Руминация

Полгода спустя...
Я начинаю жить, когда кончается работа, и прекракращаю жить, когда она начинается. Не могу не работать, иначе жена в одного будет тащить и холодильник, и коммуналку, и вообще всë. Пока живу, не могу развиваться дальше, ибо я потеряшка в житухе, я хз вообще на что учиться, за какие шиши, и после учёбы пойду обратно на завод, или всë же будет спрос, будет это образование нужно и так далее. Немного завидую всяким айтишникам-моделишникам-сисадминам и прочим дохера прогрессивным. Есть профессия, она приносит бабки и тебе всё понятно. Моя профессия?... Well, без лишних слов, она - говно. Буквально. Чернь, рабство, куча заебов за почти минимальную зп.
И я заебался так жить.
Даже сейчас пишу эти строки, когда у меня болит почти всё мясо в теле. Через два часа на работу. Где я снова выебусь, как проклятый, приду вечером разряженный, как старый шуруповёрт, способный лишь истошно стонать, один раз пожрать и отрубиться через полчаса, даже не помывшись, чтобы на следующее утро всё началось сначала...
Тихо себя начал в последнее время ненавидеть за бездействие. Отвратительно. Я хотел же создать хорошую семью! С женой, с детьми, - на всë на это нужно бабло на содержание-поддержание. А ты (я) - "лох, пидр", который получает полтинник в месяц, выжимаясь в говнину за эти теперь уже копейки...

Вчера на работе заметил, что у меня оказывается есть там немалое количество вещей, которыми можно покалечиться, но есть также и норм вещей, которыми можно убить себя... Ощутил небольшой шок от этих мыслей. И только в этом шоке наконец почувствовал себя живым.
Живым, и отчаянно желающим жить!

Не знаю, нахера вам эта информация, но вот.
- Джин, сухой 40 оборотов
- Разведос безалкогольный, желательно, чтобы его и без алкашки пить было норм
- В стакан мешаем примерно 1/5 джина на разведос. На свой стакан в 350 мл я заливал себе "на палец" около 50 мл джина и остальные 250 заливал:
- Кока-колу. Не самый херовый варик, но норм. Напрягает сахар. Для здоровья это не есть гуд. Вкусно, но по сути отрава, особенно если у тебя и так сахар в норме повышенный. Гарантировано словишь диабет, бухая такое на по стоянке.
- ВНЕЗАПНО "Байкал" Разведос, сделанный из хвои, каких-то трав, сахара и парочки консервантов, чтобы в бутылке не забродило, не хуже кока колы, но уже несколько полезнее. Однако, по вкусу подходит к джину идеально. Моя рекомендация!
- Апельсиновый сок Эдакая "отвёртка", но куда более вкусная, нежели с водярой. С водярой если мешать, блевать потом охота от выпитой мерзости. С джином в разы вкуснее и полезнее. Если охота остаться трезвым и при мозгах как можно дольше, это самое оно! Им надо прямо ужраться в усмерть, просто весь вечер и всю ночь его бухать, чтобы тебе дало по крыше.
- Ананасовый сок. Не хуже апельсина, годится под разведос к джину. И не гробит здоровье, как кола и прочие напитки из бутылки.
Если дело обстоит летом и по жаре, по красоте, засунуть получившееся пойло на минут 30-40 в холодильник, а потом бухать мелкими глотками в холодном состоянии.

