Записки дрянной девчонки.

Все звенит, все шумит, все поет...
Встречи все радостнее, расставания все тягостнее... Да и расставаться совсем не хочется...
Хорошо... Просто хорошо рядом с ним...
Но я так отвыкла от всего этого, и поэтому немного тревожно... Но я точно знаю, он возьмет меня за руку и все пройдет...
Я часто вижу в нем себя: вот он снес корзиной в супермаркете витрину с леденцами, вот моментом взбесился из- за того, что плита не загорается, и через минуту остыл, а недавно, признался, что тоже страдает паническими атаками...)))

Хочется выть... Хочется орать... Хочется драться...
Я знаю- это не правильные эмоции, но я их испытываю без возможности контролировать...
Встречаюсь с парнем и вот который раз, скандал возникает после одной и то же фразы: "Ну, скажи мамке, пусть готовится" и Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Такое чувство, что от меня тупо пытаются избавится, отдав замуж "Лишь бы за кого"...
Они его даже не знают!!!
А самое обидное, что я не единожды высказывала недовольство, касательно этой темы...Но она, словно издевается...

А кто в принципе сказал, что человек вынужден быть хорошим?
Кто определил рамки положительности и отрицательности?
Почему есть шанс все исправить, только "пока ты жив"?
Что за бред, подставлять нетронутые места лица под оплеухи, да еще так, что бы оппоненту, было удобнее тебе наносить их...
"Мне нравится быть мной"- и пусть, я не эталон)))

Придумала себе новый ник.
Поставила новую аву...
Никак не придумаю названия посту...
Поставлю многоточие...)))
Нет повода для грусти... Для радости тоже))))
Все как то непонятно)))

19. 07. 2014
Сегодня я проезжала мимо того места, где мы встречались в последний раз... Наверное, уже прошел месяц... Я даже не думала об этом, но когда увидела дом, то сразу ощутила прилив потока воспоминаний, полных пошлых подробностей, но таких родных...
Вот- шикарная двухкомнатная квартира с залом с зеркальным потолком, вот мы, курим сидя рядом... Ты ласкаешь меня через одежду и говоришь что- то типа: "Я так истосковался"... Вот я на двухспалке, кричу и извиваюсь, извергая потоки влаги, благодаря действиям твоих умелых рук... Вот немного сукровицы на внутренней стороне моих бедер. Нет, больно не было. Было супер. Я теряла сознание и срывала голос. Я была готова к тому, что бы ты меня всю жизнь, вот так, грубо имел игрушками до крови. Лишь бы это был ты...
Мне тяжко... Я вспоминаю, как в начале этих странных отношений, ты только начал морочить мне голову, я отвлекалась то на одного, то на другого и делалось легче... Я увлекалась на столько, что даже на какое- то время забывала тебя... Но естественно, вскоре, снова вспоминала... Тогда мне не было так плохо... Была какая- то странная уверенность- ты все равно появишься... Теперь её нет... Да ведь и не просто так, ты вдруг исчез...
Когда я проезжала мимо той квартиры сегодня, первым желанием было выскочить из трамвая и метнуться во двор... А вдруг там твоя машина... Но разум, очень во время шепнул, что при любом раскладе, пойди я на поводу эмоций, мне будет в сто раз больнее...
Знаешь, постепенно, на смену всем моим парням, с помощью которых я отвлекалась, пришел один, домашний, наивный и бесконечно ванильный... Вот уже неделю, мы вместе засыпаем и просыпаемся. С ним нет того взрыва сознания, что я испытывала с тобой, но... он мне не врет, не морочит голову, целует меня, обнимает во сне... Я уже даже свыклась с мыслью, что проживу остаток жизни, вот так, ласково и спокойно...
Хотя... Первое условие наших встреч с тобой- было отрицание посягательств на свободу друг друга и неясно зачем, ты вдруг решил все усложнить...
Думаю ты тоже есть тут... Ведь именно тебе принадлежала идея, моей регистрации тут... Наверное я не хочу что бы ты это читал, но уже потратила 20 минут на набор текста... Хотя можно было написать короче: "НУ КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ! ПРИДИ ХОТЯ БЫ ПРОСТИТЬСЯ!!!"

