Пустая Жизнь

Я вспоминаю о своём возрасте,только когда захожу на сайты,в профиле которых вбиты мои личные данные.

Моё психологическое развитие прочно забуксовало на 16-ти,а по биологическим часам-то мне уже давно больше 20-ти.Оказывается.

Черт побери!Почему,когда нет средств - ты ходишь и высматриваешь то,что купил будь в кармане хоть сотня.А когда деньги появляются и ты несешься в определенный магазин,потому что именно там видел нужную вещь,но там её нет.
- Разобрали.
Разводит руками продавец.
- Вот будет привоз,через неделю,тогда и приходите.
Ну вот какого лешего??? Мне нужна чесалка/многоярусная бродилка/прыгалка/сиделка для молодого кота.Иначе он разнесет дом,как раз за неделю.

Почему на рынке нет хурмы?Начало сентября.Где спелая хурма на прилавке?ГДЕ???Я просто хочу спелой,мягкой в меру хурмы.Чтобы срезать верхушку ножом и вычерпать содержимое чайной ложкой.ГДЕ ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ ФРУКТ В ПРОДАЖЕ?!?!?! Я не могу заказывать подобное по почте!Мне что теперь ехать по месту произрастания желаемого?Так я могу.Я безумен.когда зол.

Я наблюдаю за близким мне человеком со стороны:бываю на сайтах,где есть его профиль,просматриваю выкладываемые им творения - фото/рисунки.Смотрю,как он переписывается с другими людьми в комментариях.И понимаю.Нет.Я ощущаю,что больше не нужна ему.Этот человек окунулся с головой в новый для него мир.Он общается с новыми интересными,в отличии от меня,людьми.Познает новое.Посещает новые места.Я так рада и одновременно мне так горько.Я безумно счастлива,что этот человек понял,что он талантлив.Что он чем-то увлекается на столько,что нет больше места унынию.Но внутри меня бушует истерика,как шторм.Изнутри меня раздирают на части эмоции.Такое ощущение,что тело не выдержит - его просто раздерет на части стихия чувств,а душа прольется горькими слезами.Что я буду рыдать и биться головой об стенку и сдохну таки наконец.

Можно подумать,что я просто себя накручиваю.Но я никогда не поощряла того,что этот человек общается со мной.Я бесполезна и уныла.И лучше уже не стану.Никогда не стану.

И теперь дорогая мне душа уходит вперед увлеченная своим возрастом,стремлением к росту и новым достижениям,а я покорно смотрю ей в след.Вслед ещё одному человеку,который вырос из старого и облачился в новое.Которого я никогда не посмею окликнуть.Которому я уже не по "размеру",потому что мне "вырасти" не суждено...

Знаете,у меня пару дней назад был не самый приятный разговор с человеком,с которым я давненько общаюсь по интернету.Если так вдуматься,кроме неё друзей близких у меня и нет больше.В основном просто знакомые,что в реале.что в инете.Она ближе всех.

Короче,меня пытались конкретно так это убедить,что я тухлая плесень.Живу инертно.И не просто так живу,а выживаю.
Пыталась объяснить,что человек я интроверт по природе,плюс очень медлительный на прогресс.Если чем и увлекаюсь,то приличные результаты,от того же хобби,будут ой как не скоро.Пыталась сказать,что устала пытаться быть на людях тем,кем не являюсь поэтому-то такой одинокий задрот.Можно просто устать "пытаться",если из длительных "пытаний",ничего не выходит.А,уж поверьте,у меня было достаточно времени чтобы "наесться" людьми и общением.Я сыта по горло.

Но нет.То ли я не достаточно объясняла,то ли меня просто не хотели слушать...В итоге мне сказали,что все мои доводы просто оправдания.Что я просто ничего не хочу и меня всего лишь нужно отлупить.

Я теперь не знаю,как дальше общаться с человеком.Не-не,у меня к ней никаких претензий нет.Нет обид или ещё чего-то такого.Только досада от того,что даже она не смогла меня понять.Ну,или не захотела.

У неё сейчас такая пора не простая:поступление в институт,перед этим подготовительные курсы,жизнь в городе,новые знакомства.Может просто перенервничала?Может,погружая меня в пучины отчаяния,просто хотела отвлечься?

А проблема вся в том,что мне теперь не понятно:нужно ли такому человеку общение со мной?Молодому развивающемуся и тянущемуся к новым знаниям индивиду связь с ничтожеством,поросшим мхом и сидящим в сырости под своим камнем?

Лучше бы она просто сказала,что я дерьмо и со мной не о чем говорить.Честное слово.Мне бы было проще.

Уже который месяц полное отсутствие реакции на внешние раздражители.

