Призраков приют.

Не так давно я грустил по поводу того, что вешу 71,3 кг, иногда худея до 70 с копейками.
Отчаянно ждал, когда увижу на весах цифру 69.
И сегодня это случилось! 69,1!
Да! Я смог! Осталось скинуть еще пять-семь килограмм, и я буду счастлив.

Есть в легендах (написал сначала ленегдах, что за дисграфия) такая весчь как тренировка.
Нажимаешь определенную последовательность кнопочек на клаве, и получаешь на халяву опыт.
Вот получаете все по четыре тысячи очков, и тут кто-то не нажимает или ошибается. Получаете те же четыре тысячи, но на десяток-сотню меньше.
Ну, я снова по невнимательности пропустил. За полтора месяца игры у меня сто с чем-то удачных нажатий и десять неудачных.
Сижу, рисую, поднимаю голову... пропустил.
Обычно в таких случаях я объясняю причину и как-нибудь обкладываю себя членами, чтобы не получить унижения от других игроков.
Ну и написал сегодня: вот знал, что не стоит рисовать и играть одновременно. Художник-хреножник.
Ну и началось.
- Спасибо, блин.
- Ну маладец.
- Пикасо бл*.
- Джаконда епт.
Такое чувство, будто я не кнопочку в игре не нажал, а родину продал.
Это просто игра. Тем более, что количество очков все то же, что вы получали, пока я не пропустил.
Как будто от того, что мне скажут, какой я пидор, что-то изменится.

Этот день был насыщенным.
Я не спал ночью. Много фотографировал.
Так и не лег, поиграл немного. Потом сел за физику, параллельно помогая одной девушке с рисунком.
Объяснял ей строение грудной клетки, правило длины рук-ног-тела и так далее. Корректировал позу, положение рук, кидал кучу туторов.
Полтора часа сидели, я даже немного устал, но чуть не плакал от радости, что могу настолько быть полезен.
Закончил с физикой, еще немного поиграл, а потом прилег на два часика поспать. Выспался.
Погуляли часок с ребятами, Вадим все же не кинул Влада. Сижу, смотрю След.
Это был неплохой день.

Знаменательный день сегодня: я не спал более суток. Около тридцати часов. Первый раз такое. А все потому, что я просто не выпил таблетки. Вот такой вот синдром отмены. Сейчас два часа поспал.
Но пост не о том.
Вадим - парень неплохой вообще. Верный, готовый защитить, в общем, хороший товарищ.
Но что-то сегодня в него как бес вселился.
Он сначала убивал всех подряд в игре, хотя я просил этого не делать.
- Это же весело, я по приколу.
Но что прикольного в том, что человек, который отошел, вернется и обнаружит персонажа убитым? Что смешного?
Потом, около шести часов вечера позвал гулять. Договорился с Владом. А потом передумал.
И не сказал Владу об этом. Выключил телефон.
То есть, он просто кинул товарища.
Тоже "по приколу".
Я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю.
Что за бесчестное поведение.

Смотрю След, значт.
А в десять часов перерыв на двадцать пять минут новостей.
В Греции дефолт.
На Украине солдаты отрезают пальцы людям, их сравнивают с нацистами.
Какой-то из американских дореволюционных флагов посчитали оскорбляющим чувства нигеров.
И еще много какой-то херни.
Лучше бы не смотрел.

Теперь и с котиком маминой подруги!

Боль в животе не помешала мне прийти к маминой подруге заниматься скрапбукингом.

Получился вот такой коллаж из моих фоток. Ассоциируется с Фюрером. Это наша заброшка. И фотография дороги в ночь перед больницей, когда я ему в три часа кинул ммс. А вот с Гейнцем никаких фотографий-ассоциаций, лол.
Мне понравилось, Лана дала мне немного материалов. Пришел домой и забабахал вот такой коллажик на тему моря (Ваданохара не отпускает).
Сейчас крафчу еще одну, в ближайшем времени думаю приобрести где-нибудь еще бумажек. Может, у той же Ланы.
А живот все болит. И область аппендикса тоже.

Мне все еще хреново, но хоть одно скрасило мне день: пришли фотографии и моя пижамка.

У меня наркоманское лицо, но она рилли няшная.
Маман попытался в нее запихнуться, я хотел сфоткать, как она прыгала с криками "пика-пика", но она была против :D
Фотка не хочет переворачиваться =_=

Проснулся пару часов назад, но заснул обратно.
И все это время сквозь сон чувствовал, как у меня болит живот.
Ноющая боль по всему животу. Такое у меня бывает при приступах гастритах.
В районе аппендикса еще дискомфортно, такое чувство, будто он даже не болит, а я его ощущаю.
Но сначала надо попробовать боль в животе убрать.
А ведь гулять хотел пойти (￣ ￣|||)

Мое чувство вины доходит до абсурда.
Персонаж, голубь.
Купил я, значит, растение комнатное, чтобы его подарить.
Зовет меня маман сейчас и говорит, что оно начало вянуть, что я вообще не сказал, как его поливать надо.
Объяснил ей.
Пришел обратно в комнату и разрыдался.
Я даже о растении не могу позаботиться.
И я на самом деле ненавижу себя. Мне хочется себя порезать, но я не должен.
Только выживи, пожалуйста. Пожалуйста.

Какой-то экзистенциальный кризис навалился.
Так ясно чувствую собственную ничтожность, смертность, бесперспективность.
Чем больше думаю о будущем, тем меньше хочется взрослеть, точнее, это желание стремится к -∞
Денег нет, хотя до моей пенсии осталось пять дней, но даже она не сможет помочь оплатить кучу кредитов, по которым долги за несколько месяцев, починить плиту, колонку и стиральную машинку. На таблетки пока тоже нет денег, пью два раза в день вместо трех.
Состояние мое не сдвигается с места ни на миллиметр. Настя уехала.
Пойти на работу не могу, потому что должен сидеть с учебой. Пройти физику за три года, химию за два, историю за год и желательно алгебру с геометрией.
Отношения с людьми потихоньку обрываются, если трех я уже потерял, то один из четырех тоже начинает "отклеиваться".
Мои ощущения - самое главное зло в моей жизни.
Мама говорит, чтобы я поискал своих одноклассников вк, поговорил с ними. Мне страшно.
Надеюсь, что я тихонечко умру где-нибудь ближе к сентябрю.
Пока что остается только забивать голову музыкой и лежать навзничь на кровати.
Ну, может, пытаться уйти от этого в игру.