кубик рубик

люди, да как вас понимать? общался сдержанно - я самый любимый и лучший друг, стал общаться более открыто, стараюсь сблизиться, не испортить отношение и вуоля я уже веду себя как гавно.
ладно тупые сами собой слились, но как это мог сказать человек, с которым я явно больше хочу увидеться чем наоборот, которому я уже и напрямую говорил, что люблю его, не смотря на то что меня буквально с грязью смешали несколько лет назад. что происходит блять?!
ну да, я не подарок, но я же стараюсь

пьяный не пьяный, ясность твоего рассудка мне была понятна. или на мне просто сорвали злость, дабы кого то ещё не обидеть? ладно, похоже пора смириться с тем что я гад этакий.
и так понятно что просто этим людям лучше без меня. я просто посижу в сторонке и поною сам себе. хнык хнык ебать

хочу немного похвастаться. купил я скетчбук, и меня понесло. за вчера и сегодня 25 годных рисунков и ни одного выдранного листа или помарки. по крайней мере эти работы меня устраивают.
в общем вот толика того, на что я потратил два своих драгоценных выходных

о боже! сегодня на работе зашла покупательница ЭКСТРАСЕНС! и вот угораздило меня попасться к этой чекнутой. подсела мне на уши и давай заливать: что была в моей жизни очень важная девушка, подруга, и сделал я ей зло и теперь сглаз на мне от неё, и в личной она мне завидует и поэтому все плохо. и болеют родители и мама что то скрывает. и молитву читать мне надо, но за молитву ей надо дать денежку.
о да. была в моей жизни девушка особенная, но, блять, в чьей жизни не было какой то такой особенной девушки? однако когда она начала втирать про то что она половинку мою хочет увести или что то подобное, я еле сдержал истерический смех.
и вообще не сложно догадаться что у меня кто то есть, я довольно хорош собой, хотя по некоторым причинам закомплексован сильно. и что мне кто то завидует...да блять все кому то завидуют! и чувство вины, все себя корят за что то. и работа мне счастья не принесёт, да никто не любит свою работу, хотя своей я доволен в какой то степени.
вот про болезнь родителей меня конечно новость зацепила. а кого она не зацепит? взбесила! потому что я и без тебя вижу все, что пытаются скрыть мои родители.

ненавижу блять когда меня анализируют. кроме моей матери и долбаного "друга" ш. меня никто не может увидеть насквозь.

и конечно любого можно заставить нервничать и верить в то что ты говоришь, достаточно только говорить уверенно и пялиться прямо в глаза. это банальная психология.

а ещё, кажется меня пытались подцепить...эм. ну и ладно, не моя проблема. подкат неудался. нехуй тормозить с тормазом хд

знаете, в фильмах и т.п. есть всегда персонажи второго плана и массовка. конечно реальная жизнь это не фильм, но если бы это был фильм, то из меня вышел бы как раз персонаж этой категории. если выбирать романтику, я бы был третьим лишним в том самом треугольнике. в комедии про друзей, допустим, не я был бы лучшим другом гг, или даже если и был, то тем другом, на фоне которого гг смотрится ещё лучше. я даже в своей истории не был бы гг. странно звучит. но так и есть. как то давненько с любовью было так, а сейчас с друзьями. в нашем весёлом трио я тот скучный третий, который остаётся без пары и без лучшего друга.
нет, конечно в этом никто не виноват. просто для меня нет человека. я останусь в итоге один. но это ничего, потому что так и должно быть. и это нормально.

...нормально ли?

сегодня был ужасный день. я постоянно выпадал из реальности. залипал на месте, не мог подобрать слов и работал очень медленно. все время пытался собраться но не получалось, ходил как зомби. даже этот текст я пишу, кажется, уже вечность, над чем то задумываюсь, не могу подобрать слов, смотрю на что то и не вижу этого, моментально забываю что только что сказал, услышал, сделал и т.п.
хотя я выспался и поел нормально.
о чем же я все время думаю, когда отключаюсь? будто мои мысли мне не принадлежат.
где я блять?

о это безумное чувство. я хочу рисовать! это сравни возбуждению, когда дико хочешь кого то хорошенько отжарить, или что бы тебя кто то, только рисовать.
...
но с собой у меня нет ни блокнота ни ручки. спросите почему? конечно же нет, но я отвечу: я посчитал что не понадобится! какой же я мудак.
скорей бы зп! я куплю скетчбук.

то чувство, когда человеку, который нравится тебе, нравится какая то тупая пизда...
ну как минимум неожиданно.
и само собой я не о себе любимом. я замечательный.

знаете, в последнее время, точнее пару - тройку лет, хочется кого то любить. хочется каких то романтических отношений, чего то всего такого прям ванильного что ли.
единственный кто проявляет ко мне нежные чувства все это время - это мой кот. встречает у двери, мурчит, когда я только зашёл в квартиру, спит со мной рядышком, не даёт скучать. я кажется начинаю понимать тех дам, которые заводят кучу кошек. кто ещё проявит столько заботы?
правильно. только собака.

вот что я понял, так это то, что людям нельзя давать больше 1 шанса. ну, т.е просрал все с первой попытки? гуляй лесом. люди имеют такую привычку - наступать на одни и те же грабли и не по одному разу.
все заслуживают ещё шанс? да че за бред? человек есть человек. с его привычками, воспитанием, характером, и сколько шансов ему не давай, он будет продолжать идти в верном направлении или косячить постоянно и просить ещё разочек.
люди не меняются чёрт подери.

возможно я уже писал о том, что умер друг семьи. он повесился. я был с ним знаком, общался. и знаете, он очень много улыбался.
я не на что не намекаю. просто этот факт не даёт мне покоя.