Ну очень большой и душевный пост

Здравствуйте. У меня на душе столько всего, так хочется высказаться, столько всего накопилось. Наверное, это всё то, что я недодал миру, и теперь вся эта энергия вылилась в это отчаянное письмо. Даже как-то слегка грустно. Вообще я оптимист по натуре, но если ничего не меняется, то как-то трудно сохранять бодрость и присутствие духа. Я понимаю, что всё хорошо.
Знаете, я очень ценю и благодарю ВСЁ и ВСЕХ за то, что у меня есть, было и будет. Мне всего 23 года, я неглупый (даже диплом о высшем образовании есть), не урод, здоров, голова на плечах, не бедствую. Кому-то реально плохо и не повезло в жизни. Мне просто стыдно за своё нытье. Мне немного жаль, что я не беру от жизни всё то хорошее, что она дает. А вместо этого грызу себя. Не зря же говорят, что самый страшный враг для человека – он сам. Я действительно испытываю некоторые проблемы. Они есть. Вообще, о чем я?
Извините, что начало такое сумбурное. Просто я уже не знаю, какое по счету это письмо. Я постоянно порываюсь написать это всё, излить душу, в конце концов, хоть немного разобраться в себе, но потом моё настроение резко меняется в лучшую сторону, и даже сейчас, когда я набираю эти строки, у меня реально неплохой настрой, оптимистичный такой. Но это лишь маска, и на заднем фоне очень хорошо прячется какая-то щемящая душу отчаянная тоска. Да, очень важно быть бодрым, веселым, но нельзя отрываться от реальности.
А реальность заключена в том, что я не живу, а существую. Это если посмотреть глобально, локальных бзиков у меня куда больше. И да, я постоянно нахожусь в каком-то круговороте: отчаяние сменяется оптимизмом, оптимизм – отчаянием. Иногда как начну грузиться, и не могу выйти из этого состояния, потом вспомню, что всё не так уж плохо, и даже хорошо, и мне становится стыдно, что я грущу, я мгновенно веселею. Но затем оглядываюсь – а радоваться чему? Нет, я всем доволен, у меня действительно всё хорошо, но…Раз есть «Но», значит, всё не так уж хорошо.
Впрочем, хватит уже ходить вокруг да около. Надо четко обозначить свои проблемы. А они есть, раз вместо того, чтобы жить, я пишу это письмо. Вообще, заметил, что мне словно нравится набирать этот текст, как-то нахожу себя, что ли. Хотя это отвлеченность, не более того. Как я уже упоминал выше, у меня куча бзиков и каких-то своих тараканов, и их не получится уместить во что-то одно. Может, это просто паранойя? Не знаю. Куча каких-то сомнений. Ладно. Всё.
Надо уже конкретно всё рассказать, разложить по полочкам. Представлю, что я в кабинете у психолога, и мне надо поделиться всем тем, что скопилось. Вполне возможно, что я просто всё это накрутил, что всё это – лишь плод моего воображения. Я предполагал такой сценарий. И теперь мне немного страшно – а вдруг, если я и дальше буду себя грызть и съедать, то в таком случае из меня либо ничего не выйдет, либо выйдет нечто ужасное. Вообще, это плохо, если думаешь о какой-то фигне. Блин, я так и не перешел к тому, что меня беспокоит. В этом-то и вся проблема. Если я не могу всё описать, то может, проблем и нет? Нет, они есть.
Заметили, как много «Я» в моем письме? А больше, по сути, и не о ком писать. Но всё равно – везде Я да Я. Кажется, я не умею общаться с людьми. У нормальных людей есть друзья, приятели, товарищи, коллеги по работе. У меня, кажется, нет никого. В школе я думал, что новая жизнь начнется в институте, в институте полагал, что уж на работе я точно найду свой круг. Уже на работе я решил, что мне для обретения себя надо просто уехать из своей провинции, и уж в новом городе я смогу начать жизнь с чистого листа.
Однако, куда бы ты ни уехал – ты всегда возьмешь с собой себя. Но кажется, я не могу притягивать людей к себе. Иногда охота, чтобы даже враги появились, представьте себе. Вдруг я переделал бы их в друзей. Но это уже другая история. Вообще-то у меня есть один человек, и я хочу называть его другом, считать его другом. Он мне нравится. Мы с ним действительно общаемся вполне неплохо. Но проблема в том, что он уехал далеко-далеко, и общение с ним затруднено. А дружба – это дело практическое. Это – «мы с первого класса вместе». Вот всего лишь один человек. И то, далеко. Хотя зря я говорю «всего». То, что этот человек есть, то, что он появился, и я смог с ним подружиться (нас свел случай) – уже неплохо.
