я устала от непрекращающихся шумных звуков, которые сводят меня с ума. звуки проезжающих машин слышно даже с закрытым окном, а просыпаться под шум мусоровоза в 5 утра уже просто ритуал. а когда под окном проезжает машина с сабвуферами на полную громкость, из-за которого у ближайших 4-5 машин включается сигнализация, тогда я наблюдаю что будет ждать меня в аду, если он существует. и бесконечные ссоры предков из-за политики и всего прочего, что показывают по главным каналам. я понимаю, обсуждать это полчаса или час. но они обсуждают это весь вечер. могут с 16:00 до 23:00 сидеть и обсуждать одну тему!откуда я знаю?да потому что они орут об этом так громко, что на всем этаже слышно. я устаю слушать музыку, чтобы не слышать всех этих раздражающих звуков, но и она уже начинает мне надоедать. от раздражающих звуков я могу заплакать или начать рвать на себе волосы, потому что это невыносимо для меня. я начинаю сходить с ума даже когда слышу тиканье часов. мне становится очень плохо и начинает тошнить. я не знаю где можно купить бируши в своем городе, да даже если бы знала, то на какие средства мне их покупать?мне вообще давно следует сходить к психиатру, может у меня неврастения или психоз т.к. симптомы очень похожие. про все свои болячки я всегда говорю маме, но она не воспринимает всерьез. "что?тратить деньги на какие-то таблетки? печень испортишь. и вообще не занимайся ерундой, всё у тебя пройдет, это просто подростковое." ну ладно, хорошо!! пойду работать - накоплю деньги на визит к психиатру и куплю себе стеклопакеты в спальню. если, конечно, к тому времени не сойду с ума.
а в идеале, мне хотелось бы жить за городом, в другой стране, в маленьком уютном домике среди зеленых полей, рядом с лесом и речкой. чтобы рядом был небольшой город, где я могла бы подрабатывать и покупать продукты. и никакие машины не могли бы испортить эту гармонию, шум ветра, пение птиц, а ночью - звуки сверчков. я бы выходила в свой сад или на берег, брала бы с собой книгу, или просто гуляла бы по лесу, собирая ягоды. не слишком жаркими деньками,я каталась бы по полю на велосипеде или завела бы себе собаку и бегала бы с ней по этому полю, играла. и каждый день я бы фотографировала закат солнца, которое садилось бы за горами или рекой. вот я пишу всё это и мне хочется плакать. я никогда не смогу уехать в другое место - для меня это слишком страшно. одной в чужой стране,да даже в городе...да и потом, откуда у меня такие огромные деньги?сколько мне придется копить, чтобы почувствовать себя счастливой?всю жизнь? поражаюсь своим родителям. они всегда засыпают под телевизор, могут целые сутки сидеть у окна и наблюдать за проезжающими машинами, вдыхая запах бензина, пыль и дым от сигарет. да нахер так жить!