Как будто у меня внутри всё выжгли каленным железом и теперь чрево стало похоже на обожженную глину какого-нибудь голема.Что бы я не пыталась "пропустить через себя",всё "проскальзывает" по этому гладкому и неживому материалу.Ничего не тревожит,ничего не волнует,ничего не касается.

Пытаюсь что-то из себя выдавить:улыбку,раздражение,глупую и не смешную шутку.Но ничего не выходит.Я будто нахожусь в коме с открытыми глазами.

Уйди апатия.

"Разбудить" меня некому,да и не представляю,как это возможно сделать.Остается надеяться,что я "свалюсь с кровати" и наконец вырвусь из этого состояния мыслящего овоща.

Знаете,как мне всегда хочется позудеть отцу о его выходках по пьяни на следующий день т.е. во время отходняка от "веселой жизни"?

После каждой попойки мне хочется вколотить такие огромные гвозди в его голову.Выразить всё,что я думаю о тех вещах,что он говорит мне надравшись в зюзю. Вернуть всё то дерьмо,которым он обливает периодически меня и мать,когда налакается "синьки".Но.Тут есть одно но.Большое и жирное.Одно из самых горьких разочарований в моей жизни.Не страдает мой родитель похмельем. Никогда в жизни не страдал.Как бы сильно не напивался и что бы не пил.Не болит у него голова и блевать не тянет...Вот такая вот ерунда.Да.

Я часто,гуляя со своей псиной,долгое время торчу на детских площадках.Моя животина пушистая до ужаса и набирающее силу время года ей не в кайф.Поэтому она часто устраивает себе привалы на прогулках:ложится пузом на не нагретый асфальт,бетон или просто сырую землю.А мне остается только пританцовывать рядом.Каким боком в повествование вписываются детские площадки?Дело в том,что большая их часть посыпана крупным желтым песком,который ещё долго,после,дождя,держит влагу.У нас последнее время одни дожди - песок мокрый - псине нравится.Ложится она,в основном,с краю игральной площадки для спиногрызов.Самое приятное в таких случаях - мне есть чем себя занять.Вот совсем недавно моё Исчадие решило устроить привал,а я решила себя хоть чем-то развлечь.Сначала покачалась на качельке.У меня страсть к таким простым "висячим" качелям.В детстве моем их не было в гарнизоне ни одной,одни карусели - которые по кругу крутятся.Покачавшись,я присела на корточки возле своей животины,взяла палочку и стала рисовать на песке.И тут меня захлестнуло.Я что-то чертила,выводила закорючки и спиральки,зигзаги и наклонные.Мне даже показалось,что я слышу вокруг шум веселящейся рядом со мной детворы.Хотя вокруг ни души не было.Было такое ощущение,что время остановилось.Нет,не просто остановилось.Его будто кто-то легонько мотанул назад.И если бы я изменилась в этот момент,став ребенком,и если бы имелась возможность вернуться в прошлое - я была бы не против.Я никогда не хотела взрослеть.Никогда не хотела носить каблуки.короткие юбки,"мазать" губы яркой памадой и "нести" ответственность.Я всю свою жизнь была ответственна:за себя,когда предки на две недели уезжали в город по срочняку и оставляли меня дома одну в 11 лет - я ходила в школу,готовила себе есть и убиралась в квартире каждый день.Была ответственна за брата:кормила его после очередной веселой ночки,а с утра приносила живительную "сладкую водичку" (у нас 13 лет разница,а утром мать говорила мне:" - Не забудь накормить брата."Не брату говорила чтобы он меня покормил,а мне,чтобы я не забыла покормить его...=__=").Ответственна за кота:которого так и не сумела защитить,который умер от того,что его "приласкали" чем-то тяжелым по голове и я просто не смогла отнести его к ветеринару,а родители были в городе в то время.Ответственая за всё,сдаётся мне,я так и не повзрослела.Так и осталась дитЁм.Сложно быть ребенком во взрослом теле...

После того,как меня,в очередной раз,выкинул из своей жизни человек,которому я доверяла - появилась странная реакция на боль.Видно это психологическое что-то.Я смеюсь.Серьезно.При ударе части тела о твердую поверхность,при болючих уколах,даже при душевных терзаниях,которые не приносят положительных эмоций,когда болит сердце или желудок - я смеюсь.Каков же шок испытывают люди,когда на их вопрос:
- Ты чего вдруг хохочешь?
Я отвечаю:
- Больно...

Смейся,когда смешно,плачь,когда больно.не держи всё в себе,анон.
Хотя бы наедине с собой будь настоящим.