Плюсы:
- Не срывает крышу и тормоза. Можно очень долго бухать такой джинтос и быть при памяти и здравии смысла
- Если не ужираться им, как ебаная свинья без тормозов и стержня, то даже полезен. Выпиваешь после ужина стакан такого дела, занимаешь горизонтальное положение, и ноги после тяжкой смены на нелюбимой работе начнут отходить и восстанавливаться гораздо быстрее.
- Крайне просто сделать. Считай, "бутерброд" из мира алкашки.
- При своей простоте, весьма вкусный напиток. Ни разу не противный и тем более не блевотный, как эта ваша водка или вискарь, который глушат всë так же с колой.
- Немного повышает давление и будет полезен всяким "хуйпертоникам", у которых пониженное артериальное давление и любит бошка болеть на погоду.
- Поскольку, лëгкий алкоголь, это гуд для пищеварения, пока оно в небольших количествах.
- Всякие девушки возможно оценят из-за лëгкости алкоголя. Но скорее всего будут пренебрегать в дальнейшем из-за отсутствия сложности и некоей изысканности, и прочих изъëбов, присущих элитарности бухла. Но смысл как раз ровно в этом - простота, эффективность и минимум вредности.
- Варик бухать даже тем, у кого подагра, но лучше снижать количество джина в пропорции, в зависимости от того, насколько у тебя всë с подагрой запущено. Лично я смог выпить без вообще последствий 4 таких стакана на НГ и ничего вообще не было.
- Всë ещё алкоголь. Всë ещё нельзя беременным, детям, и прочим животным с психикой, с генетикой и нервами.

Минусы:
- Это всë ещё алкашка. Если с печенью, лишним весом, почками и поджелудочной всë херово, - лучше бухать вообще без алкоголя. Рекомендую!
- Джин недостаточно брутален для настоящих мужиков! Мужики должны жрать невкусную, тошнотворную водку, технический спирт, запивать всë это пивом, занюхивать позавчерашним куском котлеты и не скорчить рожу при всëм при этом!
- по деньгам бутылка джина и две полторашки разведоса стоят как вино или водка средней паршивости. А башку сносят куда хуже. Или вообще не сносят.
- Она долго надоедает. Нет, серьёзно. Эта алкашка по каким-то причинам пьëтся без недоедания очень долго. Даже когда я ещё не бросил пить, можно было глушить жинтос каждый вечер месяц за месяцем даже когда хотелось чего-то разнообразного, можно было просто заменить разведос, чтобы было не похоже на старте. Пробовали даже мешать с джином, мать его, кофе! Отвратительная дичь, но даже это оказалось, можно пить.
- Для тех, у кого с давлением повышенным, сердцем, почками, поджелудочной и печенью траблы, такое бухло по очевидным причинам не подойдёт. ¯_(ツ)_/¯

В общем вот такая херня, ребята. Надеюсь, было полезно. Раньше, когда я был пацаном, я помнил куда больше подобных рецептов с бухлом. И был нетрезвым куда чаще, чем сейчас. Сейчас я бухаю крайне редко, сперва это было Мор выбором, а впоследствии стало ещё и участью, ибо наследство от отца в виде подагры. Одному знакомому по инету уже заценил эту штуковину, - понравилось, теперь бухает жинтоса постоянно, когда с кем-то бухает. Мб кому и здесь зайдёт такое.

Ну что же, ты так и не определился с выбором профессии?
Тебе всё так же тяжко жить и что-то делать?
Устроился на работку, где нет ни дня без полного заеба за смену?
Тебя всë так же напрягают другие люди одним своим присутствием и хуйнëй, которую они несут без остановки?
Ты всë так же не знаешь, как реагировать на их чаяния да возгласы, и ты просто говоришь "ладно" вообще на любую хуйню, которую ты не понимаешь вообще, либо понимаешь вообще?
Ты всë ещё не уехал из этого вашего сраного болота с гнусом, грязью и морозами круглый год в виде дерьмового климата, вгоняющего тебя ежегодно в климатическую депрессию?
Ты всё ещё не завёл друзей в реале, в городе где ты живёшь 35 ебаных лет?
Ты всë ещё не научился доверять людям и хоть иногда вылезать из своего морального танка?
У тебя ещё не сдохли родители, которых тебе не жалко?
Что там с хобби и полезными времяпрепровождениями?
Как там продажа тачки?
Что с ответом на вопрос, что же такое жизнь?
Тебе ещё хочется получить "пульт от видака", который позволит тебе перемотать эту жизнь к концовке сразу, и уже отмучаться наконец?
И на этом всë?
А зачем ты, кстати, пишешь всë это сюда, в бложик, где это всë равно никто не поймëт, кроме тебя?

