Reality

Сейчас пойдет писанина, в ходе которой я сама для себя расставлю все по местам. Мне очень нужно прийти к решающему выводу, надеюсь, я смогу разобраться в себе, пока пишу.


Я не скажу, что я супер красавица или нечто подобное, однако, я обладаю достаточно привлекательной внешностью. Как следствие, около меня всегда были заинтересованные во мне молодые люди. В чем суть проблемы? Короче, избаловали меня вниманием конкретно. Я уже давно не запоминаю парней в этой так называемой «текучке» пытающихся ко мне подкатить. Я стала корыстной. Хочу в кино, в ресторан, в бар, да неважно куда, как сразу находится человек, готовый потратиться на меня. Мне наплевать на чужие чувства, если честно. А зачем вообще об этом думать? Я никогда ничего не обещаю и не вру, к слову, так что у «текучки» всегда есть выбор, жаль, что они выбирают неверный вариант, но это уже явно не мои проблемы. Однако, у всего есть две стороны. Мне предельно везет влюбляться в людей, которые совершенно не заинтересованы во мне. Так скажем, я сама загоняю себя в те рамки, которые выстраиваю для парней. Наверно, это самое привлекательное для меня, быть нелюбимой, чтобы был хоть какой-то азарт. Совершенно недавно меня отшили, хах. Я получила от этого больше удовлетворения, чем от постоянных лобызаний ненужных мне людей. Такой, так скажем, замкнутый круг в итоге которого я остаюсь одна снова и снова.
Пока оставлю запись такой, мне нужно подумать, как все это изменить, надоел уже этот заезженный сценарий.

Скопление мыслей в голове, как обычно это бывает, немедленно улетучивается, стоит только сесть за клавиатуру.
Два года назад обещала себе, что забрасывать писанину не буду, но забросила, и вообще не зря похоже - столько всего изменилось, а как изменится в будущем даже представить сложно. Время двигатель прогресса, ну, моего, не знаю, что там с тобой, Анон.


К двадцати годам все-таки удалось сложить дважды два и прийти к самому простому и, возможно, самому важному решению в жизни -
есть прямая зависимость между восприятием и ситуацией. Ситуативно можно отреагировать по-разному на любой вопрос, касающийся любого аспекта жизни, то есть, например: проблема - это отношение к проблеме; само осознание чего-либо как проблемы с самого начала провально, ведь ситуации делятся на две основные группы:
1.Решаемые - не стоит переживать, ведь все можно изменить.
2. Нерешаемые - не стоит переживать, ведь изменить уже ничего нельзя.

Депрессия отменилась сама собой,потому что это бессмысленное дурацкое состояние неприятия себя, ситуации, обидчика и т.д., и т.п..
Сидеть и жалеть свою парашу, без какого либо желания все изменить - самая тупая, а главное, ни к чему не приводящая хрень, так вот!

Пишу, чтобы зафиксировать, как изменилось мое мировосприятие за три года работы над собой.

Ах, если бы я все не усложняла, мне бы никогда в голову не пришло написать это.
Медленно падаешь. Чувства тлеют и превращаются в жалкую гнилую безысходность, до того противную и вязкую, что даже становится трудно дышать. И вот, наконец, ты упал. Все изменилось. Осталась лишь прожженная, необыкновенно манящая черная пустота, к которой ты неосознанно тянешься, только чтобы не чувствовать эту убогую гниль. Ты лежишь. Пустота уже тебя поглатила. Тебе больше не нужны люди, даже лучше: ты теперь сам себе не особо нужен, а это значит, что ты уже на все наплевал. Пытаешься встать. Притворяешься другим человеком не для других, а прежде всего для себя, такого жалостно никчемного, что даже противно. Ты сам себя жалеешь, ведь ты это не заслужил, вроде... Но на самом деле ты понимаешь, что все, что с тобой происходит, должно было когда-нибудь произойти, и все, что ты можешь сделать - это бороться с тем говном, которым ты, собственно, и стал, хах. Встать не выходит, ты смирился и больше не трепыхаешься. А зачем? Тебе и так безмерно хорошо и приятно, ведь чувств не осталось, осталась лишь уже ставшая родной высосавшая твои переживания немая пустота. Тебе хорошо, ты привык просто лежать, не двигаясь. Мысленно ты понял, что ты уже сгнил и погиб.

В тягостном ожидании четверга.
Было бы глупо не начать с предыстории, и я, как именно глупый человек, с неё и не начну.
Анон, ты когда-нибудь ждал какой-либо день? Тогда тебе знакомы мои волнения. Самое забавное, что я жду каждый четверг каждой недели каждого месяца, и все потому, что именно в этот день в мой мир вторгается замечательный человек, который мне ужасно дорог и необходим.
Дело даже не в пресловутой химии в наших мозгах, эдакое чувство влюблённости давно меня покинуло, просто этот человек является глотком свежего воздуха, маленьким магическим чудом, помогающим мне жить.
Возникает вопрос: почему я ему не сказала? Просто я для него та самая Анечка, сестра друга, с которой можно выпить и посмеяться обо всем и ни о чем. Я же просто жду, жду гребаного четверга, даже не пытаясь что-то поменять, ведь я боюсь все это потерять.

Сколько времени уже не была здесь, даже как-то странно: год, может, а может и больше уже прошло, хмм. Сижу я сегодня и понимаю, что самое время восстановить эту часть своей жизни, и, наконец, начать что то писать, как давно хотела. Немножко неуютно, что я пишу, по сути, в никуда, но эт этого же комфортнее, что всю мою писанину никогда не прочитает человек, знакомый со мной. Думаю, что внешность особо неважна, и все такое прочее, не в жизни, конечно, а здесь.
Знаешь, Анон (как и всегда, буду обращаться к тебе или к самой себе именно так) за все то время, что меня здесь не было, я дико отупела, а может и нет, не знаю; все утверждают, что я прячу остатки интеллекта где-то под одной и сотни своих масок, на что я обычно отвечаю хихиканьем, ведь быть курицей проще и приятнее, переживания испаряются, как и все остальное, чем обременяет людей наличие функционирующего ореха. Ах да, почему я все-таки здесь, это уже в следующем абзаце, ну, будем считать, что это абзац.
Собственно цель моего здесь пребывания проста. Я хочу писать, вот и все; с прозой как-то не вышло, да и фантазии у меня не очень-то интересные, так что буду писать о том, что я вижу, чувствую, а именно, чем же я живу. Только недавно пришла к выводу, что пора уходить от выдуманного мной образа, а то я так навсегда в нем и застряну, что пугает. И да, пишу, что хочу, не нравится - соре))))1)2)