vita dolor, mortem timor

я устала от непрекращающихся шумных звуков, которые сводят меня с ума. звуки проезжающих машин слышно даже с закрытым окном, а просыпаться под шум мусоровоза в 5 утра уже просто ритуал. а когда под окном проезжает машина с сабвуферами на полную громкость, из-за которого у ближайших 4-5 машин включается сигнализация, тогда я наблюдаю что будет ждать меня в аду, если он существует. и бесконечные ссоры предков из-за политики и всего прочего, что показывают по главным каналам. я понимаю, обсуждать это полчаса или час. но они обсуждают это весь вечер. могут с 16:00 до 23:00 сидеть и обсуждать одну тему!откуда я знаю?да потому что они орут об этом так громко, что на всем этаже слышно. я устаю слушать музыку, чтобы не слышать всех этих раздражающих звуков, но и она уже начинает мне надоедать. от раздражающих звуков я могу заплакать или начать рвать на себе волосы, потому что это невыносимо для меня. я начинаю сходить с ума даже когда слышу тиканье часов. мне становится очень плохо и начинает тошнить. я не знаю где можно купить бируши в своем городе, да даже если бы знала, то на какие средства мне их покупать?мне вообще давно следует сходить к психиатру, может у меня неврастения или психоз т.к. симптомы очень похожие. про все свои болячки я всегда говорю маме, но она не воспринимает всерьез. "что?тратить деньги на какие-то таблетки? печень испортишь. и вообще не занимайся ерундой, всё у тебя пройдет, это просто подростковое." ну ладно, хорошо!! пойду работать - накоплю деньги на визит к психиатру и куплю себе стеклопакеты в спальню. если, конечно, к тому времени не сойду с ума.
а в идеале, мне хотелось бы жить за городом, в другой стране, в маленьком уютном домике среди зеленых полей, рядом с лесом и речкой. чтобы рядом был небольшой город, где я могла бы подрабатывать и покупать продукты. и никакие машины не могли бы испортить эту гармонию, шум ветра, пение птиц, а ночью - звуки сверчков. я бы выходила в свой сад или на берег, брала бы с собой книгу, или просто гуляла бы по лесу, собирая ягоды. не слишком жаркими деньками,я каталась бы по полю на велосипеде или завела бы себе собаку и бегала бы с ней по этому полю, играла. и каждый день я бы фотографировала закат солнца, которое садилось бы за горами или рекой. вот я пишу всё это и мне хочется плакать. я никогда не смогу уехать в другое место - для меня это слишком страшно. одной в чужой стране,да даже в городе...да и потом, откуда у меня такие огромные деньги?сколько мне придется копить, чтобы почувствовать себя счастливой?всю жизнь? поражаюсь своим родителям. они всегда засыпают под телевизор, могут целые сутки сидеть у окна и наблюдать за проезжающими машинами, вдыхая запах бензина, пыль и дым от сигарет. да нахер так жить!