СЕГОДНЯ
Блин! Да какой ты к чертям собачьим верх?! Просто, пытаешься отгородиться темой от комплексов... Сперва пропадаешь черти на сколько, просто потому что не хочешь выяснять отношения, а может не умеешь... Нет! Скорее всего, просто потому что, банально боишься... Тряпка! Жалкий, закомплексованный ребенок!!!
Вчера, отсидевшись в бункере собственных сомнений, ты написал мне на мэйле ёмкое: "Я тебя хочу"...
Прям мастер оригинального жанра... Так необычно начал!
После короткой переписки я сообщила что у меня появились постоянные отношения и теперь мы, попросту, не сможем встречаться...
Однако, как человек цивилизованный (как простая б...дь), я все же предложила устроить прощальное свидание, с использованием девайсов и бакардосом за мой счет...
Сперва, эта идея была воспринята на "Ура!", но потом... Потом, неуверенность и бабская, обидчивая сущность, снова взяли верх над Верхом...
В начале, ты просто ныл что очень жалеешь о том что больше между нами ничего не будет, потом раздраженно поинтересовался сплю ли я со своим парнем, после получения удовлетворительного ответа, начал слать слабочитаемые сообщения о том, что я еще пожалею что променяла тебя на "ванильку", но будет поздно... В итоге, шумно захлопнул дверь, покинув мою жизнь (уверена, что снова не навсегда), пожелав мне "Всего хорошего!"
Да у меня и так все хорошо! А вчерашней истерикой ты еще и лишил мою голову, значительной части мыслей о тебе. Отдельное спасибо!
Да будет тебе известно, что моя "ванилька", гораздо интенсивнее лупит меня по заднице, его пощечины стрекают, как крапива, да и придушивает он посерьезнее... Знаешь, он не профессиональный верх, и даже не любитель, и я его не люблю... Но он заботлив, не врет, не морочит голову... И... Наверное я подарю ему стек... Воспитать Верха невозможно, но я уверена, он научится им пользоваться!)))
А ты... "Найди себе хорошего психолога. Могу даже номерок дать." Это будет первым что я тебе скажу, сразу после того, как ты снова объявишься...

Ну вот и немного отпустило...
Нет, конечно я еще думаю о нем, не смотря на то, что он полная и неисправимая скотина...
Женщинам вообще свойственно, думать о м у д а ч ь е и не замечать хороших парней...
Теперь, при наличии парня, думать о другом, зачастую бывает некогда...
Но я все разно думаю... Думала... До вчерашнего вечера... Пока ублюдок снова не объявился... Объявился и обиженно хлопнув дверью, снова покинул мою жизнь...)))
Ну прям как девочка...
Пишу какой то бред)))

Мы вместе с моего дня рождения.
Обжимаемся в скверах, как подростки.
Гуляем по городу, держась за руки.
Трахаемся, как кролики... Он чумачечий)))
Спокойный, домашний мальчик, младше меня на год, поздно стал мужчиной в физиологическом смысле...
Наши отношения характеризуются как "Секс и дружба" и не смотря на то, что голова моя забита совсем другим, меньше всего я хочу превратиться для него в тренажер для оттачивания своих умений...
Что ни говори приятна забота...
Да и нравится он мне...

Отгремели залпы салютов в мою честь...
Все. Я взрослая.
Вчера поругалась со всеми женихами...
Такое чувство, что мир вокруг меня наполнен мертвецами...
Хочется итальянской страсти, бурного выяснения отношений с битьем стекла и звонкими пощечинами но...
На все мои претензии, ответ- немногословное согласие...
Радует одно, наше молчаливое равнодушие, совершенно взаимно, почти, со всеми из них...

Мы живем в двинутом мире, но почему- то усиленно отказываемся это замечать...
Очень смурной, слегка психоделический, крайне кровавый... Это я не про фильм, про все тот же, наш мир...
Мы создали иллюзию благополучия и пытаемся не замечать окружающий мир... А он, сцуко, суров и кровав. Самое страшное, что большинство "низов" социума, вполне довольны своей ролью в этом мире... Этакие моральные копрофилы, которые довольны барахтанью в своих же испражнениях...
На фоне истребления всего этого, главный герой, подстроивший кровавое месиво, главной целью которого было- истребление отбросов общества и антисоциальных элементов. (это уже про фильм)
Да, он принял на сея функцию Бога, но он- прав!
Посмотри этот фильм, если не боишься правды...

Лежу на кровати. Пью шампань, ем дыню)))
Отметила суперррр) Весело и круто!
Меня не устает удивлять этот мир...
Мой первый подарок на день рождения:
"Пойдем погуляем!"
"Пойдем"
И мы пошли... Выпили кофе, погуляли, держась за руки, утром проснулись вместе...
И тут МарКошу снова, весьма обосновано обвинят в блядстве, и снова ей будет все равно...
Осознание того, как надо жить пришло, как я и ожидала- ТАК ЖЕ, КАК И РАНЬШЕ)))