rawwwr

"ты можешь, если захочешь"
с такими словами сегодня для меня закончилась пара. от людей, от которых в принципе не ожидала услышать.
эти до боли знакомые слова.

помнится, мама говорила это тогда, когда было совсем уже тяжко. или тогда, когда я спотыкалась и не хотела больше никуда идти. я правда. вот правда была как-то сконфужена что ли. забыла, что такие слова есть. они волшебные. когда она говорила все как-то налаживалось и становилось на свои места. магия слов или катализатор внутренних резервов, или все вместе, или банальное то, что в тебя кто-то верит.
а никто больше ни в кого не верит. боятся даже приблизиться друг к другу. боятся найти в другом свое отражение. себя жалкого и раздавленного. о какой вере речь.
когда закрыты у всех глаза.
в такие минуты кажется даже, что слова эти потеряли силу.
ты можешь, если захочешь.
только теперь понимаю. что ничего в этой жизни я не хотела по-настоящему.

зэтс олл. сворачиваю удочки. но вот так раз, и верю в тебя, мимопроходящий чувак, и в то, что в мире есть большое добро.
а еще в то, что мы не одна планета, на которой есть жизнь. а это очень важно, правда.

бывают дни, когда ты просто неудачник. в эти дни лучше вообще ничего не делать. никому не писать. сидеть дома.
смотреть на снег, мурлыкать под нос любимую песню, любовно менять на гитаре струны и чувствовать себя на своем месте. что ты именно там, где быть должен. что рядом люди, которые нужны. а которые не нужны - как раз сейчас далеко.
я чувствовала.
минут пять. а потом отпустило и все покатилось к чертям. слава зевсу, что хотя бы ссор никаких произойти не успело.
правда, когда преподаватель попросила меня править работу, добавила, что править следует два раза, ибо на это воля божья. именно два.
- чья-чья? - спросила я, то ли язвительно шипя, то ли закипая от злости как чайник, готовясь сказать, а точнее кинуть самый большой булыжник в небесный огород. вот только бога мне сегодня не хватало.
я не могла найти проблему. а боюсь, что те, которые и находила только отвлекающий маневр.
сейчас вот, сидя за столом думаю, что жить мне незачем. не в смысле, что давай повешаемся. а в том, что мне правда незачем радоваться. и нет причин улыбаться по утрам. нет цели, которая бы придавала сил. я не могу бежать на учебу не помня себя. так же и не могу возвращаться домой в предвкушении чего-то хорошего. ищу любого повода, чтобы пошататься где-то. иду в ту же библиотеку. или смотреть, как гончарит оксана и слушать байки в керамичке.
в душе нет такого резерва, из которого могу черпать силы.
люди дают различные советы. у людей всегда и на все припасено какое-то универсальное средство, как мазь-звездочка. в эту мазь входят стандартные варианты начиная с любви, как святыни всех святых, заканчивая наркотиками. легко и быстро. но не помогает. меня даже наркотики не веселили.
в какой-то определенный момент я сломалась. не пугает восстановление. мне нравится отталкиваться и плыть к жизни с самого днища. нравится чернота и то, как ценен свет в сравнении с ней.
все это нравится. одно страшно. с того момента печаль никуда не ушла. стало быть мы не всплыли. и есть ли счастье тогда. и есть ли смысл отталкиваться. и почему так грустно? у меня тысячи вопросов. знаю, что все глупые. знаю, что без ответа.
вот сначала думала, что слишком рано заболела этой взрослой тоской. но не все взрослые такие. их как-то обошло что ли? или они переболели? или вообще не взрослели?
к сожалению не получила свою порцию ответов в детстве. так и осталась до ужаса любопытной. но любопытства своего стала стесняться и закинула куда подальше за маску великого и непробиваемого похуизма.
разговаривали часов пять.
- представляешь, как было бы здорово, если бы люди делали то, что действительно нужно. то, в чем чувствуют свое предназначение.
и правда, наверное. сколько прекрасных и искусных мясников(!) скрывается за какими-нибудь никчемными преподавателями в университетах, которые портят жизнь себе и другим. и напротив, сколько гениальных и нежных могут сидеть в мясниках?
или, например, почему геи выходят на пикеты? скажи мне, почему? я пыталась узнать, пыталась понять сама.
зачем? может лучше направим энергию на тех, кто не может себя защитить? на животных, например? нет?
примеров море.
и ты засомневалась.
и я.
а грустно сейчас оттого, что обнаружить проблему-то могу. а вот решить ее нет. занимаешься не тем. ок. а что такое тем?
и где оно.
я просто не знаю.
советовать могу, ага. и в выражениях своих не стесняться. а сама?
языком только трепать могу.