просто хочу высказаться. у меня есть подруга, думаю, её можно назвать лучшей т.к. мы рассказываем друг другу о довольно личных вещах, понимаем друг друга, часто общаемся. я рада что она у меня есть, но мне очень не нравится как она ведет себя у меня в гостях.. гостей я вообще не очень люблю, но есть друзья, которые ведут себя у меня дома скромно - при них я действительно чувствую себя хозяйкой своей квартиры. но не при лучшей подруге. она не идеальна, но и плохим человеком ее не назвать. приходя ко мне в гости, она первым делом садится за компьютер и спрашивает (хорошо хоть так) можно ли его включить. естественно, как же мы без контактика обойдемся. дома ведь ленту новостей не посмотришь. и главное, что нам всегда есть о чем поговорить. значит, у моей подруги интернет-зависимость.это не самое страшное. когда она принимала у меня душ, то залила весь пол в ванной. и там была не маленькая лужа, а такая, что хоть ковшом черпай. и кто это всё убирал? я. услышав от нее "ой, ну соррьки, я не заметила", я взяла ковш и тряпки и приступила к уборке (а подруга села за комп, хотя иногда прибегала узнать что у меня там получается). я ей приготовила чистые полотенца, достала новую мочалку, мыло, шампунь,а она так..может быть я чего-то не понимаю? я не очень сильна в этикете, но разве она не должна была мне помочь?или хотя бы спросить, не нужна ли мне помощь? хорошо, может это и допустимо. но когда она ложится на кровать говоря "я посплю у тебя тут часик-полтора", не подозревая, что может у меня есть какие-то другие дела или я просто уже хочу побыть одной. даже когда я намекаю ей об этом - она не понимает. однажды я в прямом смысле скидывала ее с дивана вместе с подушкой и одеялом, но она продолжала лежать на полу. я понимаю, что у нее бессонница, но почему это должно ущемлять мои права, это всё-таки мой дом. если чувствуешь, что хочешь спать - не приходи ко мне, поспи дома. я терпела это не раз и не два, терпение уже заканчивается. никакого уважения просто. если она хочет есть - я приготовлю, схожу в магазин если нужно.и за всё время когда я ее кормила (а это всегда) она сказала мне "спасибо" или что-то похожее на "спасибо" раза два, и то, когда мы только начинали общаться. типа теперь я её лучший друг, Я ВСЁ ПОЙМУ. но, извините, уж элементарно воспользоваться ершиком для туалета можно. я не могу сказать ей это в лицо, я более чем уверена, что она даже не догадывается, что поступает как-то не так. да, я тоже хороша, я не могу поставить ее на место. но ведь это тоже самое, что попросить человека НЕ быть собой. я никогда не позволяю себе вести себя так в гостях. стараюсь не сидеть долго, ни за что в жизни не лягу у кого-то спать (для меня это просто дикость), часто мою за собой посуду, если хозяин не против. что-то проливать и просыпать у кого-то в гостях мне пока не удавалось, но если бы такое случилось - я бы всё убрала и извинилась. и не важно у кого я в гостях - у родственников или у друзей, не говоря уже о знакомых - у них я вообще без разрешения никуда не сяду, а буду стоять, пока не разрешат сесть.
ребята, не засиживайтесь в гостях, даже у своих лучших друзей, у них ведь тоже есть свои дела. я понимаю посидеть час, два, три, да даже четыре, но не весь же день. даже если на вопрос " я тебе не надоел, может я уже пойду?" друг отвечает "нет, что ты, можешь посидеть еще" не означает, что нужно сидеть еще 4 часа. хотя, конечно, следует отвечать "как хочешь" или "ну ладно, иди", но не у всех людей хватает смелости и совести так сказать. зато, уж больно многим людям хватает совести вести себя в гостях как дома. никогда не понимала таких людей.

иногда я от нечего делать читаю Подслушано. не так уж и давно там был пост от девушки, которая увидела в магазине молодого человека с пачками ролтона на кассе. она спросила у него, зачем он его покупает, "вас что, жена не кормит?" на что парень ответил, что он идет с друзьями в горы. девушке стало стыдно, ведь горы - это классно. а так спрашивать у незнакомого человека, зачем и что он ест, не стыдно? а если его жена умерла? девушка тогда бы в обморок от неловкости упала? даже если человек просто любит есть готовую пищу, что вам с того? почему всем всё надо?почему все лезут друг другу в жизнь начиная от того, что ты ешь и заканчивая тем, с кем ты спишь. про внешний вид вообще думаю не стоит заикаться - только попробуй отличиться от кого-то и тебя выжгут любопытными и осуждающими глазами. когда я хоть немного отличаюсь от "нормы", мама мне всегда говорит "что люди о тебе подумают!" а я всего лишь одела балетки, которые не сочетаются со штанами. вообще, мама в каком-то смысле права. хорошо, что я не парень, а то ведь за яркий внешний вид и избить могут. нет, вы понимаете? человека могут избить за цвет одежды и необычную стрижку. это просто пиздец что творится. не люди, а какие-то агрессивные звери. я уже не просто боюсь, что меня спросят о чем-то на улице или в общественном месте, а за жизнь свою боюсь. да мало ли кому что взбредет в голову?не понравлюсь кому-нибудь - возьмут и толкнут или ударят. уж не знаю, что творится в других странах, ибо за пределы России пока не выезжала, но думаю в некоторых из них дела обстоят не так ужасно. хотелось бы в это верить. грустно всё это. следили бы лучше за собой.

