обезьянка ноль

устала уже думать наперед. устала барахтаться в болоте фрустрации, твердо веря в полный провал задуманного. а далее, не отрывать пятой точки от дивана и впадать в апатию.
я какой-то испорченный фрукт. ближе к яблоку, наверное. и падаю всегда куда-то недалеко.
проще говоря в себя не верю. и не верю в людей, что, видимо, следует из первого. именно в них. в то, что они делают, чем занимаются. хотя не верю как-то не то слово. наверное ставлю под сомнение всю их деятельность. делают что-то спешат. типа жизнь. вроде живут. а вот в параллельной вселенной маленькие обезьянки бьют в барабан и смотрят прямо тебе в табло. "и что дальше?" - шепчут они.
я вот тоже сейчас бью в барабан, хотя могла бы думать над новой картиной. вообще любой настрачивающий непонятную хуиту, делая вид, что чем-то занимается, обречен быть обезьянкой. это как с курением. куришь минуты три. а проходит три часа. а тебе, видишь, на три часа теперь спокойно и вроде некуда спешить. жизнь-то вот она, никуда не уйдет.
а потом тебе 50 и хаха.

о чем я? тяжело отказаться от трех очень сильных вредных привычек сразу, завязать себя в узел, наступить на горло и стать нормальным. вот и ломает, как только можно. ем вместо сигарет мармеладки. тоже своего рода замена. но обожаю этих проклятых кислых розовых мишек! не жалуюсь, и на самом деле справляться легко. слабина наступает только в такие моменты, когда ты отработал за день и сейчас можно вроде и отдохнуть.

стала правда еще более нетерпимей к людям. ужасно. понимаю, что их у меня не так уж и много. а вести себя как говно перестать не могу. как говно по типу "моя хата с краю". но как не вести себя так, когда люди суют свой подлый нос в твои личные дела.
тетушка выводит меня из себя. работает за копейки. жалуется, как сумасшедшая. потратила свои миллионы(!) на участок без воды, французские ванны (воды-то нет!) и полы с подогревом. и все это гниет теперь, вместе с недостроенным домом. а в ванне этой хранятся автомобильные покрышки. я не смеялась бы, если она не грозила мне кулаком со своего недофранцузского болота и не упрекала в беспечности. надо предложить ей написать книгу "стань бомжом за шесть миллионов". это ужасно. а что ужасней, этот человек сказал, что у меня нет житейского опыта, потому что мне 21 год. странно, почему тогда у меня чистые полы, почва под ногами и будущее, которое зависит от меня и только от меня, и почему я все еще не на коне, черт возьми? и вообще, давай напишем вторую книгу "как, имея житейский опыт, в свои 55 купаться в дерьме и тараканах".
нельзя смеяться над людьми. но я сегодня ядовита.
она и есть та самая обезьянка.
на самом деле и себя тоже раздражаю. пуще всех остальных раздражаю. и пока не могу это прекратить. не могу перестать отвлекаться на всякую бесполезную хуйню. не могу перестать серферить, читать статейки и просирать время. хотя выговариваться тоже нужно. особенно, когда ты отхикковался от людей до конца лета.
круг замкнулся.