о фразу надо_что-то_менять разбиваются к чертям все возможные попытки.
надо что-то менять.
да, надо. сижу, курю.
надо что-то менять.
надо.
решила пройти курсы бармена, чтобы потом работать на выходных. и мне страшно. есть большая проблема. я могу проводить идеальные линии на листе бумаги. тушью, ручкой, вареньем - не так важно. но абсолютно не могу справиться с дрожью, когда волнуюсь или являюсь объектом чьего-то пристального наблюдения. банальный недавний пример. мы сидели за столом. напротив сидела тян и откровенно так глазела. ничего личного, но я не могла даже поднять стакан воды. отвернись. перестань. казалось руки уйдут сейчас куда-то дрожать вместе с белыми медведями и еще неопавшими листьями.
дрожу, когда нервничаю. дрожу, когда злюсь. обычно несколько раз на дню. из-за сущих пустяков. отпускает только тогда, когда выпью. и что? мне теперь всегда пить перед какими-то важными событиями?
а когда ты бармен? на тебя же глазеют все. глазеют, как ты смешиваешь им коктейльчики. жуть.
там же еще учение. не могу что-то делать, когда на меня смотрят. не могу справиться с дрожью. мне все равно, что обо мне думают.
это что-то другое. не знаю. что-то глубоко психологическое, чему даже я - главный спелеолог в трущобах своих заморочек не могу дать ответ.
наверное эта проблема и привела меня к такому решению.
и из всех зол выбрала самое жуткое.
но я правда устала. не хочу с этим жить.

когда печали дня в тебе
пройдут дождем косым
твоим останется севан
твоим

когда мы составили график дежурств, чтобы кормить котят, я взяла ночную смену, 3-4 часа ночи. выходила кормить, со мной вместе выбегал соседский мальчик. он по-моему вообще не спал. пытался помочь.
- спи олежка, я справляюсь.
но он все равно стоял рядом.
мне же почему-то давалось с трудом. я была морально и физически сломана в тот момент. даже кормление котят было в каком-то черном свете. а вдруг что? тяжелые попытки уснуть увенчались успехом к трем часам ночи, но снова звонит будильник.
и вся на энтузиазме забегает оксана.
- лелька, котят кормить!
- агаа. котят.
- пошли!
- ...
- ну же!
- встаю.
- но ты лежишь.
- это как посмотреть.
- а ну вставай!

она большая молодец.
но мне не лень. было какое-то отторжение. страх. боялась смотреть на них. боялась даже походить. они пищали у меня на руках, совсем еще крохотные. а мне плакать хотелось. было больно, не знаю от чего. от жгучей тоски какой-то. как будто чувствовала, что зря. что может мы так мучаем их только.

три дня назад умер один.
позавчера заболел другой.
соседка сказала, что инфекция. а они не справляются, так как искусственно вскормлены.

стою утром на кухне, пытаюсь влить в себя кофе. смотрю, как бегают во дворе собаки.
кидаю чашку в стену.
ебаная чашка не разбивается. она что, железная?

мне почему-то некому даже сказать об этом. когда говорю, люди как-то странно реагируют. ну разодрали. ну и что? хватит об этом думать.
да я блять не думаю. просто больно. и не такое переживала. но тут видимо что-то сломалось. слишком глубокий след.
голова совсем тяжелая.
когда уже придет снег. заметет вокруг все плохое к чертям.
окно открою, пускай и в комнату падает.