я иногда просто поражаюсь тому, что творится у меня в голове. во-первых, зачастую возникают противные, аморальные мысли, картины, ситуации, которые я не могу контролировать. во-вторых, мой мозг просто обожает выстраивать логические (!) цепочки вещей, которые абсолютно не связаны между собой. из-за посттравматического синдрома у меня бесконечное чувство вины, а если добавить к этому паранойю, то получается адская смесь. я подозреваю своих родных и друзей в предательстве, подозреваю, что они притворяются, что на самом деле им не нравится со мной общаться. что они общаются со мной из жалости/скуки/одиночества. могу грустить по любому поводу. если лучшая подруга не отвечает на сообщение, то у меня сразу ёкает в желудке,я начинаю чувствовать себя виноватой. просто так! а когда мы долгое время общаемся только по интернету - прямо чувствую ненависть и холод. зато, когда встречаемся, мне легко и хорошо с ней. меня бесит, что если я захочу начать что-то новое, что-то изменить (будь это даже аватарка вк) - мне необходимо одобрение со стороны хотя бы одного друга. если одобрения нет - я начинаю думать, что делаю что-то не так, начинаю чувствовать себя паршиво.здравый смысл, конечно, подсказывает мне, что всё нормально, что, как сейчас все очень любят говорить "всем похуй на тебя". мне правда этого хочется. хочется, чтобы меня не замечали многие люди, не заговаривали со мной, не пялились на меня в маршрутке и т.д. , но это же нереально. подруга ругается на меня, когда я в очередной раз говорю, что на меня не так посмотрели, что в школе надо мной исподтишка посмеиваются и издеваются, говорит, что я всё выдумываю, что вселенная не вертится вокруг меня и "всем на тебя похуй" . звучит, конечно, грубо, но она и про себя так говорит.я даже немного подбадриваюсь от ее слов, только вот себя то не обманешь. я постоянно думаю о чем-то, анализирую вещи снова и снова. прокручиваю давние истории, мысленно пересказывая их до мельчайших подробностей, мысленно разговариваю с собой. в общем, загоняюсь по-полной. я не знаю, как долго это будет продолжаться - всю ли жизнь или это лечится? когда в моей голове нет мыслей - это самые лучшие секунды в моей жизни.

если у вас есть папа, то вам повезло. если у вас есть хороший папа, то вам очень повезло. судя по заголовку уже можно понять что я из неполноценной семьи. и я ,получается, неполноценная, ведь отец играет большую роль в формировании личности ребенка, является для него примером. в моей жизни тоже было много примеров. отец-алкоголик, который бросил нас с мамой, сейчас - отчим-алкоголик, который когда напивается, несет просто нереальную чушь. у всех моих подруг и друзей (которых было много в моем детстве и меньше сейчас) не было отцов. они все ушли к другим женщинам, оставив своих детей на одну мать. и если моим друзьям платили хорошие алименты, то мне приходилось довольствоваться 500 рублями. в детстве у меня еще были друзья противоположного пола, но к классу 7-8 они кинули меня, а остальные сверстники противоположного пола глумились надо мной на протяжении многих лет (ничего плохого я им не делала). единственным более-менее нормальным родственником мужского пола, с которым я общалась, был дедушка. с ним я играла в карты и настольные игры, мы любили читать одинаковые книги и смотреть одинаковые фильмы. но как-то раз я узнала от бабушки, что однажды он чуть не избил ее до смерти из-за ерунды и что он тоже раньше много пил. потом было время, когда у меня появлялись знакомые парни, с которыми я хорошо проводила время. несколько раз даже чуть не дошло до серьезных отношений, но всё время что-то шло не так. нет, дело не во мне и не в них, а в обстоятельствах. будто какое-то проклятие обрушивалось на нас, будто боги и вселенная не желали видеть нас вместе. а может быть просто из-за судьбы неудачницы у меня ничего не складывалось. и теперь, когда я смотрю фильмы про взаимоотношения детей и отцов, будь это просто совместный просмотр фильма или поход в горы - я всегда плачу. плачу, потому что у меня такого никогда не было и никогда не будет. даже если у меня будет парень. ведь он не заменит мне отца, это совсем другое. и я понимаю маму, понимаю, что ей одиноко...но как можно тратить свою жизнь на таких "мужчин"? на "мужчин" , которые не умеют пить, которые тебя не уважают, которые только умеют устраивать скандалы, кричать, которым всё нужно подавать на блюдечке, хлопотать над ними, чтобы только не бросили, не ушли к другой, которые считают себя лучше всех, а на деле, никто из них даже представить себе не может, какие они свиньи во всех смыслах этого слова. я знаю, что не все мужчины такие, но я других не видела. если только в фильмах. лично я никогда не буду жить с человеком, который не принимает меня всерьез, который меня не уважает. по-моему, уж лучше жить одной, чем так.

