Прощай.

Давно это надо было сделать. Теперь эта запись выглядит, как звук остановки записи в конце, после многоминутной тишины в конце сообщения.
Сообщения, которое ты никогда не прочтëшь. А если прочтëшь, тем для тебя хуже.

Знаешь, когда мы давно расстались, я ещë строил себя из руин. По кирпичику. Мне не досталось прекрасного детства, хороших друзей и любящих родителей. Так сложилось. И так сложилось, что всю жизнь с детства Я был довольно нелюдимым человеком, без навыков общения, херово развит интеллектуально и с целым букетом расстройств невротического спектра...
Да, я знаю, я совершал ошибки и я работал круглые сутки над собою и своей крышей. Знаешь, это очень тяжело, наощупь искать точки соприкосновения понятий и реальности, учиться общаться с людьми, понимать и слушать их, отвечать им с большим трудом и не впадать обратно в свою броню из слоëв защиты. Тебе ведь конечно же всë это не очень интересно, правда?... Тебе всегда хотелось готовенького, хотелось большего, хотелось ярких впечатлений, острых ощущений, словно ты грëбаный ребëнок, посаженный за руль тушки взрослого биоробота. Видишь ли, проблема была не только во мне. И теперь, спустя столько прошедших лет я это вижу ясно, как день земной.
Глядя назад на своë прошлое, я наконец отчëтливо всë вижу и понимаю, почему всë сложилось так, как сложилось. Я сторонник пути развития. Я верю, что даже самая мрачная ситуация в жизни, даже самые лживые и поганые люди всегда нас, хотят они сами того или нет, учат чему-то. Нам лишь остаётся учиться и извлекать уроки, совершенствоваться, либо избегать и прозябать в нашей глупости и эгоизме. Ты так ничего и не поняла, ты просто решила, что можешь так просто играться с чувствами других людей, словно вокруг тебя одни куклы. Однако, чувствам тоже можно научиться. Узри же, слепая сердцем шлюха! Я наконец люблю кого-то не только сердцем, но и разумом, и телом, и душою! Я люблю осознанно, Я люблю осмысленно, без слепоты, без нарушения друг друга.
Я наконец сделал то, чего ты так жадно и столь тщетно искала, пытаясь выдавливать это из других своими хитростями и манипуляциями.
Я мог бы сделать это вместе с тобой и этом было бы нашим совместным, общим на двоих счастьем. Нужно-то было всего лишь быть чуточку терпимее, проще к тому, что Я делал. Ведь через себя, Я потянул бы и тебя. Вверх, вширь, за грани тебя самоей, слабой, тщетной, трусливой и надменной. К чему-то большему, лучшему, более настоящему, чем ты была. Это случилось и с Ней. Это случилось бы и с тобой. «С кем поведешься - от того и наберëшься.»
Теперь Я завершил начатое. Без тебя. Я наконец счастлив. Без тебя. Я наконец выбросил тебя из своей жизни. Чувства к тебе отрезал самым острым ножом что у меня имелся. Я конечно хотел до того вернуть всë назад, мне хотелось бы чтобы всë сложилось иначе. Но ты сделала первый шаг. И этот шаг не был навстречу. Я больше ничего не испытываю к тебе. Совершенно. Ты - серый, безликий прохожий в пальто и шляпе для меня. Просто случайный человек.
Я надеюсь, однажды ты вернешься сюда, натолкнëшься на эту запись и испытаешь точно то же состояние, что и испытал Я в момент осознания тебя в наших с тобой бывших "отношениях". И после этого пустого чувства чего-то отмершего, ты закроешь вкладку и мы больше не увидимся. Никогда.
Это было прощальное письмо тебе.
Прощай. Гори.