искала порядочную аудиокнигу, чтобы не тратить время, пока рисую эскизы и делаю дурацкие задания.
как стать лидером
жизнь без трудностей
мотивация как экшн
идеальные отношения
деньги это легко
блаблабла
мусор. чертов мусор. это теперь в приоритете. нет, не классика. что за лидер такой?
а что за книги такие про легкость бытия?
они давали ей эти книги, когда она болела. давали ей этот мусор. я читала только ради того, чтобы ругаться сейчас на полных правах. в большинстве своем ущербные. написанные слабыми людьми. распространяемые слабыми людьми.
коровья лепешка в красивой упаковке. загубленные деревья. запачканные руки.
агрюсь, хоть агриться и бессмысленно.
ладно, допустим кому-то помогло. одну чокнутую из них я видела. а на вопрос как дела она отвечает тяжелейшим отчаянным вздохом, что можно и не слушать дальше, а смотреть как от слез и отчаяния задыхаются мухи, прилетающие послушать.
помогло?
все нужно строить. такие вещи же напротив вгоняют в теплое болото и сознание того, что ты не один такой неудачник. и вроде как легче.
на некоторое время.
и зачем я агрюсь из-за мусора. наверное потому что они ей его впихивали. наверное потому что я долго искала. наверное потому что читала сама.

позволила себе почти недопустимое. сижу вынашиваю коварный план о том, как бы завтра не пойти на учебу.
опять.
противная женщина трогает нас за руки и заставляет рисовать эскизы, когда стоит главная работа.
а преподаватель по проекту катается на лонгборде по коридору.
- идите на проект, алена!
и уехала в закат. модная такая, не могу.
и вот приходишь и все вокруг такие "ну что за пиздец".
- как дела? как пары?
- пиздеееец.
- пиздеееец.
- пиздеееец.
и я тоже, если честно. это было весело, когда никто ни о чем не знал. но всякая неординарность тоже может встать поперек горла.

оксана сидит на кухоньке, делает уроки под сейлормун. я же сижу рисую какую-то аутсайдерскую фигню, дымлю, как паровоз и чувствую, что уже состою на 80% из молока и меда благодаря поганой простуде.

а надо бы сделать проект.
у меня ведь нет лонгборда.

взяла случайно разворошила кое-что старое и болезненное.
не могла понять, где улыбалась до ушей, когда читала нашу переписку, а где сердце от тоски защемило.
но все лучше, чем час стонать от боли в животе, вызвать скорую, напугать оксану и в болевом шоке попросить ее, чтобы меня не хоронили, в случае чего. попыталась перевести в шутку, хотя я совсем не шутила.
было как-то не смешно.
зато научилась абстрагироваться от проблем. сужать их до одной-двух, другие же вообще не принимать в расчет, а расценивать как маленькие недоразумения.
надоело ныть и в тоже время, все смотрят на тебя как на ненормального, когда ты радуешься. у нас что, мода такая? как будто бы стыдно и страшно быть счастливым, ты прав. мне стыдно. и за стыд свой стыдно.
и всегда мне за что-то стыдно, черт возьми.
не перед кем-то даже. перед собой. боязнь того, что стоит тебе только открыться и снять броню, как пуля снова может пройти насквозь и подарит тебе новую дыру, которая будет затягиваться годами. может на это потребуется и меньше времени, не люби кое-кто ковырять свежие раны.
не знаю, все вокруг в каком-то ядовитом тумане. мой синоптик повесился, а я сейчас просто мнительный трус. вот и все. :>

в общем, как-то писала о том, что осаждаю кухню. дак вот. кухня взята штурмом после продолжительных боевых действий.
мы теряли бойца за бойцом. нас отбрасывало назад. отчаяние, безысходность и постоянно гнетущее ощущение того, что все это напрасно. условия были против нас, и миссия казалось невыполнимой.
фи.
и кого я обманываю?
такой рисунок при желании можно сделать за три дня, не будь кое-кто ленивым, а к тому же подверженным к сворачиванию в калачик и грусти, когда случается что-то плохое.

одно не нравится. в блокноте о всех тонкостях военных действий в самом конце нужно надеть шляпу из фольги, покурить и выпить горячий шоколад. ну, я писала это до того, как перестала жить одна. теперь как-то неловко сидеть в фольге на кухне и пить шоколад. она подумает еще, что я совсем с ума сошла.
агрюсь.
агрюсь о том, что вообще думаю об этом. кому какое дело, в шляпе ты или на героине или может ты еще и яйцами из окна кидаешься?
всего лишь фольга.
подожду пока уснет и проберусь на кухню.
лишь бы не проснулась.
ехехе.

отрывками помню косые дожди по радио.
погоди, и какой-то паринь пел.
аааа не мерлин монрооооо
и не катрин денеееев
почему именно это осталось в голове? наверное, это было последнее, что в состоянии была запомнить.