никогда бы в жизни не подумала, что у меня будут проблемы с другом-интровертом из-за его поведения. ведь я тоже интроверт и я понимаю своего друга, у нас с ним много общего, но тем не менее проблемы возникли. я заметила, что мой друг устает от меня.я быстрее начинаю скучать по нему, а ему всё равно, он запросто может быть один очень долгое время. было время, когда он приходил в школу, садился со мной за парту и начинал слушать музыку. когда он заканчивал ее слушать, он ложился на парту и лежал так до конца урока или утыкался в планшет. я понимаю что мне никто ничего не должен, но от такого похуистического поведения мне становится очень грустно. а еще больше становится грустно от своей беспомощности, что я не могу меньше нуждаться в друге.когда друг бесит меня таким поведением, то я не могу это контролировать, я кричу, ссорюсь с ним. от этого становится еще хуже. он спрашивает у меня что случилось, я ему говорю о его поведении, а он говорит что он всегда такой или отнекивается. я делаю ему искренние комплименты, всегда интересуюсь что у него случилось если ему плохо,а он в основном делает мне дурацкие замечания по поводу внешности (при этом считая, что это вовсе не обидно и что он делает это НЕ специально) и больше ничего. я очень редко устаю от своих друзей, такое бывает раза 2 в год. и что мне остается делать в этой ситуации?делать вид что всё нормально?стараться не лезть к нему, не надоедать, быть хорошим другом?меня это ужасно бесит, я просто НЕНАВИЖУ когда меня игнорируют. прорыдала сейчас целый час из-за этого. хотелось всё крушить, перевернуть весь дом, но нет никаких сил. я просто устала, я хочу иметь друга, который будет отзывчив по отношению ко мне.

я очень завидую им. завидую тому, что происходит у них в голове. точнее, завидую тому, чего в их голове не происходит. как наверное хорошо, когда в твоей голове порядок, все мысли лежат по полочкам, нет никаких тараканов и прочих паразитов. мозг - это самый главный орган человека, поэтому, когда с мозгом всё в порядке, тогда и со всем остальным всё будет прекрасно. нормальные люди не страдают паранойей, не страдают нервными срывами, нормальные люди спокойны, объективны и рассудительны - они не будут обращать внимание на чей-то высматривающий взгляд, на чей-то странный жест или на то, что кто-то ему что-то не так сказал или повысил голос. да, у нормальных людей бывают огорчения, нормальные люди обижаются и грустят, но они делают это в меру. нормальные люди хорошо вписываются в любой коллектив, их никто не достает и не обзывает.с ним практически все дружат и они совсем не устают от бесконечного общения. они получают хорошие оценки, ведь когда никто не глумится над твоей личностью, то можно легко самовыражаться, ставить перед собой цели и добиваться их. когда вокруг тебя друзья или люди, которые настроены к тебе нейтрально, то совсем не удивительно что ты нормальный. ведь тебе не вбивают годами что ты ничтожество, что у тебя никогда не будет любимого человека потому, что ты страшный, странный, нелюдимый, когда тебе плюют в душу, высмеивают твои интересы, откровенно не понимают тебя, когда тебе придумывают клички и прозвища, а если кличкой является распространенное слово, то ты еще на протяжении нескольких лет (а то и всей жизни) будешь вздрагивать каждый раз, когда это слово будет произнесено и не важно кем - другом или родственником. даже если всё это сможет исправить психолог, то на душе всё равно останутся шрамы. кто такие нормальные люди? те, кому просто повезло с окружением и кто смог выбраться из подросткового возраста без искалеченной души?а может, это те, кто просто умеет подстраиваться под других, манипулировать и показывать себя в хорошем свете? может у людей просто такая судьба - кто-то неудачник, а кому-то везет по жизни. а ведь люди по сути животные. поэтому сильные пожирают слабых. дашь хоть одну осечку и твоя психика испорчена, а жизнь, считай, кончена. ведь разве можно назвать это жизнью?непрекращающаяся депрессия, паранойя, посттравматический синдром...с чем только не выпустишься из "любимой" школы.