Пустая Жизнь

Иногда у меня получается создать ОС ну и,в большинстве своих снов,в случае получения контроля над происходящим,я залезаю куда повыше и прыгаю.Нет,я и не думаю расшибаться об твердую землю.После прыжка падение переходит в полет.Это непередаваемое чувство.Одновременно дискомфортно и приятно,и страшно и,при этом,адреналин нереально зашкаливает.В одном из таких ОС мне приснился родной воинский городок и я захватив "управление" сном полезла куда повыше.Это оказалась ближайшая пятиэтажка.Добралась я до крыши.Прыжок.Падение,сменяющееся полетом,и тут,только я стала подниматься выше,как наткнулась на потолок.Да-да,самый обычный потолок:вот один угол,если повертеть головой,можно и остальные углы увидеть и пощупать саму поверхность этой самой крышки/потолка.А поверхность самая простая:сухая и шершавая известка выкрашенная в цвет неба.Наверное,чтобы "не заметно было" обитателям "подпотолочья",что сверху что-то есть.Вожу я в растерянности рукой по известке и так мне горько стало,что выше не взлететь и вариантов нет,что придеться навсегда остаться под сухим,нарисованным небом.Во сне я плакала,а проснувшись была страшно подавлена.С тех пор,в ОС,летать я не могу.С какой бы высоты не прыгала,как высоко бы не пыталась подпрыгнуть - просто шмякаюсь о землю.Вот такие вот дела.

"Помни: другому так же больно от его царапины, как тебе от твоей. Попробуй не наступить, а отступить, не захватить, а отдать, не кулак показать, а ладонь протянуть, не спрятать, а поделиться, не орать, а выслушать, не разорвать, а склеить. Попробуй - и ты увидишь, как интересно будет получаться. И какое удивительное чувство прольётся в сердце и согреет его! "

Мня всегда бесили люди,которые жалуются на "жестокость" мира и окружающих их людей в частности.В такие моменты хочется спросить:а сами-то вы сделали что-нибудь чтобы мир стал "добрее"?Сами вы были "добры" к людям?Да ничего вы не сделали!Даже и не подумали никогда о подобном!"Есть только я и ладно".Я не говорю,что здоровый эгоизм плохо,но в моменты выслушивания откровенного нытья от человека абсолютно гнилого меня просто коробит.Чтобы требовать от мира справедливости нужно и самому быть справедливым,а не только вывешивать на своей стене Вконтакте пафосные фразы.Я даже не говорю,что посторонним нужно "дарить" добро.Да просто человеческое отношение."Не кулак показать, а ладонь протянуть" - очень в тему.

И опять я косноязычно объясняюсь.Даже в письменной форме.Даже в интеренет.Да что ж такое.

У моего характера есть дурацкое свойство:чем ближе становится мне человек,тем меньше я начиная с ним общаться.Это относится ко всем - к реальным знакомым,к людям,с которыми познакомилась в интернете.Друзей в реале у меня нет.Но от знакомых никуда не деться.Это и знакомые моих родителей и давнишние люди,с которыми я могла общаться в далеком детстве.Так вот,стоит им только поменять статус,объясню это подробнее: выйти замуж/жениться,родить,поступить - я обрываю все связи.Просто не вижу в этом смысла.Так,как было раньше,всё равно не будет.Так какой смысл строить из себя что-то при разговоре,когда такого интереса,как прежде,уже нет.То же и с интернет общением,но несколько сложнее.Я считаю себя совершенно не интересным собеседником.Не образованным,не внимательным,вообще никаким в плане поддержания разговора.Но проблема в том,что есть парочка людей с которыми мне совершенно не хочется повторять то же,что и со всеми.Не хочется отдаляться.Хочется общаться..но.НО!Но не о чем.Они младше меня.Они постоянно совершенствуются (одна изучает языки,а другая ходит в худ.студию),а я...просто,уже давно гниющий,кусок дерьма.Я не могу переделать,изменить себя.Возродить в себе стремление жить...Я слишком большое пустое место ничего из себя не представляющее.Я всего лишь паутина в углу заброшенного дома,которая очень хочет тянуться к свету...