Записки дрянной девчонки.

Выставила нашу переписку,Ритуль?Скажи спасибо,что я не выставил твои переписки с маил и бдсмпипл.

В психологических тестах на уровень импатии, есть такой вопрос: "Поражала ли Вас ловкость и обаяние какого либо преступника из кино на столько, что вы мысленно сопереживали ему, не желая его наказания?"
У меня с этим однозначно))) Просто не понимаю, КАК можно не увлечься Доктором Лектером...
И меня искренне поражает каждая история о нем, как с неподражаемым Хопкинсом в фильме, так и с невозмутимым Медсом Меккельсеном...
Я понимаю, что он псих и маньяк, но я искренне не желаю его разоблачения...

К середине следующего года (то максимум), я буду вынуждена искать новую работу. Откровенно говоря, у меня уже сейчас огромное желание все бросить, на все плюнуть и написать заявление, но пока нельзя. Вот так и бывает, надо вести себя мудро и продуманно, но сил на мудрость, просто, нет, так же как и отчаянности на дурь... Кое как держусь... Но что делать с поиском работы- просто не знаю...
Просмотрела вакансии по своим профессиям и... По моему люди с моими навыками просто не нужны... А если и нужны- то за недостойные копейки и в грязь... Если соглашаться на это, то смысла поиска новой работы- просто нет...
Отчаяние...

"Ты что, думаешь, он через пять лет будет тебя так же целовать по поводу и без? Вообще не будет... Даже на праздники! И секс станет серым и заурядным. Просто отчетный трах в середине и конце недели. Вероятно, у вас даже график будет..." Это мне подруга недавно поведала... Точнее как- попыталась вернуть меня с небес на землю вроде как...
И вот вопрос- зачем тогда вообще отношения? Нет, определенно, чувства и эмоции со временем выйдут на новый уровень, но что им запретит быть насыщенными???

День города Выборы. Затрахалась в доску на работе. Слишком активные отношения высосали все соки. Возлюбленные братья и сестры, дико хочется что- то написать... Умное написать, а в голове переваренная каша...
И тянет... Тянет обратно... Излить душу старым сетевым друзьям, поохеревать с тупости Вайси, поныть (кто знает, тот поймет), но нет...
Во мне слишком большой и спутанный клубок чувств, переживаний, эмоций...
Системный блок сгорел...

Порой, голову посещает та мысль, что наверное и правда, было бы не плохо сходить к бабке- ворожее, почистить карму...
Но тут голову посещает противоположная мысль: "Роднуличка, ну ведь только ты портишь свою жизнь, а сглазы, порчи, прочай муйня... Ну на ком их нет?!"
Ведь и правда, ну что, сильные мира сего обереги поставили на себя? Сверхзащиту? И теперь вся зависть обращенная на них, не долетев обращается лучами добра и светом позитива...
Все хорошо, все прекрасно. Я и мой любимый вместе, но вдруг: "БЭМЦ!", дела женские- по причинам которые я не желаю тут указывать, КСП увозит меня в больницу скорой помощи, отделение "Гинекологии"...
Слава рвет на голове волосы и ноет, что это он виноват... С трудом успокаиваю. Состояние мое не критично, хотя, и приятного мало, но... Все мысли о том (ТАДАААААА) "Почему ОН сидит на сайте знакомств?! Че он там ищет?".
Кажется, даже в момент наркоза, меня не покидала эта мысль...
Нет, ну правда, что там можно до 2х ночи делать???
Хотя... Я тоже не удаляю анкету... Но это, скорее, в отместку ему, как бы... Ну и просто общаюсь...
Смелости поговорить об этом нет, вот и гоняю мысли смурные)))
А из больницы выписали)))

Как то все сложновато...
Дома так хорошо... Уютный плед и под ним так тепло, но я под ним одна... А у Славуни есть горячолюбимая мама, которая боится ночевать одна... Он злится, но упорно тащится домой к половине двенадцатого, что бы она преспокойно заснула...
Что- то мне подсказывает, что обо мне у нее тоже не лучшее мнение...
Мне все равно до её мнения... Но этот эмоциональный шантаж...
Как- то грустно... Он вроде как и противится, но одновременно и идет на поводу...
Я в то же время, чувство мое к нему все сильнее и сильнее...

Так нельзя! Это стыдно! Мне 28 лет, а веду сея как подросток...
Два дня подряд, Славуня повышает мое настроение вызванное безденежьем, при помощи вредных бургеров в "Бургер-кинге", шуток юмора и страстных обжиманий на дермантивомом диванчике... И мне одновременно стыдно за такое поведение, но вместо с тем, ТАК хорошо, что и не передать)))
Я Так рада, что он есть)))
Сегодня утром позвонил: "Давай скорее собирайся и ко мне! Я тебе дыню купил!"
Пусть себе нацаловывает меня в общественном месте не здоровье ))) (Хотя я и противница подобного поведения)
Все равно никто не смотрит... По крайней мере с осуждением)))

Я отвыкла от этого...
Речь о отношениях...
Да и что там говорить не было такого, что человек, как вторая половинка пазла, весьма точно тебе подходит... Но тут вторгаются чертовы сомнения... Напрягает даже то, что пока еще даже не поругались ни разу...
И с первой встречи до сего момента, конфетно- букетный переуд... Хотя, не было, ни конфет, ни цветов, но зато- совместные вылазки на природу, и так приятно, когда он вечером звонит и; "А ты кинзу ешь? Мясо я замариновал, сейчас зелень режу. Думаю, вдруг ты не любишь"...
Куча кафешек, кино, аэрохоккей, просто шлялись за руки, всякие выставки, еда на заказ и секс, секс, секс...
И тут вдруг... Расстались- то несколько часов назад, но теперь у него кончился отпуск, и графики наши не совпадают, и увидимся не раньше среды и ОТЧАЯНИЕ...
Ну кто до нашей встречи целовать меня будет? Да и не хочу я что бы это кто- то другой был...
И в голове одни мысли...
Жить вместе! Ну как так, мы знакомы меньше месяца!!!
А если для него это все не серьезно?! Ну как так?! Он же не тупо пользует тебя!
Ааааааааааааааааааааааааааааааааа! Разрыв мозга!
Какой кошмар! В 28 лет я поддалась юношескому безрассудству!
Но пока в голове крутится отчаянное "Ну как прожить время до встречи?!"

Я вот не смогу подарить мобилку первому встречному...