Сториофмайлайф

Да да, именно так. Я не знаю, вообще зачем я пишу это, и зачем я здесь. Понимаете, у меня сейчас такое состояние, даже не могу его описать. Словно не хочется хотеть. Например, если бы какой-нибудь волшебник предложил бы сейчас мне: "Илюха, а хочешь, я сделаю тебя общительным таким, ты будешь душой компании, будешь заводить толпу, зажигать, всем улыбаться, у тебя будут кучи девушек, классная работа, клевые друзья! Твоя страница в контакте будет ломиться от фотографий, на которых ты зависаешь на курортах и в клубах, телефон сломается, не выдержав миллиона звонков, а объем входящих писен на gmail превысит все 15 гб!". Хм, я бы подумал, и отказался, что ли. Да. Вы помните Диогена? Ну, может у меня синдром Диогена? Не знаю. Однажды к Диогену пришел Македонский со словами:"Я - великий царь. Проси чего хочешь - исполню любое желание". Ответ: "Отойди в сторону, ты заслоняешь мне солнце". Если бы ко мне так пожаловал Абрамович или Гейтс, я бы обоих послал за пивом.
Вот я не знаю, насколько же я стал долбоебом, чтобы докатиться до таких мыслей. В типичных записях тут просят помощи, понимаете? Я весь такой одинокий форева элон, помогите мне. А я. Бля, я че, тоже что ли прошу помощь? Хм, моя первая запись, кстати, вполне типична. Но сейчас я пишу о другом. Совсем о другом. Или о том же. Я пишу о нежелании чего-то желать. И об отсутствии желания преодолеть это желание, или как выразиться? Короче, я че-то понял.
Первая форма. Бывает, что вам не хочется вообще ничего. Ну, бывает, и всё. Лень, или устали просто. Просто не хотите без видимых причин. Это просто так иногда бывает, и это нормально. Потом вроде как у вас просыпается интерес к жизни, исчезает апатия. У нормальных людей это так.
Вторая форма. А бывает, что вам вообще даже хотеть не хочется. Вроде как думаете, что надо, что горите желаниями, жизнь бьет ключом и так далее, Но не хочется хотеть. Я не знаю, как это описать, но если парой слов - не хочется хотеть. Просто не хотите хотеть.
Долгое время я не хотел хотеть. Нежелание иметь желания боролось с желанием чего-то захотеть. И в результате этой схватки я пришел к осознанию третьей формы этого состояния. Вот она.
Третья форма - это отсутствие желания побороть нежелание чего-то захотеть. То есть вы болеете второй формой - нежелание иметь желания. И тут условный волшебник предлагает вам избавиться от этой ерунды, которая травит вашу жизнь. Но вы этого не хотите. То есть вы не хотите победить эту болезнь. Вы поняли, да?
Вот у меня первая форма перетекла во вторую, вторая - в третью. Да, я не знаю, хочу я изменить своё существование в режиме овоща на яркую жизнь, или не хочу. Это и есть третья форма. У меня всё. Простите за сумбур. Мне пофиг как-то, что пост вышел слегка неудобоваримым, но пока мысли свежие, высказал их.

Здравствуйте. У меня на душе столько всего, так хочется высказаться, столько всего накопилось. Наверное, это всё то, что я недодал миру, и теперь вся эта энергия вылилась в это отчаянное письмо. Даже как-то слегка грустно. Вообще я оптимист по натуре, но если ничего не меняется, то как-то трудно сохранять бодрость и присутствие духа. Я понимаю, что всё хорошо.
Знаете, я очень ценю и благодарю ВСЁ и ВСЕХ за то, что у меня есть, было и будет. Мне всего 23 года, я неглупый (даже диплом о высшем образовании есть), не урод, здоров, голова на плечах, не бедствую. Кому-то реально плохо и не повезло в жизни. Мне просто стыдно за своё нытье. Мне немного жаль, что я не беру от жизни всё то хорошее, что она дает. А вместо этого грызу себя. Не зря же говорят, что самый страшный враг для человека – он сам. Я действительно испытываю некоторые проблемы. Они есть. Вообще, о чем я?
Извините, что начало такое сумбурное. Просто я уже не знаю, какое по счету это письмо. Я постоянно порываюсь написать это всё, излить душу, в конце концов, хоть немного разобраться в себе, но потом моё настроение резко меняется в лучшую сторону, и даже сейчас, когда я набираю эти строки, у меня реально неплохой настрой, оптимистичный такой. Но это лишь маска, и на заднем фоне очень хорошо прячется какая-то щемящая душу отчаянная тоска. Да, очень важно быть бодрым, веселым, но нельзя отрываться от реальности.
