просто думки

бывают дни, когда ты просто неудачник. в эти дни лучше вообще ничего не делать. никому не писать. сидеть дома.
смотреть на снег, мурлыкать под нос любимую песню, любовно менять на гитаре струны и чувствовать себя на своем месте. что ты именно там, где быть должен. что рядом люди, которые нужны. а которые не нужны - как раз сейчас далеко.
я чувствовала.
минут пять. а потом отпустило и все покатилось к чертям. слава зевсу, что хотя бы ссор никаких произойти не успело.
правда, когда преподаватель попросила меня править работу, добавила, что править следует два раза, ибо на это воля божья. именно два.
- чья-чья? - спросила я, то ли язвительно шипя, то ли закипая от злости как чайник, готовясь сказать, а точнее кинуть самый большой булыжник в небесный огород. вот только бога мне сегодня не хватало.
я не могла найти проблему. а боюсь, что те, которые и находила только отвлекающий маневр.
сейчас вот, сидя за столом думаю, что жить мне незачем. не в смысле, что давай повешаемся. а в том, что мне правда незачем радоваться. и нет причин улыбаться по утрам. нет цели, которая бы придавала сил. я не могу бежать на учебу не помня себя. так же и не могу возвращаться домой в предвкушении чего-то хорошего. ищу любого повода, чтобы пошататься где-то. иду в ту же библиотеку. или смотреть, как гончарит оксана и слушать байки в керамичке.
в душе нет такого резерва, из которого могу черпать силы.
люди дают различные советы. у людей всегда и на все припасено какое-то универсальное средство, как мазь-звездочка. в эту мазь входят стандартные варианты начиная с любви, как святыни всех святых, заканчивая наркотиками. легко и быстро. но не помогает. меня даже наркотики не веселили.
в какой-то определенный момент я сломалась. не пугает восстановление. мне нравится отталкиваться и плыть к жизни с самого днища. нравится чернота и то, как ценен свет в сравнении с ней.
все это нравится. одно страшно. с того момента печаль никуда не ушла. стало быть мы не всплыли. и есть ли счастье тогда. и есть ли смысл отталкиваться. и почему так грустно? у меня тысячи вопросов. знаю, что все глупые. знаю, что без ответа.
вот сначала думала, что слишком рано заболела этой взрослой тоской. но не все взрослые такие. их как-то обошло что ли? или они переболели? или вообще не взрослели?
к сожалению не получила свою порцию ответов в детстве. так и осталась до ужаса любопытной. но любопытства своего стала стесняться и закинула куда подальше за маску великого и непробиваемого похуизма.
разговаривали часов пять.
- представляешь, как было бы здорово, если бы люди делали то, что действительно нужно. то, в чем чувствуют свое предназначение.
и правда, наверное. сколько прекрасных и искусных мясников(!) скрывается за какими-нибудь никчемными преподавателями в университетах, которые портят жизнь себе и другим. и напротив, сколько гениальных и нежных могут сидеть в мясниках?
или, например, почему геи выходят на пикеты? скажи мне, почему? я пыталась узнать, пыталась понять сама.
зачем? может лучше направим энергию на тех, кто не может себя защитить? на животных, например? нет?
примеров море.
и ты засомневалась.
и я.
а грустно сейчас оттого, что обнаружить проблему-то могу. а вот решить ее нет. занимаешься не тем. ок. а что такое тем?
и где оно.
я просто не знаю.
советовать могу, ага. и в выражениях своих не стесняться. а сама?
языком только трепать могу.