Просто блог

В моем воспаленном мозге родилась еще одна идея. Я хочу полежать под капельницей. Вот хочу и все. В общем то это вполне осущестимо.. но я боюсь мама непереживет этого :/

В последние дни стало сново преследовать стремное желание попаст в кому. Нет, я не хочу умиреть. Просто эм.. как бы заснуть. На недельку например.
Так лежишь себе на больничной кроватке ничего не делаешь. Только спишь, подключенный к аппаратам. Круто. Никто не нужен. Ничего не хочется. Тишина. Нет ни радости ни грусти.. ничего нет. Только пустота. Тьма. И оглушающая тишина.
Это вообще нормально?

Боюсь.. боюсь себя. В такие моменты мне кажется, что я схожу с ума.. Снова истерика.. это пугает все больше и больше.. меня как будто разрывает не две части. Одна часть эгаистичная тварь. Она жалеет меня. Она желеет, что я нахожусь в такой ситуации. Она смеент говорить на него плохо. Она венит во всем его. Она утешает.. и поэтому я плачу. Но вторая ненавидет меня за эту жалость к себе же. Она знает про мой эгоизм. Она знает какая я на самом дели собственница. Она знает какая я ничтожная и слабая. Она знает что во мне не осталось ни капли гордость. Как же она зла на меня! И поэтому я кричу. Мое тело, мои мысли больше не принадлежат мне. Я как будто наблидаю со стороны. Все как в тумане. Первая "я" разраыет мне душу от жалости, а вторая от неновисти. Я уже не знаю кто я, где я.. Задыхаюсь.. тяжело.. давит.. больно вздохнуть.. голова болит. Нет просто отяжелела.. боли нет совсем. Надо что то сделать. Надо прекратить инче я и вправду задохнусь! Где дверь? Надо както встать с пола. Надо на улицу.
А земля после дождя все еще влажная. Как хорошо стоять на ней босыми ногами. И ветер прохладный. А небо..оно такое звездное. Дышать снова легко. В такие моменты хочется лететь. Хотя бы с крыши..
Сейчас сижу р пытаюсь осознать что со мной происходит. Я как будто кино прокручиваю все это в своей голове. Именно кино. Меня там как будто и небыло. Это не я истошнокричала и в слезах каталась по полу, это не я босиком выбегала на улицу. Я не знаю себя.. Я себя боюсь.

Ох.. снова это давящее чувство.. ужасно. Как будто что-то очень тяжелое сдавило грудь. Эта боль почти переходит в физическую. Хочется кричать и плакать, но воздуха не хватает даже то, что бы просто дышать. От кучи бесполезных мыслей начинает болеть голова. Пытаюсь их отогнать, но новые, еще более страшные и печальные, мысли становятся на их место. Это жуткое чувство страха.. страха не за себя. Всего неделя прошла.. не так много по сравнению с тремя месяцами. Но от этого не легче. А вдруг он опять на три месяца пропадет? Это ж все каникулы коту под хвост.. Я прото пролежу дома думая "Где он? Что с ним?" Хорошо если просто в запое, а если опять с наркотиками связался? А если опять в реанимацию? А что если в это раз.... А я ведь так его просила бросить.. Черт, у меня даже его номера нет, чтобы поинтересоваться как он.. Последние дни шел дождь.. Хоть бы он дома ночевал! Или у друзей на худой конец. Если бы не каникулы школа помогла бы отвлечися, а так.. сидя дома получается лишь накручивать себя.
Надо бы чемто занять себя. Только чем? Что бы я не делала эти мысли не выходят из моей головы.. Было бы снатворное легла б спать, а т.к. его нет.. пойду попробую почитать. Хоть немного, пока ненадоест..

Привет вчем кто еще или уже не спит
У меня к вам есть небольшая просьба: если не трудно и не жалко покидайте качественной русской музыки. Оч надо. Зарание спасибо :)

Люблю ночь. Так темно и тихо. И небо в звездах. Я бесконечно могу смотреть на это прекраное ночное небо. И эта тишина.. люблю когда тихо :3 И когда темно люблю. Тьма.. Она поглащает тебя и ты как будто у же не стоишь на земле, а просто висишь в невесомости и стремишься к тем прекрасным звездам на ночном небе.. И совсем не важно, что стоишь у здания мога. Зато какой вид!