А реальность заключена в том, что я не живу, а существую. Это если посмотреть глобально, локальных бзиков у меня куда больше. И да, я постоянно нахожусь в каком-то круговороте: отчаяние сменяется оптимизмом, оптимизм – отчаянием. Иногда как начну грузиться, и не могу выйти из этого состояния, потом вспомню, что всё не так уж плохо, и даже хорошо, и мне становится стыдно, что я грущу, я мгновенно веселею. Но затем оглядываюсь – а радоваться чему? Нет, я всем доволен, у меня действительно всё хорошо, но…Раз есть «Но», значит, всё не так уж хорошо.
Впрочем, хватит уже ходить вокруг да около. Надо четко обозначить свои проблемы. А они есть, раз вместо того, чтобы жить, я пишу это письмо. Вообще, заметил, что мне словно нравится набирать этот текст, как-то нахожу себя, что ли. Хотя это отвлеченность, не более того. Как я уже упоминал выше, у меня куча бзиков и каких-то своих тараканов, и их не получится уместить во что-то одно. Может, это просто паранойя? Не знаю. Куча каких-то сомнений. Ладно. Всё.
Надо уже конкретно всё рассказать, разложить по полочкам. Представлю, что я в кабинете у психолога, и мне надо поделиться всем тем, что скопилось. Вполне возможно, что я просто всё это накрутил, что всё это – лишь плод моего воображения. Я предполагал такой сценарий. И теперь мне немного страшно – а вдруг, если я и дальше буду себя грызть и съедать, то в таком случае из меня либо ничего не выйдет, либо выйдет нечто ужасное. Вообще, это плохо, если думаешь о какой-то фигне. Блин, я так и не перешел к тому, что меня беспокоит. В этом-то и вся проблема. Если я не могу всё описать, то может, проблем и нет? Нет, они есть.
Заметили, как много «Я» в моем письме? А больше, по сути, и не о ком писать. Но всё равно – везде Я да Я. Кажется, я не умею общаться с людьми. У нормальных людей есть друзья, приятели, товарищи, коллеги по работе. У меня, кажется, нет никого. В школе я думал, что новая жизнь начнется в институте, в институте полагал, что уж на работе я точно найду свой круг. Уже на работе я решил, что мне для обретения себя надо просто уехать из своей провинции, и уж в новом городе я смогу начать жизнь с чистого листа.
Однако, куда бы ты ни уехал – ты всегда возьмешь с собой себя. Но кажется, я не могу притягивать людей к себе. Иногда охота, чтобы даже враги появились, представьте себе. Вдруг я переделал бы их в друзей. Но это уже другая история. Вообще-то у меня есть один человек, и я хочу называть его другом, считать его другом. Он мне нравится. Мы с ним действительно общаемся вполне неплохо. Но проблема в том, что он уехал далеко-далеко, и общение с ним затруднено. А дружба – это дело практическое. Это – «мы с первого класса вместе». Вот всего лишь один человек. И то, далеко. Хотя зря я говорю «всего». То, что этот человек есть, то, что он появился, и я смог с ним подружиться (нас свел случай) – уже неплохо.
Если честно, то тут я вообще запутался. Я не знаю, допустимо ли для оценки ситуации пользоваться таким термином, как «интроверт», но если допустимо, то я, скорее всего, отношусь к интровертам. Уж точно не экстраверт. Но дело в том, что интроверт – это не одиночка. Да, круг общения у него не так широк, как у экстравертов, но он – круг – он есть. А у меня его нет. Это уже попахивает какой-то нелюбовью к людям, что ли, мизантропией. Я ещё в школе узнал про экстравертов и интровертов, и мне решительно не понравилось то, что я отношусь ко второму лагерю.
Но потом мне стало известно, что и интроверты могут быть веселыми шутниками, правда, лишь для своих. Я узнал, что они – вполне нормальные люди со своими плюсами и минусами, и перестал этого стесняться. Хотя, конечно, принятие всего этого пришло не сразу. Я не стремлюсь стать прям душой компании, потому что меня просто не хватит на людей, я не могу черпать энергию из общения с людьми. Но мне нужен свой небольшой круг. Чтобы было с кем съездить куда-нибудь, написать что-нибудь кому-нибудь, поздравить, помочь и так далее.