Дошли наконец руки до багажника. Поставил соленоид, теперь всë работает, как должно быть.
Никакой колхозной херни! Это хоть и кустарно сделанный механизм, качество практически заводское. Открывается с кнопки в салоне и с кнопки на пульте от сигналки.
Эх, я даже буду скучать по этим врезания через салон и открываниям вручную этой штукенции.
посмотреть видос на яндекс диске

4 месяца спустя. Отец мне сам написал.
По прежнему считает, чтотмоитзаебы с крышей придурь, блажь и полная хуйня. Даже не смотря на то, что я прямым текстом ему сообщил, что изобью его при личной встрече в реале. Проигнорил. Попытался объяснить, в чëм одна из ключевых проблем, - по прежнему, "хуйня всë это, выдумки". Похоже, что до него дойдет это лишь только тогда, когда он очнется в больнице с переломами и обезображенным до неузнаваемости лицом. Когда у меня слетят предохранители и не окажется никого поблизости, чтобы это остановить.
Итак, решение напрашивается само собой: Что с таким отцом делать, если не как вычеркнуть из жизни - нахуй?...
Учитывая, что я очень умею со своей шизоидной конституцией психики обращаться и, "по заказу", кого-то не слышать, не видеть, не замечать, - работать будет не хуже реального убийства.
«Человек просто пенестаëт существовать лично для тебя. Полностью.»
...ну и далее, как следствие, решение работать с психологом, а не непосредственно с источником проблемы, тоже произрастает из предыдущего, в итоге.

Общение с людьми. «Машинку-квартирку-дачу-ребëнка-телек/плазму/коплюхтер-гаджеты-понты»
И знаете, было бы это пара человек, я бы возможно даже не заметил, но... Но сука, таких просто пздец как овердохера среди тех, с кем я общаюсь. И сука круг интересов просто один-в-один, у каждого, один и тот же.
И самый сука прикол в этом, - сам уровень этих интересов. Вот если вот взять большой красный фломастер и провести одну жирную черту сквозь все эти интересы, - что все они есть такое в сути? Потреблябство. Или, чуть более интеллигентным языком, консюмеризм. Люди просто прогнулись под Систему и стали ебучими хомячками на беговых дорожках.
Хуй с ними, с коллегами по работе, но среди давних и старых, немногочисленных моих, друзей... Я знал тех людей, о которых идет речь. Имена вам ни к чему. Лет восемь назад это были полные амбиций, жажды делать крутые и годные вещи личности. Сейчас это можно описать всего одним словом: Пиздец.
Пиздец, товарисчи! Как мы докатились до такой жизни! Дебилизер нам природу заменил! Интернет и РЖАКА нам интересы заменили! Понты и комфорт стали целями в жизни...
Честно. Я в ахуе с того, что творится!

Дело было в прошлом. Дело было вот в чëм.
У меня когда-то давно было несколько друзей. По школке ещë, я не особо сходился с людьми по причине своих головных тогдашних заебов, навроде гиперактивности и невроза. Потом, когда перешёл в училище, мне и родители и знакомые все начали в уши сцать про то, как охуенно иметь не парочку хороших друзей, а туеву хучу поверхностных ебланов, которым от тебя нужны деньги, тачка, бухло, пьяная компания и конечно плюс один контакт в телефончике, шобы понтоваться перед другими такими же ебланами, какой ты невъебаццо социальный, что просто уфф и от тебя фсе деффчонки на селе текут...
Брух. Ну и хуйня.
Научился бухать. Научился не употреблять таблетки с дискотеки или курить траву. Только сигареты. Научился врать в глаза (точнее, научился В РАЗЫ лучше это делать. Умел я это, "благодаря" родителям, прекрасно ещё до этого). Короче, социальное блядство, как оно есть. И я в него окунулся.
И знаете что?..
Меня блевануло. Я в рот ебал такие отношения. Но меня все окружающие убеждали, что мол дескать правильна всьо делаеш, так и нада, ага. В итоге я после НГ очнулся с пробитой башкой, сломанным носом, в диком похмелье и в заблëванной хате, где я не помнил, как оказался, что случилось и почему я здесь.
Так я отказался от бухла. Я возненавидел себя в таком виде. Люто, бешено. И я пообещал себе больше таким никогда не становиться.
Спустя всего полгода, всех этих прекрасных друзьяшек и нашу бухыч-компанию сдует, как ветром, и мой телефонный список опустеет аж на 23 номера.
А потом начну работал по вахтам, тачку продам и в телефонной книге останется лишь десяток номеров.
Мне жаль лишь одного: Погнавшись за этим дерьмом, я проебал контакт с теми, с кем дружил до того. Когда наши пути сошлись вновь, мы с моими прежними друзьями стали совершенно разными людьми и общих интересов у нас не осталось.
А новых я с тех пор так и не заводил особо. Не компанейский я человек, что уж поделать.

