуда пздц убитым, но потом попил чай у психолога, и стало легче.
Последний экзамен - практика английского - был беспонтовым, так что я легко все сдал.
Было... тяжело. Я старался распределять нагрузку все это время, но в итоге все равно мало спал и загонял себя, одержимый целью не подвести семью. Это... большая ответственность, и мне совсем не хочется ее нести, но нужно. Мне ведь со стипендии деньги на плюшки тоже перепадают.
В общем, я устал.

Привет
Сегодня был мой первый экзамен, это был французский
Вообще, заходя издалека - с лета я получаю стипендию в размере 9 тысяч рублей. И это ощутимо улучшило жизнь как моей семьи в целом, так и мне стало приятнее брать себе лишний косарь из стипендии (мы условились, что я беру себе 2к, остальные 7 отдаю маме). Соответственно, в той же степени мне страшно ее потерять.
Я очень боялся за французский и грамматику, я писал и въебывал, но чем ближе была дата, тем тревожнее становилось, я боялся, что не вытяну, что меня будут осуждать, если я провалюсь.
И в последние дни я ощущал себя полностью выгоревшим.
Казалось бы, сидел пару часов и учил - а усталость дикая.
Вчера устал настолько, что начало мутить, утром это продолжилось.
Я приехал раньше, чем планировал, и меня взяли в первую шестерку. Очень долго возился с текстом, но написал сюжет хорошо, так как знаю тему. Я на переводе фраз я посыпался, потому что попался неудачный билет. Был готов разреветься, долго зависал над каждым предложением. Попросил вытянуть еще один и сказал, что нужно добить до четверки. С подсказками вытянул.
Стало несколько легче. Купил пирожное, потому что я молодец.
Мама гордится мной.
Мне... тяжело нести такую ответственность. Она сказала, что даже если лишусь стипендии, все будет норм. Но я понимаю, что это сильно по нам ударит.
Остается пережить грамматику.
А после сессии приедет Джон.
И все будет хорошо.

Штош, решил подытожить год одной кулстори, шутки про которую я буду травить ну еще ближайшие полгода точно
Так сказать, главная заноза в заднице этого года
Если вы читали мой пост, где я рассказывал про своих чуваков из разных стран, то, возможно, помните такого персонажа как Ахмед.
На всякий пожарный: А теперь поподробнее хд
В общем, сложным путем мы умудрились познакомиться через его друга, и чел довольно быстро прилип как банный лист, но меня это особо не напрягало, было, с кем попиздеть, так сказатб. Мы и в скайп сходили за день до, и он сказал, что его дружаня рассказывал обо мне, и он думал о том, какая я, как выгляжу, все такое, даже что-то, что он благодарен богу, что наткнулся на меня (я такой внутренне "астанавитесь"). И было ок, но в итоге он снова поднял тему моих романтических отношений, и я триггернул
Но на следующий день все равно встретились. Я притащил тян с фака, потому что мама сказала, что я не пойду гулять с арабами один хд
И все было ок, мы гуляли, но я четко ощущал гормоны с его стороны, и это немного напрягало. Когда зашли поесть в кфс, мне сказали "пойдем выйдем", и мы стояли напротив друг друга оч близко, и мне было стремно, но вернувшаяся из туалета подруга спасла ситуацию
Но потом ей пришлось уйти, ибо стемнело, и я пошел провожать челов до вокзала
И мы шли, дружаня Ахмеда ушел чуть вперед, а меня взяли за руку
Я очканул
Он начал меня потихоньку тормозить, мы остановились, и я почувствовал себя в ловушке
ОН СУКА БЫЛ УВЕРЕН ЧТО Я ЧТО-ТО ХОЧУ СКАЗАТЬ И ДОЕБЫВАЛСЯ А Я СТОЯЛ ИСПУГАННЫЙ
В итоге он попросил закрыть глаза, я понял, к чему идет дело, но такой А ВДРУГ ПРОНЕСЕТ
НЕ ПРОНЕСЛО
Меня попытались поцеловать
Я испугался (у меня вспыхнул флешбек), но, видимо, этого не было видно по моему ебалу
В итоге я просто пер вперед как танк и пытался прийти в себя
Пацаны сказали, что до вокзала дойдут сами, и я поехал домой, где вывалил эту охуенную историю маме с сестрой хд
Я ему объяснил, что так делать не надо, он извинялся и сказал, что пытался выразить свои филсы не через слова, а через действия (штош, он проебался). Хотел встретиться через неделю, но я сказал, что как интроверт не могу, у меня мало энергии
...его принесло в следующий понедельник, притащил другого друга в Тулу, ну и мы пошли по проспекту, мне было по пути до психиатра.