Если честно, то тут я вообще запутался. Я не знаю, допустимо ли для оценки ситуации пользоваться таким термином, как «интроверт», но если допустимо, то я, скорее всего, отношусь к интровертам. Уж точно не экстраверт. Но дело в том, что интроверт – это не одиночка. Да, круг общения у него не так широк, как у экстравертов, но он – круг – он есть. А у меня его нет. Это уже попахивает какой-то нелюбовью к людям, что ли, мизантропией. Я ещё в школе узнал про экстравертов и интровертов, и мне решительно не понравилось то, что я отношусь ко второму лагерю.
Но потом мне стало известно, что и интроверты могут быть веселыми шутниками, правда, лишь для своих. Я узнал, что они – вполне нормальные люди со своими плюсами и минусами, и перестал этого стесняться. Хотя, конечно, принятие всего этого пришло не сразу. Я не стремлюсь стать прям душой компании, потому что меня просто не хватит на людей, я не могу черпать энергию из общения с людьми. Но мне нужен свой небольшой круг. Чтобы было с кем съездить куда-нибудь, написать что-нибудь кому-нибудь, поздравить, помочь и так далее. А то это ненормально, что в телефонной книжке у меня всего 10 номеров, сообщения я получаю только от мобильных служб, а на электронную почту даже спам перестал приходить.
Может, проблема в том, что я оцениваю людей по какой-то своей шкале? Хотя нет, я неправильно выразился. Кажется, я выбираю людей. Но ведь это нормально. С одними людьми ты общаешься хорошо, с другими – не очень. Например, я работал в одной компании, сначала в одном отделе, потом – в другом. И там, и там мне нравились мои коллеги.
Причем с ребятами из первого отдела я сдружился настолько, что они даже звали меня открыть какое-то своё дело. Правда, кончилось всё это не очень хорошо – один оказался пустословом, второй тоже проявил себя не очень красиво – он на протяжении полугода возвращал мне один дорогой предмет, всё это время кормил меня какими-то обещаниями и завтраками. Меня это задело. Ладно, мы не друзья, чтобы они чем-то жертвовали ради меня, но должно же быть хотя бы уважение. А раз они поступили со мной именно так, как поступили, то вряд ли тут можно говорить об установлении хотя бы приятельских отношений.
Что касается ребят из другого отдела, то они мне тоже понравились. Имею в виду, что я нашел их весьма интересными людьми, и они совсем не задавались. Я проработал с ними совсем недолго, но они даже звали меня куда-то с собой на чей-то день рожденья, приглашали. Знаете, я был так счастлив. Но вышло так, что я уволился оттуда, и соответственно, не успел наладить контакты, и теперь, в общем, налаживать нечего.
Я это написал в попытке утешить себя тем фактом, что вокруг полным полно людей, которые мне нравятся, или как минимум, приятны. Что есть люди, к которым стоит тянуться. И кажется, вышло вполне неплохо.
А на нынешнем месте работы я не могу найти с коллегами общий язык вообще. Мы ментально слишком разные, что ли. Нет, я более-менее состою в коллективе, но к этим людям меня не тянет совершенно. Хотя они приняли меня вполне радушно, знаете, может. Просто дело в том, что лишь с некоторыми людьми я чувствую себя в своей тарелке, вот и всё. Но в любом случае, к определенным людям меня тянет, а от других – отталкивает. Для меня все равны. Но, безусловно, общаясь с людьми, мне охота почерпнуть что-то полезное. И да, разве это не нормально – формировать круг своего общения посредством простого и естественного критерия «нравится / не нравится»?
Если человек тебе приятен, то естественно, что ты будешь к нему тянуться. И да, такие люди есть, их не может не быть. Но вся проблема в том, что я слишком закрытый, что ли. И да, безусловно, я и сам должен представлять интерес, я тоже должен как-то помогать людям, делиться с ними чем-то своим. Но вот как? Как быть интересным людям? Мне кажется, что я совершенно скучный человек. Родные говорят мне, что я – высокомерный, не люблю людей, что у меня сложный характер. Но я считаю, что это не так. Для меня все равны, характер у меня точно не самый плохой, и вообще я простой человек.