наверное, стоить иногда порядочно напиться, чтобы родиться заново. сесть не на тот автобус, искать в ночи знакомые места в незнакомых с двумя рублями в кармане, упасть в собственном подъезде, и наутро, вычистив себя, дом и карму до блеска заметить, как станешь моложе. даже не 15. снова 10. и на остановке с утра переминаться с ноги на ногу и в автобус заходить так робко, как будто вот-вот рухнешь от слабости, а может оттого, что хранишь какую-то гадкую тайну прошлого вечера. и ведь от этого даже весело и так легко на душе.
потому что самое гадкое отвалилось, отклеилось. может где-то в подъезде, а может и раньше. мне было немного не до того, чтобы это заметить.
это правда, что друзей становится меньше, когда ты взрослеешь? да и где граница взросления-невзросления. посмотри на нас и хоть снова отправляй в школу. женя сегодня заметил, что мы в универе уже самые старые, не считая дипломников. иногда просто хочется, чтобы некоторые вещи не менялись.
а некоторые люди не уходили.
заметила, что только теряю. хорошо хоть, что заметила.
людей или килограммы. подхожу к зеркалу и, кажется, не есть один день при таком болезненно-худом телосложении равносильно смерти. оксана возмущается, мол, ешь картошку. но какая картошка может быть в 12 ночи. она же жирная, как татьяна петровна не знаю кто. это, понимаешь, на сон плохо действует. конечно не так, как пялиться в монитор до утра и пить портвейн сомнительного происхождения с отвратным дизайном коробки. но мне почему-то смешно.
есть примеси какой-то грусти, конечно. и до сих пор не поняла, как можно жить с человеком несколько лет под одной крышей и быть с ним чуть ли не одной душой на двоих, а потом впадать просто в дикую ярость и раздражение от любого его слова. даже в переписке.
бывает, люди изнашиваются друг в друге. и ничего не поделаешь.
просто хочется иногда, чтобы что-то в этом мире оставалось вот таким навсегда. хочется что-то сохранить.
как место или люди, к которым всегда можно будет вернуться, если небо случайно рухнет тебе на голову и станет почти невозможно дышать. набраться там сил и попробовать снова. без разницы, что это, но, наверное, очень важно, чтобы оно просто было.

и чертово радио. будь оно проклято. :>

некоторых вещей я не хочу понимать в этом мире.
сегодня ночью у меня на глазах разодрали кошку. три собаки вбежали в наш дом и разорвали ее. кошку, которая недавно родила и кормила котят.
а я, понимаешь, даже сделать ничего не смогла. три здоровых собаки. толку от моих криков. все произошло за секунды. только биту схватить успела, как они убежали. да и толку-то было от моей биты и от меня. слишком быстро.
не хочу этого понимать.
кормили ее всем подъездом. всего восемь квартир в доме и каждый заботился. а кошка мировая была. добрая, не пакостила, жила спокойно. котят принесла. думалось все время, что чудо. это же взаправду маленькое чудо. налюбоваться не могли.
иногда же у меня предчувствие гадкое было, что во дворе свора бездомных собак. домофон не работает, дверь всегда открыта настежь. и кошка живет в коробке. так небезопасно. можно было поставить наверх, но тогда котятки могли выпасть. но это совсем что-то нереальное было. кто ждал беды? никогда, ни одна собака не смела забегать в дом.
в общем не хочу понимать этого. старушки подкармливают этих поганых собак. а они в свою очередь рычат и лаят, когда ты идешь с универа. аж сердце замирает. зачем? почему не отлавливают? какого черта так происходит? какого черта собаки делают у нас в доме и трогают нашу кошку?
больно, сука, как же больно. я все видела. слышала. дышать так трудно. она так страшно кричала.
боюсь даже выходить. там кровь. в голове все кипит. был бы пистолет - стреляла бы не раздумывая. но ничерта у меня нет. я просто не хочу этого понимать. что за зло такое-то. вообще любую смерть "просто так" не хочу понимать.с детства говорили в таких случая, мол, это жизнь. в случаях с животными и людьми. мол, ничего не поделаешь. да как же так? что значит "это жизнь"? почему умирают те, кто этого не заслуживает? нет ответа, его и не будет. и "это жизнь" совсем не ответ. хуйня это, а не жизнь, значит.