Призраков приют.

Уже в лифте на меня нахлынула паническая атака. Я прислушался к разговору мамы и психолога и постучался.
Вот. Руки у меня тряслись, пока я заваривал чай.
И, знаете, все оказалось вообще не так страшно. Оказывается, маман не подумал, что я гомо или извращенец, что даже если я пидор, то женское гомо ее не смущает, и она не видит никакого сексуального подтекста в подухе. Она просто думала о Марусе, мол, как объяснить ребенку, что его сестра спит с девушкой. Лично мне с высоты своего взрослого мышления трудно понять, что там Маруся подумать может о моей подухе. Ну, и что она захочет чего-то аналогичного. В общем, зря я паниковал, все оказалось норм, лол. А про резиновую женщину была шутка, которую я просто не понял, и мама была в тот момент в напряженной ситуации с дедом.
Кстати, вчера мы с Настей разведывали наш лофт, и там оказалась куча классных магазинчиков! /оффтоп/
В том числе с комиксами, где была дешевая манга, и я взял комикс художницы из СПб, который в ограниченном тираже вышел :з
Комикс о неполных семьях и том, как важно видеть в родственниках не только роли, но и таких же живых людей.
Очень трогательный, под конец чуть не заплакал. Он стоил свои 240 рублей.
А еще мы решили, что на социологию иду, и я догнал ванпейдж, так что могу жить как белый человек :3

Продолжение кулстори о дакимакуре, поскольку я сходил к психологу и обещал рассказать.
В общем, я сумел изложить ей проблему и показал обе подухи.
Проблема пришла оттуда, откуда ждали - скорее всего, маман подозревает меня в гомосексуальности или... эээ... онанизме. Господи, уже это слово заставляет выворачиваться все мое нутро.
Недопонимание случилось в области сексуальности. Психолог и маман считывали сексуальность образов на обеих подушках: в позе, выражении лица. Степень раздетости играла меньшую роль. Оказалось, что обе подухи одинаково сексуальны. А я просто этого не вижу. Ну, то есть, дакимакуры были придуманы для одиноких кунов, но касательно Чиаки тут все ясно - белье приспущено, все такое. Ну а относительно Рэй и Аски мне даже в голову не пришло, что есть сексуальный подтекст. Ну это как обычно - секс видят все, кроме меня. Как я искренне не понимал, что плохого в чулках так и сейчас не понимаю.
Алсо предполагаем, что маман пытается так защитить Машу... Но не совсем понятно, от чего именно. От предполагаемого гомосексуализма или... онанизма так психолог говорит, я не виноват, ненавижу это слово
В общем, хочу я того или нет, тема касается того, от чего я так долго бежал - моей сексуальности. Моей боязни ее. Несмотря на внутреннее сопротивление. Дико страшно и неприятно говорить об этом с психологом, а, тем более, мамой, ибо даже с Джоном я не говорил об этом. А придется с психологом, а если в контексте подушки, то еще и с маманом. Так что... начну с Масады. Может, это меня несколько воодушевит. Он ведь такой же проблемный, только ему, как трансгендеру, хуже. Зато... зато чувствую себя спокойнее при мысли, что сначала поговорю с кем-то
И все-таки выворачивает меня от этой темы, эх

Сегодня был у психолога. Третий раз набираю этот текст.
Так вот. Я был напичкан умными советами, идеями и прочим, так что сам не свой был. То и дело вставлял "Дарманн сказал..."
Она, как обычно, придерживалась противоположной позиции. "Нельзя работать, основываясь на теориях и лекциях. Он проецирует себя. И слишком радикален".
До сих пор не знаю, вежливо ли говорить о тебе в третьем лице, haha
Заговорили о боли, которой нет. Я-то ждал, что после нашего разговора с Фюрером кааааак нахлынет, я ведь "должен" был почувствовать боль в огромных количествах. И если Олегова идея заключалась в том, чтобы боль спровоцировать, то психолог сказала, что она просто прошла. В момент того звонка боль закончилась. "Сдулась". И это был очень внезапный вывод.
Следующей темой стало чувство реальности. Я так боялся забыть его звонок, что начал пытаться врубить себе в память его как можно четче. Но, как оказалось, так я лишь убивал его живость и лишь заставлял себя забывать. И если я перестану так старательно запоминать, то это воспоминание будет жить и казаться реальным. Потому что я лишь пытаюсь сбежать от реальности в свою реальность, а это убивает настоящий, целостный образ Фюрера.
"Оставь это воспоминание в покое. Перестань его тискать. И тогда оно будет жить. Андрей будет жить. Настоящий".
Вообще мое "должен" - корень зла. Я не "должен" поминутно отслеживать, в реальности ли я. Я не буду чувствовать себя в реальности, пока не перестану бояться выпасть из нее. Я могу просто жить и испытывать все-все чувства без страха выпадения. Жить дальше, но не пытаться забыться.
Мне стало легче.
Я шел от центра к остановке под ламповое "tsubasa wo kudasai" под которое обычно происходит кровавое мочилово как в еве и ронпе, и это было похоже на счастливый конец какого-то аниме. Да хоть сериальной части Евы хд
Мне стало легче.

