кубик рубик

Боже, как я устал.
Просто я заебался и нажрадлся вискаря.
Но я все еще люблю эту суку.
Се ля ви

знаете, я неисправимый идиот и эгоист.
даже зная что мне никогда не быть рядом с тем, кого я люблю, я все равно чего то жду. всего лишь ещё одна фраза не имеющая за собой никакого подтекста, воспринята мной как обещание.
я ни на что не обижаюсь. я просто не могу обижаться на этого человека, как бы сильно этого не хотел.
казалось бы к такому можно привыкнуть, не первый день знакомы, да и я...
единственное правильное решение это прекратить всякое общение и утереть сопли, но я не могу просто так его отпустить. он мой! я же говорил что я эгоист.
не знаю что мне делать, столько лет прошло, а я все ещё думаю...
я никогда не стану нормальным.

хорошо что вчера закупился алкоголем. идти не придётся.

все чего то хотят. семью, детей, успешную работу, выздороветь, съездить куда нибудь, сходить на концерт, прогуляться или позависать с друзьями в конце концов.
а я ничего не хочу. дайте мне свободы, спокойно жить. раньше хотел чего то, так давно что уже и забыл чего. а щас ничего не хочу.
позовут куда то? ладно. предложат чего? ну ок.
наш мир удивительное и красочное место, наполненное необычными и интересными вещами. а я в нем лишний.
господи, если ты и правда существуешь, забери меня в небытие.

кампай!

еду я значит с работы весь такой угрюмый и тут соо в вк: "до скольки ты работаешь? я встречу тебя после работы"

и я такой:

ненавижу его.
скорей бы вечер завтра.

сегодня у нас хорошая погода. немного пасмурно, т.к. ночью шел дождь, но все равно довольно тепло.
сегодня утром я вышел на улицу и подумал, что это та самая "школьная" погода, знакомая мне ещё с началки, когда я в педжаке, глупых штанах и рубашке топаю со здоровым рюкзаком в школу. по пути могу встретить собрата по парте и может даже ещё кого знакомого из школы.
знаете, хоть я и провёл там 11 лет своей жизни, это место было для меня чужим, а друзья вынуждеными. я умею абстрогироваться в обществе настолько, что бы не быть белой вороной, но до уровня всеобщего любимчика, активиста или хотя бы довольно общительного человека мне не хватало сил.
родными мне стали места и запахи. вот что вызывает приятное чувство спокойствия школьных дней. а самое приятное это возвращаться из школы домой, особенно когда отпустили пораньше, потому что так я успевал посмотреть мультики, съесть свои макароны с сосисой и завалиться спать на подольше. приятно было услышать звонок домофона и встретить того, кого не ждал, но кому всегда рад. приятно было собраться в художку и прогулять ее. или не прогулять и бегать по всей хш играя в прятки-догонялки на переменке. я помню огромного медведя, которого мне подарили простой так, неожиданнно, помню купания на старой лесотаске под обрывом, если честно до сих пор сомневаюсь в том как называть это место, и ещё там даже родители когда то лазили.
но я много чего забыл. я забыл людей, забыл дни. помню я, как мне кажется намного меньше чем мог бы.
я не скучаю по школе. я не скучаю по людям, я скучаю по тому времени безделья, лени и сна. и будь у меня выбор я бы провёл его так же. но и тогда и сейчас я желею что провёл так мало времени лишь с одним человеком. но в том была не моя вина. наверно поэтому я никак не могу его отпустить.
и почему все мои мысли сводятся к нему? блять

у нас на работе есть девочка. зовут ее Дарья. низенькая, миленькая, добрая, веселая. работает там третий год, но ведёт себя как новенькая, не в том смысле что тупит, а что к каким то советам прислушивается, не трет мозг что правильно, а что нет, помогает, в общем вполне адекватный и интересный человек. а главное таких синих глаз и такой доброй улыбки я ещё не встречал. не, серьёзно, эти глаза настолько чисто синие, что с ними море тягаться не сможет.
кароче я влюбился в эти глаза.
я может сегодня попозже фото приложу.