Что бывает, когда открываешь книгу, а вместо этого она открывает тебя?
Бывает, как в ещё одной хорошей цитате...
Чтож, окей. Я зол. Нет, я даже не просто зол, - я в ярости!
И мне хочется причинить насилие в ответочку всем тем, кто его совершал надо мной, загубив не просто мои нервы, деньги и так далее... Нет. Больше всего в жизни я ненавижу, когда тратят моë время. Впустую. Заставляя тем или иным способом меня его просрать вхолостую, либо потратить на буллщит и бесплодные старания.
Так вот, его потратили аж на двадцать с лишним лет. И у меня сейчас есть бешеное желание кое-кого грохнуть нахуй. Причем именно так: Убить, насмерть. Без профилактики, без калечений, без аппеляций...
Ох, Император всемогущий, дай мне сил превозмочь и этого долбоëба!

Работа с психологом месяц тому назад начала приносить свои результаты. В прочем, по большей части это моя непосредственно работа над собой, а психолог просто подсказала, как это можно "оформить" в конкретное чëткое ТЗ.
Так вот, занятный прикол: У меня, как выяснилось, до сих пор сохранилось подавление гнева. Причем оно сохранилось в виде глубинного его (подавления) варианта: «Нет реакции на стимул.»
Для тех, кто не в теме: Сперва идет стимул, затем реакция в самой психике, затем ответ. В случае гнева, это мощнейшая эмоция (реакция) и крайне продуктивное (состояние).
...так вот, у меня чухня заключается в том, что я этот гнев сперва откладываю, а затем на чëм-то «более безвредном и безопасном удобненько для окружающих» Где-то вымещаю.
Казалось бы, ну дак это ж заебись, так ведь и надо делать, да?
Авотхуй, происходит практически точно то же, что и происходит при запоре анальной жопы: В нервах скапливается напряжение, возникает перегруз на нервную систему, а нервная система в свою очередь давит на остальной организм, устраивая то сбои в работе пищеварительного, то биполярку ближе к зиме, то ещё какие-то интересные и милые вещи, не полезные для здоровья моей тушки.
В общем, это дико смахивает на принцип работы конденсатора в электронике: Накопил заряд, затем его плавно скинул. Пока скидывай, пришлось подержать в себе.
Самая херня заключается в том что я могу накапливать непрожитый, не произошедший гнев в огромных количествах. У меня от природы огроменный психический ресурс у психики, я могу справляться с очень сильными эмоциями и состояниями. Вот только, я только с именно такими и имею дело.
Чуть-чуть обидеться на жену, за то, что сделала поесть только для себя, а обо мне не позаботилась разок? Настроить себя на напористость и решительность, пойти и вытрясти у начальства прибавку к своей херовой зарплате? Или пойти выматерить соседа за громкий телевизор и музыку? Не, такого не бывает. Бывает так, что либо ничего, либо желание натурально грохнуть человека нахуй.

В последнее время все чаще одолевает скука. Я в повседневности очень автомаоичный, закономерный и привычный человек. Я могу жрать одно и то же всю неделю напролёт, гонять в одну и ту же видеоигру туеву хучу времени без переключений на что либо. Я могу таскать одну и ту же одежду... Я даже примерно не скажу, сколько лет, - «покуда не сотрëтся на мне до дыр», окей?...
Возможно, это начало депрессии среднего возраста, а может и что-то ещё. Как бы то ни было, все чаще одолевает скука. Скука в привычном. Я надоел сам себе.
Но Я не могу убежать сам от себя никуда, - там уже буду всегда Я.
Нужно менять работку, менять обстановку, менять образ жизни и образ мышления, но Я понятия не имею, в каком направлении именно.