Я пришел и вывалил кучу информации. Ей понравились кости, духи, звездочки из бумаги, которые я теперь тоже штампую.
И про музей рассказал, и про новый год, и про челлендж. Она говорит, что здорово, что моя жизнь такая насыщенная. А больше особо ни о чем и не говорили. Это не было похоже на сеанс психотерапии. Так что я даже не знаю, стоило ли этот пост писать.

Сегодня я был каким-то очень подавленным. Рассказал ей, как вчера сорвался и ударил двух пацанов, а в третьего метнул зонт (точнее, в дверь, когда он начал баловаться и открывать-закрывать ее), как чувствовал, что это безумие захватывает меня.
Она говорит, что мне нужны новые впечатления, чтобы я чувствовал реальность. Что мне надо куда-то съездить.
Но мне некуда. Не к кому. И не с кем. Это делает меня еще подавленнее. Я и так веду активный образ жизни. Но еще активнее сделать трудно. Разве что собирались на квест сходить с народом, да.
Ох.
Лишь бы снова начать чувствовать реальность, чтобы контролировать себя.

Сегодня мало было новостей, так что я сказал про Гейнца да про реклинатор.
Сказал, что нет чувства завершенности отношений. Она спросила, как я вижу будущее, где его нет.
У меня потекли слезы, и горло опять начало сжиматься. Она сказала, что не надо его хоронить.
Но мне так действительно проще. Хотя она говорит, что боль от этого может периодически возникать.
Но я просто не хочу помнить его таким, какой он сейчас. Я хочу безболезненно скорбеть о нем.
Как ни внезапно, нам под конец было не о чем говорить, и мы уютно побеседовали о том, что хотелось бы поспать под толстым одеялом в зимний вечер.
Доброго вечера.

Я вошел в кабинет с большим пакетом, в котором лежала моя коробка.
Первым делом я сказал, как дела, и мы приступили.
Я брал каждый конверт с письмом и рассказывал, кто писал, как познакомились.
Доставал безделушки и смеялся вместе с ней.
Показывал болтики и гильзы, которые спер с вокзала, а потом гремел ими, когда ронял.
Пытался опознать билеты. И дико стеснялся, когда она взяла мой скетчбук старый, благо, я успел спасти тетради с СТИШКАМИ.
О, это было лампово.
Затем мы поговорили о моем состоянии. Она сказала, что, чтобы выйти из состояния и вернуть себе твердую реальность, надо быстро переключаться с активного отдыха на пассивный, но при этом все будет зависеть от таблеток.
Также она предложила весной сделать в их психологическом центре... выставку моих рисунков.
Это было очень внезапно. Она думает, что мне нужно посмотреть на мнение совершенно незнакомых людей.
Вот так вот.
Всем доброй ночи.

Начали с того, что я рассказал о странном ощущении. И что хочу запрограммировать его, чтобы не чувствовать больше.
Она сказала, что мне нельзя никаких самокопаний и программирований принимать. Это способ для тех, кто не может сдвинуться с месте. И что Дарманн, который советовал искать причину и бороться со страхом, не тот способ предлагает.
На самом деле, бро, порой меня нагружает такое большое количество разговоров "о высоком", иногда хочется более легкого общения.
Говорит, мне нужны эмоции, чтобы я твердо ощущал реальность. И что вообще хорошо, что я стремлюсь к этому.
Она одобрила, что я хожу к реке с окариной.
Вспомнила, как ездила со мной в Ясную поляну и наблюдала мои эмоции.
Атмосфера была какой-то особенно уютной сегодня.
Договорились, что на следующий сеанс я принесу свою коробку с дорогими мне вещами.
Я как-то и не могу что-то выцепить главную мысль сеанса, мы просто говорим и говорим...

Мы много говорили обо мне и моем свойстве "создавать комфортные условия" для общения.
Она говорит, что люди ищут во мне что-то, и в моем присутствии находят это. Поэтому хорошо, что мы смотрим кино именно у меня дома.
И поэтому Настя и Вадим меня не бросят. И вообще хорошо, что нас трое, а не четверо.
Она говорит, что нормально, когда "любовь" перетекает в союзе троих. То Вадим с Настей близки, теперь я с Настей.
Это успокаивает. Но при этом моя чувствительность иногда заставляет перевешивать меня одного.
Вспомнили на эту тему и Гейнца, которому эта "уютность" во мне больше не нужна. Но я хотя бы начал его отпускать.
Рассказал, что мне снится больница, и я боюсь возвращения. Оказывается, это значит, что началась обработка этих воспоминаний, и страх - это даже хорошо.
Про возможное закрытие Несудьбы тоже поговорили. Она как раз сравнила с семьей. И тоже надеется, что мы соберем денег.
Последние минут пять я тупо ходил по маленькому кабинету и разглядывал всякие штучки на полках.

Дело было в среду, но я забыл написать псто.
Ничего важного и не происходило, разве что я опоздал на полчаса из-за гребаных маршруток, но притащил с собой письма от Гейнца и открытку от Джона, так что мы лампово посидели в полумраке, читая их.