Просто блог

Когда вспоминаешь про недоеденную шоколадку в кармане. Или находишь там деньги. Или когда думаешь, что кончилась последняя сигарета, а она просто немного боком лежит и её не видно. Или когда залипаешь на лавке где-нибудь, а к тебе на колени внезапно кошка запрыгивает. Или когда все заебали, и тут звонит человек, и он внезапно не заебал. Или когда восемь утра, ты ни разу не спал, но и на работу не надо.
Или пьяным рассвет встречать. Или когда вся твоя злоба куда-то делась, и ты подаешь руку бабульке, протискивающейся в автобус. Или песок с моря в застёгнутом и забытом кармане сумки. Или когда солнце внезапно выбивает яркую радугу из осколка бутылки.
Ты останавливаешься, чтобы вдохнуть кусочек другого мира, а потом..
Оттираешь карман от растаявшего шоколада. Попутно понимая, что найденных денег не так уж и много. А сигарета сломана, и тут же вспоминается здоровенный лишай на кошке. И внезапно позвонят с работы. И пьяный рассвет - это на самом деле весь день к чертям. А бабулька покрыла тебя трёхэтажным матом.
Дурацкий песок с моря.
И кровь на осколке бутылки и порез на ноге.
И ты выдыхаешь.©

Хочу плакать. Нет. Я не просто хочу плакать, я хочу рыдать, захлебываться своми слезами, хочу задыхаться от этого. Но мешает дышать мне только ком в горле и грусть, которая давит на меня уже давно.некотгрые лжди жалуются, то что плачат по малейшему поводу. Как же я завидую таким людям. Я то больше не могу плакать. Может я выплакала все слезы? Но разве такое возможнг? Это ведь тольло метафора.. Может я просто привыкла ощущать постаянную тяжесть и грусть и уже не восприимчева к такой боли? Я не знаю. Чувствую себя мертвой. В такие момкеты хочется чтобы меня избили. Хочу чувствовать что не мертвая, что могу чувствовать хотя бы физическую боль, плакать хотя бы от нее. Но истинкт самосохранения не позволяет "нарваться" на такие неприятности. Да и я сомневаюсь что знаю людей которые моглибы меня избить. Странные мысли роятся в моей голове ночью. А днем как будто и другой человек я. Мне кажется я себя теряю потихоньку. Скгро меня не будет. Останется только воспоминание. Возможно тело.

Вот такое письмо я сегодня получила)
Таааань!Т^Т/ я прям прослезилась. Это было очень мило. Если ты и вправду так считаешь я.. можно сказать что счастлива :))

Блин! Ну вот что за херня! :С
Писал огромный пост и тут вдруг своими кривыми пальцами жму не на ту кнопку, все сварачивается и нихрена конечно не сохраняется! *хнык* Я гребаный неудачник. Я растроен кароч. Пойду спать. И музыку слушать.
Всем страшной, темной ночи.

Люблю когда люди плачут. Нет, не потому что не нравится смотреть на их страдания. Вовсе нет. Я страдаю и перпживаю вместе с ними. Но люди становятся совсем другими когда плачут.. нет, когда рыдают. Когда слезы отчаянья, грутсти, обиды или даже счастья стикают по щекам люди такие красивые. Они такие настоящие!! Накрашенная, идеальная до кончиков ногтей, как кукла, девушка скучна. Оно стоит ей заплакать и какой же красивой, ЖИВОЙ она становится! И совсем не важно кто по щекам стекает тушь и накладные ресницы отклеились. Плачущие парни тоже прекрасны. Когда суровый с трехдневной щетиной мужчина стирает со щек постыдные слезы сердце сжимается и так хочется плакать с ним. Слезы - это доказательство того что в человеке остались какие-то чувства, что все ще есть сердце, которое не очерствело от всего этого дерьма. Люблю когда люди плачут.

Моя любимая рубашенька снова со мной *Q*
А сейчас я открою Гарри Потера, возму конфет и.. в кроватку.
Всем красочных и пошлых снов :3 Да-да-да. А кто не любит сны.. ну и хер с всми :D на нет и суда нет .

Ну не люблю я показывать свое лицо камере :/

Переберала старые фотографии и нашла вот эту
Тут мне всего 3 года И глаза такие несчасные хд Я на всех фото лет до пяти заплаказая, ну не любила я фотографироваться, а тут еще и фотограф какой-то страшный попался



Хм.. мне кажется в детстве я была куда более милой чем сейчас

Это был замечательный вечер Достаточно веселый и холодный. Ребятушки, всем много много зла :))

Есть тут кто? Люди, ау!
Здесть становится все пестыннее и безлюднее.. Хотя не всем же быть таким как я и бесполезно проебывать время. хд У кого-то экзамены, у кого-то веселые летние каникулы. Тем не мение все равно странно такое затишье.. или может мне это только кажется?

- как ты?
- я не знаю..

более того. я не знаю где я, кто я..
в мой мир превратился в пустыню.. там.. там ничего нет.. почему? где все? или может это такой густой туман? такой, что кажется нет ни земли ни неба.. я в замешательстве. в реальном мире я снова общаюсь, я снова среди людей., хожу гулять по вечерам и обсуждаю последние события (иначе сплетни) нашего маленького городка. но почему-то чувство какой-то пустоты и потерянности не уходит.. оно толи разрывает меня изнутри, толи затягивает куда-то. я застряла где-то между.. я не знаю стою я или лечу, взбираюсь или падаю, плыву или тону.. я уже не знаю кто я. как я должна себя вести, какой меня привыкли видеть? какой мне стоит казаться? а какая я настоящая? а есть ли настоящая я вообще? не знаю чего хочу, что мне нужно. я пустой. во мне не осталось ни чувств, ни мыслей. нет прежней злобы и ненависти, нет обиды, но нет и радости, нет удовлетворения. и ничем я не могу вызвать настоящие эмоции. даже нахождение рядом с самым дорогим мне человеком не приносит мне удовлетворения.. а ведь я почти живу им. он, центр моего мира, причина моей радости и грусти, не может больше вызывать во мне бурю эмоций. уже даже адреналин не кажется мне таким необходимым и желанным.
может я умер? я умер в какой-то катастрофе. умер так быстро, что тело не успело это понять? что же со мной? может болезнь? психическое расстройство? что? а может это предчувствие? предчувствие чего-то ужасного? чего же? а может ничего это и не значит? может это нормально? может миллионы людей испытывают это? как же мне бороться с этим? нужно ли?
вопросы.. а голова пуста, как и душа..