Совершенный четверг.

Наконец то выходной,долгожданная ЗП и сон.Ну и комп,да,который хоть и еле-еле но пашет.
19 сентября я выхожу замуж,на 21 году своей жизни,странно все это,думаю я уже с того момента как подали заявление в ЗАГСе.Унылая как какашка,а потому что не знаю,нужно ли оно мне или нет? Вообще то что я чувствую,это любовь или как там ее?
Эх....Я,же такая я.
Ездили сегодня в Мегу,купила себе собачулю,мягкую игрулю,которая теперь стоит рядом с ноутом и радует меня.Не важно,но собачуля годная.
На работе все как всегда,я ветеринар.Правда смена закончилась эвтаназией кота,но это как то даже приятно.Провожать в последний путь животное,быть той ласковой,но убивающей рукой,что гладит в последний раз и делает пару уколов,а затем сон,дрожь и смерть.
Я не моральны извращенец,не мучитель и прочее.Это просто моя работа,и в усыплении кошки с онкологией на 18 году жизни я не вижу ничего криминального.Хотя всегда будут моралофаги насилующие мне в этом вопросе мозг.
Дочитала Гарри Гарисона и теперь думаю взяться снова за Желязны,а может за Белянина,он смешно пишет.Это подумаю.
А еще песня заела,Океан Эльзы – Обiйми,знаю избитая,но мне по душе.
Вчера напилась Медовухи,а сегодня была компания что бы напиться,но я не пошла.Я дома,одна.Тоска вроде какая то.Но так легче,когда один.Или нет? Но пусть будет так.

Сегодня без эпических блевот,как обычно.А знаете почему?
Днем был унылый,как говно же,а вечером позвонил друг,старый друг,с которым я не общался уже около полу года и голос в телефонной трубке стал для меня чем то очень родным и близким,что мне захотелось его обнять,напиться вместе как раньше и творить всякую ерунду,потом все это расхлебывать,но вместе и вспоминать,смеяться.Как раньше.
Его манера разговора,теплый голос и смешки,я все это помнил,но забывал.А теперь вновь в голове эти фразы и смех,я ведь так его долго ждал. Я ждал,что бы сказать,что мне грустно и мне ответят,что ему тоже.И эта грусть у каждого своя,но такая общая.
Старая грусть по нам двоим просачивается в голову и память уже не остановить, и музыку тоже,музыку тех дней когда у нас был один плелист на двоих.
А на улице дождь,темно и я один.Сжимаю телефон и пялюсь в монитор,пишу это тебе,что бы как то поделиться той радостью,что у меня случилась.Завтра ехать на работу,но я все равно рад,что меня понял хоть один человек за долгое-долгое время.

Печально, но факт. Когда ставишь человека рядом с собой и делаешь все что бы ему было хорошо, через некоторое время это совсем перестают ценить. Избитый баян, но на мне он уже заиграл.

На самом деле мне очень грустно. Особенно сейчас и по ночам. Когда я просыпаюсь непонятно по какой причине и пялюсь в потолок. В голову лезет куча всякого. Додумаюсь бывает до такого, что сам себе поперёк горла встаю. Сегодня правда я немного выпил, но это не так много что бы я не мог рационально мыслить. К чему в итоге пришел.
Грусть моя сегодня какая то особенная, будто грустно всем и всему, и все это встречается у меня на пути пр дороге домой с речки род мостом. И человек мой тоже уныл, и кот мой спит весь день и ночь. Но встретить встретил конечно. Как обычно. Но грустно.

Меня просто заменили консолью...лол, блять.

Вчера ночью мне сделали операцию по удалению копчиковой кисты. Теперь я хожу с огромной дыркой в копчике, из которой текет гной и кровь. Знаю, мерзость, но это не самое ужасное что со мной случалось. Месяц назад лежал с пневмонией и тут на тебе киста. Все бы ничего, но болит жутко порою, наглатаюсь обезболивающего и вроде нормально.
Проснулся утром и подумал сразу о еде, не в туалет, не умыться, что я для сих пор так и не сделал, а пожирать и покурить. А вчера после ночной прогулки встал на весы ииии вывод один, я жирный бля, не серьёзно. Меня даже чау- чау называют на работе, мол похож. Надо худеть же думаю я и снова сожрал с утра пару сосисок и пару конфет с кофе. Мудак же.
А я правда до сих пор хочу костюм, ну форму Какаши Хатаке из Наруто, я бы ее вообще везде носил, да мне уже не 16 лет, но хочу ещё с тех далееких времён. Хотя меня все таки не поймут некоторые личности рядом ,но они меня и так порою не понимают
Так что можно особо не переживать.
Чего я хотел этим всем сказать то, не будь жирным и не простуди копчик.

У меня есть Сыч, знакомый или уже друг. Работает фельдшером на скорой и мы вообще часто общаемся и я честно рад его видеть. Не друг, а скорее хороший знакомый. Ещё есть Костя- волк и Егор- конь и Тоха- петух, общаемся бывает, но Сыч как то ближе, добрый он и я самое главное рад его видеть.

Поехал я в приют для собак, честно очень расстроился. Так как не увидел нет одну собаку вообще вменяемую. Одичавшие в клетках звери, а по описаниям работников они все контактные и вообще, что я мол хотел от животных которые по несколько лет сидят там. Ну я хотел себе друга. Даже выбрал одну, Нюша зовут, но контакта у меня с ней не вышло. Приехал домой, поглядел на свого Боню, кота и решил все таки пока повременить с собакой. Но все равно расстроился. Эхех.

Я купил икс бокс, рюкзак, книгу и очки, а ещё тортик- да я даже доволен. Завтра поеду в приют для собак и выберу себе собаку, купил ошейник и поводок. Я прям рад, прям очень:3

Как я и думал, с человеком мне очень сложно выходит жить.Периодические обиды на меня же из-за моей скажем так неспособности делать некоторые вещи. Ну я впрямь не могу и этого совсем не понимают, или просто не хотят. Стараюсь как лучше, а выходит что я опять слишком пизданутый. Что во мне не так? Я же не могу делать то, что мне не нравится.
Признал тот факт что все же люблю человека, но выполнять все его условия я тоже не согласен. И как мне быть я совсем незнаю. Собрать монатки и свалить? Месяца 2-3 буду мучиться, а потом найду человека и буду мучить его. И зачем мне это? Накопить денег и свалить вообще куда глаза глядят? Можно конечно, но я не уверен что ещё раз это смогу.
Явно я снова в тупике и мне хреново, банальная такая досада, даже не обида, нет. Просто доверил себя человеку, а выходит что зря что ли?