Шизофренические россказни.

Уже прошло 8 дней с того дня, как мою любимую положили в психиатрическую больницу...Боже, как же я по ней соскучилась. Сегодня мне снился сон. Сон, где мы с ней были вместе, где мы с ней были по-настоящему счастливы вдвоем.
Как же хочется прижать её к себе и поцеловать.. Пока же мне остается только ждать и надеяться, что она побыстрее выйдет из этого ужасного места. Как же я соскучилась по ней. Люблю...очень люблю.

Меня вдохновила запись одного из участников нашего сообщества про тульпу. Так вот, вдохновила она меня и я решила сделать это.
Можете меня поздравить, я на пути к созданию этого милейшего существа. Мне удалось полностью представить внешний вид, ее имя, характер, проработать такие детали как запах и примерный голос, продумать все до мелочей. Визуализация, к сожалению, пока мне не даётся, но я буду стараться и стараться. Интереснейшее занятие, скажу я вам.
Буду стараться воссоздать в свою реальность эту иллюзия)

Не до конца понимаю людей, которые постоянно сидят дома и никуда не выходят. Была бы у меня такая возможность, я бы не заходила домой допоздна, но такой возможности у меня нет. Я просто по своему физическому состоянию, а именно из-за аллергии, которая в общем-то у меня на улицу, не могу нормально сходить погулять. Такая жизнь утомляет, по крайней мере меня. Да, я уже разучилась за эти годы нормально общаться с людьми, мои друзья-это пара одноклассников и в основном интернет-друзья.
Как же иногда просто хочется пойти на улицу и пробыть там с утра до ночи, выбраться куда-нибудь на природу, поседеть в лесу у костра. Понять все те элементарные чувства, которые испытывает каждый, пока такой возможности нет и я могу позволить себе на прогулку 20 минут, потом начинаааается. Школа-дом каждый день, надоедает, честное слово.
Ну что поделать, будем ждать, может пройдет эта дрянь когда-нибудь.
Ребят, радуйтесь абсолютно простым вещам, ведь кто-то там об этом может только мечтать)

Этим все сказано.

Ну чтож, тоже напишу свою типичную историю.
Я обычный подросток. Подростковый возраст. У меня начались нервные обострения. Я погрязла в таком деле, как стремление к анорексии. Сначала у меня шло все отлично, я была на высоте. Я такая молодец! Ух! За 2 месяца скинула 11 килограмм, на голоде и других диетах. Далее пошел длительный зажор. Я ела. Ела каждый день, чего не могла себе простить, от этого я начала резать себя. Изрезала все руки, ноги, самое больное место-живот. Начались частые перемены настроения. То просто спокойно сижу, то начинаю плакать, а через минуту уже заливаюсь хохотом. Я понимаю, со мной что-то не так. Я чертовски хочу к психологу, чтобы хоть кто-то помог мне. Я просилась у мамы, чтобы меня отвели к нему, но о Господи, я, оказывается, все это напридумывала просто. Я, черт побери, просто все напридумывала. Мама мне не верит и на все мои серьёзные разговоры просто отшучивается, а я уже не могу, я чувствую, как схожу с ума.

Если честно, то надоело общаться только с четырьмя своими лучшими подругами-стенами и с интернет друзьями. Хотелось бы больше каких-либо эмоции, впечатлений, но увы. Кажется, что так и суждено прожить всю свою жизнь, в дальнейшем работая обыкновенным клерком, но, знаешь, не хотелось бы такого. Не хотелось бы, конечно не хотелось бы, но кого я обманываю? Я так и проживу свою жизнь, работая обыкновенным клерком и ничего... И ничего! Все.
Общаться с людьми боюсь. Человек, не сказать, что креативный. Не гуманитарий, не технарь. Вообще, я-это кто такая? Или, может, что такое?
Обыкновенное существо, способное только и делать, что ничего не делать или сидеть вот так и писать эту никому не нужную чушь. Да еще и существо с ужасно заниженной самооценкой. Но в последнее время только и остается, что и гадать- а для чего я вообще живу? Для того, чтобы ничего не произвести существенного в этом мире и умереть или же просто прожить эту никчемную жизнь и умереть? А я не знаю. Но такова моя натура, что так и не ответив ни на один из этих вопросов, я продолжу сидеть здесь. Просто продолжу сидеть и ни делать ничего полезного. Вот так и сдохну никому не нужной, старой шваброй с черным котом и в однокомнатной квартирой, которую мне будет снимать мой внебрачный сынишка, которому я нахрен не сдалась, лишь бы сдохла побыстрее.
Ох и наплела я несусветную чушь, но не получается у меня думать как-то иначе в последнее время. Умру ведь я морально с такими мыслями хд)

9 класс. Выпускной класс. Оставаться на 10, 11-нет смысла. И все бы ничего, обычная ситуация- в классе на среднем уровне и не очень-то долюбливаю своих одноклассников, но что-то гложет меня изнутри в последнее время. Одна мысль о том, что мне придется расстаться с ними, не видеть их каждый день, не слышать такие, уже приевшиеся и изрядно поднадоевшие шутки-вводит меня в какую-то апатию и депрессивное состояние. Вроде как и радоваться должна, наконец ухожу отсюда, но и не могу смириться. По началу радовалась, да, была даже счастлива, но сейчас все изменилось. Знаю, для них я-никто, но они все уже стали для меня больше, чем никто, все они вместе. Как бы я их ненавидела, сейчас мне трудно с этим смириться.
Да и не получится смириться, а уйти придется...