Меня иногда поражает,каким образом в один день может столько всего плохого влезть.Самым не приятным было выслушивать очередную головомойку от родителей.Для меня ничего больнее нет.Я могу спокойно пропускать мимо ушей замечания,сплетни и рассуждения в мой адрес людей,хоть всей страны.Но,когда мне начинают "солить" старые раны люди,которым я хоть в какой-то степени доверяю - это просто нож в спину.Причем не просто кинжал,а отравленный такой клинок с зазубренным лезвием.Чтобы моя душа,после разговора,долго ещё корчилась в муках.

А вообще,мне жаль своих родителей.Этих простых мужчину и женщину.Совершенно адекватных и среднестатистических.Радующихся своей жизни и семейному счастью.Находящих удовольствие в играх со своими внуками и в разговорах со своими детьми.Мне жаль,что у них родилось такое ничтожество,как я.Что не могу дать им ничего в замен за то,что давали они мне на протяжении всей жизни.За понимание с их стороны,не давление на мозги в переходном возрасте и за свободу "движения".Мне очень жаль.Мам.Пап.Мне правда очень жаль.

Я-то ни о чем не жалею - меня всё устраивает.Но мне правда жаль.Жаль.что я не хочу ни доучиваться,ни искать отношений,ни выходить замуж,ни рожать детей.Ничего этого не будет.Я просто фрик.И меня это устраивает.Потому что,если бы было по другому,то это была бы уже не я.

Вообще,очень часто кажется,что я не должна была рождаться.Во-первых,всем бы было от этого только легче.Моему брату,ребенку от первого брака матери.Ему не пришлось бы терпеть отчима,который даже не пытался наладить с ним отношения.И моей матери тоже было бы вполне комфортно.Не пришлось бы терпеть обиды отца в критический момент в семье - он обвинял во всем мать и пил не просыхая,маме не пришлось бы плакать в подушку.Во-вторых,в мире бы ничего не изменилось.Солнце бы вставало и садилось,времена года сменяли бы друг друга и все обитатели планеты были бы счастливы такой не меняющейся перспективе.За свою гребанную жизнь я вряд ли успею что-нибудь нужное сделать.А я ведь всегда хотела быть нужной...В-третьих,я бы не чувствовала себя такой ничтожной.Я бы ничего не чувствовала.Жизнь - это борьба.Я не хочу больше бороться.Я хочу чтобы меня просто никогда не было.Такое чувство,что я проживаю чью-то жизнь.Страдаю за кого-то.Этот кто-то должен быть за меня.Полезнее в мире,счастливее.Но этот кто-то не я.Но он должен был жить,а не я.Меня просто не должно было быть.

"Ненавижу, когда спрашивают: "Че себе девушку не найдешь?" Такое чувство, что найти девушку - все равно, что в магазин сходить."

Напомнило инцидент на работе.Я человек не особо любящий разговаривать с людьми,с которыми у меня нет ни общих интересов ни взаимной симпатии.Нет,с посторонними я не "бычусь":если спросят по делу,по работе или ещё чего,не личное, - отвечаю по теме,мне не сложно.Но,если начинается фигня типа:"с кем гуляешь?встречаешься?тусишь?спишь?" - я просто ухожу в себя,либо отшучиваюсь.Мне так проще взаимодействовать с людьми - в "моем мире" им нечего делать,я давно поняла.Они не удосуживаются даже "постучать",не говоря уже о том чтобы "снять обувь" или хотя бы "вытереть ноги" о коврик у двери.Тупо,насвинячат в душу и уйдут довольные,будто и надо так.Но,к чему я веду,узнали как-то мои коллеги,что от места работы живу я далековато - минут 20-25 ходьбы (и это я безумно быстро хожу,хочу вам сказать) ).И тут прозвучала фраза:" - Заведи себе мужика с машиной!"После осознания сказанного у меня был сначала легкий ступор,а потом жутко захотелось истерически заржать.Как я сдержалась до сих пор не знаю.Так это,без падла,а заведу-ка я себе мужика с машиной!:"D Звучит как порода животного.Типа,шотландская вислоухая или шар-пей.Х) Или название новой сумки из коллекции какого-нибудь известного и жутко картавого модельера.Я в ухохатайке.))) И вот это адекватные люди,подумалось мне?Женщины,которые заводят себе мужиков с машинами,потому что далеко живут от центра/работы/больницы/места тусовок?Которые,согласны ложиться под любого у кого презентабельные тачилы?И мужики с машинами,которые "заводятся" у таких дам.И "заводятся" же!Значит их тупо устраивает особь женского пола с таким отношением?
"- На тебе,овца,зелени.Сходи по магазинам со своими подругами-курицами,а то сидите дома все мозги мне уже вы"бали.Ночью отработаешь."
И эти люди точат мне извилины фразами.типа:"будь проще,больше общайся!не кисни дома!"? Не,я лучше пойду "покисну" дома с таким раскладом.