Просто у меня вид такой, слегка потерянный. Но наверное, этого мало. Да, я закрыт. Просто иногда думаешь: а вот зачем открываться людям? Кому ты нужен, кому ты интересен? Зачем приставать к людям? Наверное, надо не приставать к людям, а просто надо быть привлекательным, притягательным, располагать к себе. Но видимо, во мне нет ничего такого, что бы могло привлечь людей. Исходя из этого, надо проанализировать свой образ жизни. В моем случае – существование.
Мне порой кажется, что жизнь проходит мимо меня, что ли. Вокруг у людей какие-то драмы разыгрываются, что-то там обсуждают, чем-то увлечены, куда-то всей толпой собираются, а я словно сижу в уголке, в стороне. Это всё начало проявляться ещё в институте. Позже усугубилось. Меня никогда не упоминали в каких-то там слухах или сплетнях. А если про меня что-то и говорили, то скорее негативное – дескать, диковатый он какой-то, всех сторонится, закрытый. Сначала меня это веселило, потом от этого стало немного не по себе. Почему я какой-то весь такой ненормальный? Почему я не могу зайти как обычный Вася, громко со всеми поздороваться, отпустить пару острых шуточек? Я даже улыбнуться стесняюсь и спросить : «Как дела?»
Наверное, и про противоположный пол тоже надо упомянуть. Ну, что тут скажешь. Даже особо и нечего сказать. Да, нравились девчата, но я им – нет. Да разве может идти об этом речь, если я сам себе не очень-то нравлюсь…Вот в ноябре я пытался начать ухаживать за одной девушкой, страшно понравилась мне, причем настолько сильно, что я даже был готов научиться танцевать. Вы понимаете, о чем я? И вообще, все комплексы исчезли куда-то, что ли. Точнее, я их не замечал. Вообще, я после встреч с ней приходил домой совершенно счастливым, и пускай я ей не понравился, всё равно буду ей искренне благодарен за то, что вот видел её, гулял с ней, пусть потом и месяц мучился психологически. Но после такой вот очередной попытки неудачной поневоле задумываешься о собственной персоне, о всех косяках. Хотя…Кому-то и нравлюсь такой, какой есть. Вообще я не урод, я знаю, неглупый (по крайней мере стараюсь не глупить и не тупить), просто весь закомплексованный и не очень находчивый. И скучный, и зануда. И с ума сошедший. Но вот да, я закрыт, замкнут.
И вот насчет того, что я не люблю себя. Да, порой действительно кажется, что ничего я не заслуживаю. НИ-ЧЕ-ГО. И этого, как его, да, точнее, этой – любви. Даже пишу это слово с какой-то неохотой. Но это в минуты отчаянья. А вот когда я с той девушкой что-то там предпринимал, меня, кажется, было не узнать. Ну, я по крайней мере, действовал, да. Это вообще нечасто случается, чтобы мне кто-то сильно понравился, и аж до того сильно, чтобы я начал так сильно кардинальным образом меняться. Но ведь эти изменения нужны мне вообще, для того, чтобы жить.
Хотя, кажется, зря я всё так усложняю. Я же не всегда такой закрытый, и не со всеми. Есть люди, которые знают совершенно другого меня. Да. Наверное, мне не нужно менять себя кардинально. Раз у меня характер такой, ближе к нордическому, то пожалуй, лучше вести себя соответственно. Если я не душа компании, не из тех, кто «зажигает» и постоянно находится в центре внимания, то попытки выглядеть таким рубахой-парнем будут выглядеть смешно и нелепо, и скорее всего, обречены на провал. Не дано мне это обаяние – буду самим собой. Ой, чего это я расписался так? Вокруг меня почти никого и нет, чтобы как-то париться о своем поведении. Это я просто переместился на пару лет назад.
Вообще, какая она – моя жизнь? Работа – дом – скучные выходные – «самокопание». Вот с нового года мне так захотелось изменить свою жизнь. Скоро я запишусь в спортзал (как назло, повредил руку, теперь лечусь), может, это скрасит мои скучные будни. Хотелось бы ещё начать посещать определенные курсы, но пока из финансовых соображений я не могу это позволить. Надо развиваться, расти, интересоваться, брать от жизни всё. Иногда надо выбираться в какие-нибудь увеселительные заведения, или на праздники, мероприятия. ну расслабляться. Но этого в моей жизни нет…
Ну и самое главное – должна же быть какая-то цель, к которой ты идешь, стремишься, которой и ради которой ты живешь. Хорошо же ведь, когда твоя жизнь чем-то наполнена, когда тобой движет сильная мотивация. Безусловно, я каждый день думаю (но делаю ли?) о своей мечте, это вполне неплохая мечта, в ней нет ничего такого нереального, можно сказать, что наполовину она реализована и воплощена в жизнь.