И он спросил про поцелуй, я такой, ой, ну ок, думал, щас по-братски поцелую, и он отвяжется, НО НЕТ, и меня триггернуло опять
Долго было ощущение, будто у меня на лице горят следы
В следующий раз была суббота, я должен был встретиться с тян, но она в сотый раз отменила встречу, и я сидел у бабушки. И тут меня вызвонили. Я такой оккк, попер до вокзала, и начался увлекательный квест "продай в субботу вечером ноутбук с англо-арабской клавиатурой". Я постучал куда мог, никому из универа нахер не надо было, и во мне так потихоооонечку поднималась ярость, плюс дождь херачил, мы шли и искали конторы, они спрашивали, мол, где тут можно это осуществить, я говорил, что не знаю, и когда я услышал в ответ "ну ты же живешь в этом городе, почему ты не знаешь?", у меня лопнуло терпение. Веселье было еще в том, что им кровь из носу надо было продать в этот же день, ибо не на что ехать обратно до Новомосковска. И я просто взорвался, протянул сотен и заорал, мол, катитесь нахуй отсюда. Они не взяли, а я пошел в ближайший двор, где разбивал кулаки о кирпичную стену, ибо был в ярости. В итоге у дома взял биту из машины и бил по деревьям и земле, пока не успокоился.
Снова списались в районе чемпионата, будто ничего не было, он свалил работать в Москву. Я смотрел матч Россия - Египет только затем, чтобы подъебать его, и я это сделал хд
А потом он как-то сказал, что ему может понадобиться моя помощь, но он боится, что я разозлюсь. В голове вертелось "ты же не скажешь то, о чем я думаю, правда?"
И он сказал ровно это. Что чтобы остаться в РФ и получить РВП он должен жениться на русской тян, "поэтому не могла бы ты выйти за меня, чтоб я получил рвп, а потом разведемся, и ты вернешься к нормальной жизни?". Сказать, что я охуел - ничего не сказать.
Конечно, первой моей реакцией были отказ и испуг. Он сказал, что если это вопрос денег - он будет на постоянной основе подкидывать запрашиваемую сумму. Я думал еще какое-то время, осторожно собирая информацию, щупая почву в отношении мамы и обговаривая с психологом. Убедился, что моя семья, по идее, не страдает, и... согласился попробовать.
Я покурил законодательство, как мог, думал, что все просчитал, знакомый проконсультировал немного по поводу семейного кодекса. Виза была до 30 сентября, и у нас было лето, чтобы все сделать.
Но все пошло по пизде. Во-первых, потому что этот уеба пропал где-то на полтора месяца, а время утекало. А потом он наконец вышел на связь, и оказалось, что виза у него до 30 августа. Он п е р е п у т а л.
Кстати, о том, почему он не продлил студенческую визу. У него не было денег продлить ее один раз, ну а продлить более одного раза он ее не может, потому что у него нет документа об окончании старшей школы (как он поступил в универ в России? не спрашивайте). В общем, вся эта хуйня рухнула.
Я пытался сходить в загс, чтобы узнать, можно ли в срочном порядке расписаться, но он был закрыт, хотя по расписанию должен был работать :") И в этот же день мама спросила, как у него дела. Я сказал, что виза кончается.
- Ну она у него перманентно кончается, что он с этим делает?
- Мы паникуем.
- Он там тебе не предлагал, мол, давай ты на мне женишься, чтобы я в России остался?
- ...
- ТАК.
- Ну, мы планировали...
Дальше - истерика на два часа, и мы с мамой в слезах орали друг на друга. Она - "да какая я плохая мать, что мой ребенок себя продает ради денег на лекарства?!", я - "Я РАДИ СЕМЬИ СТАРАЮСЬ ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ". В общем, успокоились, мама еще погуглила. И тут смешной факт вскрылся. Если подать на РВП сразу после свадьбы, то это просто будет подтверждение тому, что брак фиктивный. Полгода надо в браке прожить. Которых у нас не было, ИБО У НЕГО НЕ ПРОДЛЕНА ВИЗА.
В общем, вся эта нервотрепка оказалась еще и бесполезной. И я подошел ко всему более ответственно, чем он.
Покинуть Россию 30 августа он не смог. Тишина. В конце сентября появился, упомянул, шо зарабатывает на билет домой.
В ноябре как-то утром просыпаюсь, а у меня в мессенджере "хэй, ты спишь?" и пропущенный звонок в мессенджере же. Время - три ночи. Хорошо, что телефон лежал на столе.
И опять вышел на связь пару недель назад, и выяснилось, что он таки наскреб денег на продление визы. Я сказал, что замуж больше не хожу.
Сейчас чувствую себя странно. Если и буду поддерживать общение с этим долбоебом, то буду жестче, ибо теперь я забочусь о себе, и его очередь подстраиваться под меня, я и так сделал все, что мог.
Ждем, куда дальше свернет эта история.
Не встревайте в такую херню хд
С новым годом, всех люблю