Шизофренические россказни.

Не люблю свою замкнутость. Я хочу к людям, я хочу нормально с ними общаться. Мне надоело постоянно молчать и улыбаться. Хочу общаться с ними на ровне. Хочу не бояться говорить или не ляпнуть лишнего, так сказать. Пока что, это мне не даётся. Пока что, я все так же продолжаю отстранено от всех ходить и молчать. Постоянно молчать. Иногда такое чувство, что я немая... Хочется перестать бояться общения.

Как же они меня бесят. Родители. В последнее время у нас нет нормальной речи дома. Постоянно крики и недопонимание. Они просто по очереди начали спиваться, а потом орать друг на друга из-за этого.
Я уже молчу о том, чтобы они попытались понять меня.
Не желаю находиться в этом доме. Так и хочется в разгар очередного скандала выбежать из дома с оглушающим и душераздирающим криком. Мне и так сейчас не просто. Мне чертовски плохо от последних событий моей жизни, но ведь надо же им подлить масла в огонь.
Помню, как я просто чувствовала оглушительный гнев по отношению к ним, когда умерла бабушка, а я с ней год не виделась из-за очередной совершенно идиотской ссоры родителей. Они меня просто не пускали к ней. Также помню, как придя на похороны, увидела заплаканные глаза деда, который даже не посмотрел на меня и не проронил ни одного слова, а я просто прибывала в каком-то ступоре в то время.
Черт, просто надоело мне это все.

Зачем? Ну зачем??? Зачем я начинаю привязываться к человеку? Не хочу. Бред. Идиотство. Издевательство. Не хочу. Нет, нет, нет...
В целом, я не против, но ведь как всегда все получится иначе, чем хотелось бы... Будет больно, больно от этого человека, к которому привяжусь, а потом окажусь не нужной. Общаться с человеком часами-это не нормально для меня. Вообще нормально с кем-то общаться, для меня-не нормально.
Наверняка, для него важна внешность, я совершенно не считаю себя красивым человеком, скорее даже просто уродка... Я бы хотела встретиться, рискнуть на такой отчаянный поступок и встретиться с ним в реальной жизни и у меня есть все возможности для этого, но одновременно это и не возможно для меня самой. Ну встречусь я с ним, мы погуляем, гулять и то я не могу из-за своей аллергии...
Короче, мир-дерьмо. Твердо откажу себе в каком-либо общении с ним, кроме как только вк... И как всегда, поступлю я не правильно.

Иосиф Бродский

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский.

Он был тощим, облезлым, рыжим,
Грязь помоек его покрывала.
Он скитался по ржавым крышам,
А ночами сидел в подвалах.

Он был старым и очень слабым,
А морозы порой жестоки.
У него замерзали лапы,
Точно так же, как стынут ноги.

Но его никогда не грели,
Не ласкали и не кормили.
Потому что его не жалели.
Потому что его не любили.

Потому что выпали зубы.
Потому что в ушах нарывы.
Почему некрасивых не любят.
Кто-то должен любить некрасивых.

Мне приснились вчера рыбьи головы в высоте,
Значит, время гниет в ожидании громких дел.
У меня есть часочек, чтобы решить:
Положить на тебя или не положить.
Клод кладёт мою руку в рот,
Клод её жуёт.
Хрустящие пальцы и липкий пот.
Я машу ему, он меня не узнаёт.
"Человечество только и делает, что снуёт" - говорит Клод,
Он-то занят по-настоящему важным: он жуёт.
Пол под ним становится влажным, или наоборот.
Только мы никому не расскажем о том, как было.
Если кто спросит - я ежик, я упал в реку,
Застудил себе ногу и теперь я калека.

Весь день я сегодня общалась с одним человеком по интернету.
Это было так странно...
Он первый, кто убедил меня пообщаться с ним в скайпе, а этого человека я не видела ни разу и в скайп не захожу, ибо не умею разговаривать нормально с людьми и постоянно молчу.
Но, что очень странно, мы пробыли вместе почти весь день. Я скачала игру по его рекомендациям, мы поиграли и немного посмеялись над тем, что я совершенно не умею играть. Он был так мил и не кричал на меня, когда я творила в игре полную несусветную чепуху. Потом мы даже вместе с ним посмотрели несколько серий аниме. Я в первый раз смотрела что-то с мальчиком, пусть даже и через интернет, но мы все это время держали связь в скайпе...
Потом он даже сказал, что у меня милый голос.
Все это, конечно, мило. НО! Я боюсь этого всего... Он очень долго уговаривал меня на связь через скайп и я очень долго решалась брать или нет трубку... Я просто, черт возьми, боюсь всего этого. Боюсь сначала привязаться к человеку, а потом оказать ему не нужной. Боюсь вообще начать любить и ощущать всю эту привязанность к человеку. Я чувствую, что этот человек уже не стал мне чужим, но... А зачем все это?
Тем более я столько настрадалась от прошлого человека, который тоже так спонтанно ворвался в мою жизнь, словно вихрь...
А еще боюсь, что не вытерплю всего этого и просто напрочь испорчу все общение с этим человеком, уже дорогим человеком...
Боюсь я всего этого.

Не прошло и полу года, но могу сказать, что этот год стал для меня и самым лучшим и самым ужасным за те годы, которые я пережила. Уже со столькими я познакомилась, стольких потеряла. А сколько слез пролила, а эти часы улыбок. Жизнь идет, но сейчас я подавлена...
Я столько боролась с одиночеством. Делала вид, что мне это нравится-отторгать людей, не общаться с ними в реальности и вообще не выходить из этих 4-х стен.. Сейчас же я просто потеряла всех. Ни в интернет-мире, а уж тем более и в реальном, сейчас никто просто не придет ко мне, не позвонит или не напишет. Одиночество меня просто поглотило. И только сейчас я поняла, что мне от этого плохо.
Пишу только сюда, и то только сама с собой, можно сказать, общаюсь.
Столько ошибок было совершено, я стольких дорогих для меня людей потеряла. Сейчас же просто молча ненавижу себя и все те поступки, которые я совершила...
Спасибо, что выслушали.

Нехватка постоянного общения с хорошими людьми...

Не нужно со мной разговаривать. Я слишком быстро привязываюсь к людям, с которыми мне было хорошо. Если они перестают мне писать, то я впадаю в какую-то апатию и начинаю проявлять гнев по отношению к этим людям, потому что у меня уже на подсознательном уровне, так сказать, возникло ощущение, что они мной просто воспользовались и поиграли мной. Сама же написать первой не могу из-за ощущения, что навязываюсь. Видимо, я слишком эгоцентричный человек в этом отношении. И это уже начинает бесить, честное слово.