Странно, я так мало написал тут. Может, меня это мало волнует? Да нет, просто тут всё довольно очевидно. Но знаете, для всего этого нужна вера в себя и так далее, нужно любить себя. А я…Вот сейчас я вполне так ничего себя чувствую, но порой наступают такие моменты, когда я начинаю сильно грузиться.
Паранойя, да? Всё из-за того, что я слишком много думаю, слишком. И в результате всех этих беспокойных раздумий я прихожу к неутешительному выводу: я – никто, я ничего недостоин. Уверенности это не прибавляет. А мне нужна эта уверенность, ой как нужна. Такая вот надежность. Я знаю пару человек, вот от них прямо так и веет надежностью. Ну прямо видно – не подведут. А я произвожу какое-то странное впечатление. Потерянный какой-то. Ох, как меня достал этот потерянный вид. Знаете, во мне просто не развиты мужские качества, в первую очередь – уверенность. Я даже просто назвать себя мужиком стесняюсь. Как будто пацан до сих пор.
И то, даже не пацан, а какой-то мальчонка. Мне даже отец это сказал, что, дескать, упустил этот момент в моём воспитании, не привил «мужицкость» - или как это назвать? Наверное, в армию надо было уйти. Сейчас поздновато, да и не берут из-за болезни. Скоро запишусь в спорт. секцию, может, и поможет как-то. По крайней мере, хоть скучно не будет. А может, я это просто опять накрутил сам себя? Но что бы вы могли посоветовать для того, чтобы стать крутым мужиком? Да, всё просто – надо ставить цели и достигать их. Но это слишком общее решение, это и есть смысл жизни. А мне нужно что-то более конкретное. Хотя, конечно, вряд ли есть панацея, нет ведь универсального рецепта. Но мне так нужно это чувство уверенности. Уверенность – это когда ты ни о чем не думаешь, а просто делаешь. Если ты прокручиваешь в голове: «Будь спокоен, уверен» - это говорит уже о каком-то напряжении, что ли.
И да, я действительно не очень люблю себя. Мне немного неудобно это писать, но раз уж я начал, то напишу всё до конца. Порой мне кажется, что я ничего хорошего недостоин, что я недостаточно хорош и умен для чего-то там. С другой стороны, разве это не правда? А что я сделал хорошего или плохого (то есть что я сделал вообще?) для достижения счастья? Ну вот, раз ничего не сделал, то ничего и не получил. Нет, ну порой конечно я что-то и делал. Но дело не в этом. Дело именно во внутреннем ощущении. Я не говорю, что я умный, но просто иногда отчетливо всё понимаешь, замечаешь ВСЕ свои минусы и недостатки, фокусируешься на них, и они отравляют жизнь. Я хочу просто жить. Жить и всё.
Да, письмо вышло огромное, можно сказать. Это почти всё, что меня волнует. Порой, знаете, я включаю пофигиста и вообще ни о чем не парюсь. Но это скорее не пофиг, а нафиг. А нафиг? А зачем? Но ведь так нельзя жить. Я не хочу беспокоиться по всяким пустякам, переживать, волноваться и так далее. У меня есть план, точнее, не план. Вот скоро курсы начнутся, занятия с спортивной секции, внесу разнообразие в свою жизнь. Это небольшой такой шажок в сторону положительных изменений.
Может, мне и не нужна помощь психолога? Может, если я просто войду в жизнь, то всё пропадет разом и исчезнет? Проверю. Однако не пропадать же этому тексту. Да и вдруг не у одного меня такие особенности, мешающие полноценной жизни. Вдруг кто-то прочтет, узнает себя, поймет, что и он не одинок.
Всё, мне уже больше не о чем писать. Я описал всё или почти всё, что тревожит меня. Наметил некоторый план действий. Зарядился оптимизмом. Я просто не могу грустить. Ну, чуть –чуть могу погрустить, потом опять в хорошем расположении духа. А по-другому никак. У меня просто выбора нет. Это хорошо.
Всё. Надеюсь, объем послания не смутит вас, не спугнет. Спасибо.