Я писала про свою девушку, с которой мы общаемся только через интернет, и которая сейчас в психиатрической больнице. Дк вот, сегодня она была online. Но этого никак не может произойти, она в больнице. 100% информации. Я боюсь, что это была её мать, она просмотрела последнее сообщение, которое я ей отправила. Черт, мы с ней такое обсуждали и про её жизнь и про все остальное, что лучше бы маме этого не читать. Опять я в жопе. А по Сашеньке чертовски скучаю...

Мне очень трудно общаться с реальными людьми. Сейчас множество людей, в основном подростки, с такой проблемой. Я целыми днями сижу в интернете. Для меня это уже обыденность. Школа-интернет. Стабильно. Не то, что я не хочу новых знакомств, но у меня просто не выходит общаться с людьми. Конечно, у меня есть друзья, не более двух-трех людей. Но и общение с этими людьми меня не очень-то устраивает. В основном почти всегда я становлюсь жилеткой для этих людей. Они могут рассказать мне все и они будут знать, что я не проболтаюсь никому и, возможно, помогу советом. Но стоит произойти каким-то проблемам у меня и я не знаю куда идти. Постоянно держу все в себе, я бы хотела рассказать все своим "друзьям", но стоит мне открыть рот, как в голове что-то щелкает и я просто говорю: "Забудь". И продолжаю все держать в себе.
А с новыми людьми я просто не знаю, как начать разговор. Вроде и начитанна и не являюсь, так сказать, тупой особой, но вот что-то просто преграждает мне дорогу к общению с ними. Не то, что в интернете. Тут все просто. Тут я-это я.
Спасибо, что выслушали.

Здравствуй.
Как бы не старалась я, как бы не убегала от этого, но не получилось у меня отвергнуть это чувство...Такое чувство, как любовь. Я влюбилась. В девушку. Любовь на расстоянии. 2212 километров от сердца до сердца. Но совсем не в этом суть.
Я влюбилась в неё, а она в меня. И все должно быть хорошо, и Вы уже должно быть подумали, что это стандартная история про всего лишь двух каких-то дур, но не тут-то было.
Её ложат в больницу. В психиатрическую. "У неё проблемы с психикой."- Сделали заявление врачи.
С самого начала нас связывала страсть и стремление к анорексии. Я новенькая в этом деле и искала свой эталон. И нашла Её, мою Сашу. Прелестное и вдохновляющее создание, которое вернуло меня к жизни после длительной дипрессии.
Она много мне рассказывает о себе. Я знаю все. Да, у неё случаются нервные срывы, но это у каждого подростка такое. Да, я знаю её грандиозные планы на счет побега, к которому она долгое время готовилась, побегу в лес. Её стремление в лес, познать неведанное, открыть тайное. Пусть она восхищается маньяками и убийцами. Пусть она всерьёз хотела убить свою мать. Пусть она постоянно полосует себя лезвиями. Пусть... Я в отчаянии... Не знаю как ей помочь. Сейчас же её забирают от меня. Забирают не понятно на какой срок. Не хочу. Не пущу в этот ад мою девочку. Чертовски люблю её.
Но... как я её не любила, как бы не воспринимала все её заёбы, мне страшно. Мне страшно будет принять её. Я-трус. Я хочу, чтобы она была со мной, чтобы приехала. Ощутить её прекрасное тело, почувствовать этот божественный запах волос, поцеловать и приласкать...
Но я боюсь! Я, черт возьми, боюсь! Я боюсь, мне от этого тошно и больно. Я ненавижу себя, во мне борются два чувства- любовь и страх.
Я чувствую, что начинаю погибать от невозможности что-то решить.
По жизни я типичный отброс, который в общем-то ничем не интересуется, слушается родителей и целыми днями на пролет просиживает в своей комнате, в интернете. Не отличаюсь ничем. Она- человек, стремящийся к своим идеалам, никогда не сидит на месте и постоянно что-то исследует, любит веселиться. Странно, что она меня смогла полюбить...
Я боюсь, что когда она ко мне приедет я не смогу оправдать тот образ, который у неё остался от общения со мной в интернете. Она захочет сбежать, а я не готова бежать от родителей и покинуть их. Я не способна на такие грандиозные поступки. Моё будущее-это работа обыкновенным потухшим клерком, а вот она...
Я слишком труслива для всего этого. Ненавижу себя.