как бы все не орали про глубокий и красочный внутренний мир, а разукрашенная чекнутая шлюха в трусах и колготах в сетку стала просто мировым идолом.
кто не понял это я о Харли квин из отряда самоубийц.
ну да, персонаж хорош, актриса подходит на роль, но, люди, але! это чекнутая шлюха убийца без грама мозгов и здравого смысла. она как раз является ярким примером горькой, нет, ядовитой конфетки в красивой обертке.
она олицетворение сексизма и стереотипов про девушек! как злодей персонаж вышел замечательный, но это явно не пример для подражания девушкам и не идеальная особа для создания отношений. это наоборот показатель того что плохо и как делать нельзя.
ну почему этого блять никто не видит? ладно фаны, но стремиться стать неким подобием такого вывернутого наизнанку идеала...пиздец люди, это пиздец.

п.с. сам фильм хорош. Харли хороша, но опять же как персонаж красочный, веселый, но не идеал для подражания.

да что ж я за неудачник такой?!
башку покрасил не в тот цвет, теперь я почти блядско рыжий с нотками седены.
не пройдут злоебучую медкомисию в шарагу патаму што лоор принимает только 30 человек в день и похуй ему что у вас там работа или иногородний вы. остальные врачи хамло конченое, с ними и вежливо и быстро а они на тебя чуть ли не матом, с отпуска они вышли бедненькие, а тут работать надо, у кого то работа ещё похуевее вашей блять и не жалуются. кароче один ебучий кабинет я не прошёл и вообще проходил с 8 до 15 и не потому что людей много, а потому что врачи 10мин ведут приём и 1,5ч где то ещё ходят +1ч чай пьют. и я не преувеличиваю, я засекал и стены тонкие.
друг не друг и вообще лжец ебучий. но к такому меня хотя бы жизнь готовила.
выходных не было из за мед осмотра и из за него же нормально не отработал, хотя какой нахуй отработал? это был мой блять выходной!
маршруток в городе все меньше и я не знаю как добираться домой после 22 вечера.
я разбил новый телефон.
мне уже сотый раз попадает любой билетик кроме счастливого и чаще мне не хватает 1,2 или 3 номеров всего лишь.
денег нет.
времени нет.
мать только напоминает о том какой я неудачник, рукожоп и лентяй. продолжая винить меня во всех бедах жизни. особенно универ, это вообще отдельная тирада.
кв новую обещают отдать с 15 по 30 августа. хоть что то.
и конечно же адское пекло дополняет всю картину.
я скоро взорвусь.

настало время снова отваливать бабло за вузик. а я так этого не хочу. мне жуть как жалко денег, потому что я боюсь что снова у меня не получится. снова я положу огромный болт на всю эту херню. я буду не успевать, отмазываться работой, спать, но не ходить, не делать задания и пр. у меня хвосты за первый год уже.
я просто жутко боюсь туда ходить. я не знаю почему. в прошлый раз было то же самое. я просто боялся и находил любой повод не идти на зачет. так то я все понимаю, и то что бояться особо нечего, что это все нужно и даже возможно пригодиться в будущем, ну а пока только родителям.
и на работе я общаюсь со множеством незнакомых людей. и грубых и тупых много, значит людей я особо не боюсь. тогда почему мне так сильно не хочется туда идти и вообще учиться. или я не хочу учиться именно там? но боюсь что не поступлю еще куда то?
я хочу получить эту сраную корку, и знаете, не ради билета в будущее, а просто что бы быть нормальным. все мое окружение: друзья, моя пара, знакомые получили дип или получат в грядущем году, и родители грезят о ней. а я как белая ворона, урод какой то.

ну почему 4 года назад никто не захотел делать по моему? даже я.

знаете за что я обожаю своих друзей и человека с которым встречаюсь, и готов дарить им подарки и кучу своего времени безвозмездно?
я жутко прямолинейный и грубый.
и они не то что бы терпят, им это нравится.
и их прямолинейность я тоже обожаю.
вообще люди которые не стесняются показывать другим разные стороны себя замечательны.
из чего следует что я ненавижу притворщиков, не врунов, а тех кто притворяется. надумывают себе образ и следуют ему, делая из себя некое кривое подобие собственного идеала. но идеальным быть нельзя хотя бы только потому что у всех идеалы разные.