Совершенный четверг.

Утро как в ванильном бабском паблике блять, кофе с молоком и бутеры с ореховой пастой. При том, что я жирный же. Ну ёлки зелёные.
А ещё сегодня последние рабочие сутки и завтра я поеду до хаты до дому. Дикое желание сесть за комп и задрочиться на суток 5 в какую нибудь рпгшечку, включить хорошую музыку и закрыться от всего. Да я давно не хикковал же. Все равно об этом приятно думать. Давно я не смотрел анимэ и не читал мангу, не выходил на улицу и не гулял по лесу, давно не читал сутками как раньше и не рисовал, хоть и делаю это как говно, но это мне не особо мешает.
Вчера перечитал что я тут пишу и сделал вывод, что все сводится к каким то мечтам и желаниям, отсутвием друзей и вот так то.
Дарк соулс...да да, давно я не играл в неё, вот тем и займусь в выходные, так мне все таки хочется увидеть Смоуга и Орштейна, Сифа и вообще это хорошая игра, правда меня там ну очень часто убивают. Но это же Дарк соулс, не удивительно.

Знаете такую группу? Обе-рек называется. Так вот есть у неё такие песни, в общем любимые мои выходит. Послушай на днях песню " Любовь и война" , порою мне кажется что она про меня. А вообще я хочу уехать. Далеко. Где красиво. Даже пусть бы это было море, только мертвое и одинокое. Пусть меня даже там никто не встретит. Я завёл бы собаку и уехал.

Проблема даже не в моей внешности. Я просто порою слишком унылый и мне одиноко, на самом то деле. Хотя я долго этого не признавал.
Сидя за столом в приёмной, я долго думал, понял, я ведь сам никому не друг, я не умею им быть. Я не добрый когда надо, мне не жалко всех подряд и я не слушаю когда мне это не интересно. А мне было как то важно, что говорят люди. Близкие люди да ...
Уныло расплылся на столе с телефоном, с унылой музыкой и одиночеством. А я бы хотел поговорить, о том, что люблю.
А вообще соображаю хаотично, так и пишу так же херово. Бредни же. Пойду курить.

Работа как работа. Недосып, переживания и паршивая жрачка. Ну ещё 2 дня и домой на 5 дней. И то радует же
Теперь как истинный мужеподобный объект пью крепкий прикрепкий кофе. От него хотя бы можно открыть зенки в 6 утра.
А ещё читал когда выдалось время Пола Андерсона, люблю этого писателя. Футуризма в его рассказах хоть отбавляй, но он немного мрачный, поэтому по душе мне.
Зачем я это пишу?
Правда не знаю. Хотелось бы с кем то этим порою делиться. Простыми вещами, немного не важными для вас и чуть важными для меня самого.

Вообще начнём с того что у меня есть пол и он вроде как женский. Хотя я же мудак, чего этот я? А пишу часто от мужского лица, но я же не мужик, епты бля. Ладно... Это вообще не то о чем я хотел писать.
Дождик на улице, когда я ходил за переноской для Бони(мой кот), то немного промок при наличии даже сломанного зонта. Заберу кота с собой на работу. Буду там 5 дней, а он будет так со мной. Так вот докуривая по приходу в хату сигарету на балконе я вдруг подумал, почему же все так не так в моей жизни? Неее, она не самая худшая. Просто я как то опять разочарован. А может я так быстро всем надоедаю и вообще меня любить нельзя. Я ж говно выходит. Дерьмо даже мухи любят. Эхх... Нет, мне говорят что меня любят, но при первой же возможности меняют моё общество на другое. А я? А что делаю я? А я сижу и жду когда он вернётся и встречаются его радостным взглядом. Был бы хвост, ещё и завилял бы им небось. Эхех.
Давно не слушал музыку, не читал и не делал вообще того что люблю. Все время посвещаю ему. А это даже по моим меркам уже не верно.
Опять я в туже тему. Бля.
Вообще я сегодня мечтал о собаке, как куплю щенка, как буду с ним все время как только смогу. А ещё хотелось бы не быть одному, при наличии людей вокруг. Но даже сейчас моё общество - это мой кот. Я сижу на горшке и набирают эту поебень. Глажу Боню левой рукой и все.

Сегодня я перевез вещи к своему человеку. Может это начало долгой и хорошей жизни или фатальная ошибка, но мне правда кажется что я люблю этого большого человека. К тому же он единственный кто обо мне заботится, хоть как то.
Сижу разбираю вещи. Много воспоминаний хранят пару фоток с родителями, старая пижама, книги и прочее. Что то вроде тоски.
К тому же мой человек тоже какой то унылый, говорит что просто устал. Не знаю, может уже сожаления пришли в голову к нему?
Ещё я люблю плов и его мне сегодня приготовили. Специально для меня. Это приятно. Меня ждали и обо мне заботится его мама и бабушка. И короче я мудак. У меня есть теперь люди которым я важен. Но я все ищу подвох. Глупая манера. Глупый я.

Начнём с того что я победитель по жизни. Пол часа ковырял прям от души пост и на тебе инет к хуям полетел. Сука нах.
А там прям так все было правда задушевно и довольно не мало того о себе, что я обычно не говорю.
Попробую ещё раз, правда теперь нет той музыки замечательной и я не валяюсь на диване кверху пузом.
А люблю я музыку, одну песню могу слушать часами, если зацепит. Такая песня и играла до...потом была кое какая работа и кое какие люди. В общем время первый час, а я ещё не ложусь. Работают по суткам 2 через 2.
Люблю книги, банально да? Я и сам по себе банальный наверно. У меня есть мною придуманные для меня же законы, которые сам и нарушаю. А ещё собаки, большие и верные. Будто добрые друзья, которыми я немного обделен. Хотел бы себе волкодава.
Хотел бы в лес или на озеро, порою мне нужно для очищения мысленного потока. И дом свой хотел бы, место куда хочется вернуться
и человека, который бы иногда слушал и понимал о чем я говорю.
Хех, вышло не так хорошо, я старался ведь. Но ладно.