Прошлое, а может и настоящее

Последнее время со мной происходят странные вещи.Когда я была совсем ребенком, это чувство проявлялось, но не так часто как сейчас. В том месте где я живу, есть много бездомных людей и животных. Идя домой я часто их замечаю, и мое сердце начинает болеть, на глазах наворачиваются слезы и с чем это связанно я все никак не могу понять.
Сегодня была моя последняя капля. Когда я вышла на улицу у моих соседей работал дяденька, было видно, что он пьян. По его внешнему виду не трудно догадаться,что он деградировал, перестал развиваться и у него нет семьи, от одной мысли, что ему плохо и одиноко мне становится не по себе и мое воображения разыгрывает разные сцены. Эти сцены могут быть на любую тему и контролировать это невозможно.
Мне становится еще хуже, когда я понимаю, что помочь всем я не могу, так хотелось бы подойди и подбодрить этого человека, сказать, что на этом жизнь не останавливается и все возможно если верить и пытаться этого достичь, но.... Я боюсь. Я боюсь если вдруг он набросится на меня, убьет или что-то другое, в такие минуты мне не хватает поддержки родных,но я замкнутый человек и рассказать это я не могу. Я пыталась много раз, подойди и высказать все, что накопилось,но что-то меня останавливает. В итоге я запуталась. Я жалею людей, хочу помочь,но боюсь, и рассказать тоже никому не могу. Эти две проблемы никак не покидают мои мысли, я постоянно думаю об этом. Помоги, я не знаю,что делать.

Наверно каждый заметил, что в жизни все меняется. Кардинально и мелочно, быстро и медленно.
Вот и моя жизнь начала меняться, не скажу что в лучшую, но и не в худшую сторону. Что-то между. Я наконец-то осознала чего хочу, и поставила важную цель.У меня появилась мечта, и свой взгляд на мир. Каждый человек должен или обязан(кто как считает) реабилитироваться в жизни, найти свое место и своих людей.
Совсем недавно у меня начался переходный возраст,вру не недавно около года назад, он конечно продолжается, но скажем так, уже почти на последней стадии. То есть у меня нет депрессий, о том, что я ничтожество, неумеха,неудачница и глупая уродина. Хотя, зря пролитых слез было много. Я оставила этот кусочек жизни позади, и когда оборачиваюсь, вспоминаю с улыбкой на лице, хоть в тот момент испытывала боль, я поняла, что я счастливый человек. У меня есть все: семья, друзья, знакомые, крыша над головой,поддержка и любовь, а у многих людей этого нет. Может кто считает, что у каждого свои проблемы, но сами посудите, кто-то ноет,что у них нет айфона, айпада или другой техники, а кто-то изо всех сил пытается выжить в нашем суровом мире. Я не понимаю таких людей, которые имеют все для нормальной и полноценной жизни, и все равно считают,что они живут хуже всех на планете, что их никто не любит,потому что не пишет в Вк или другой соц.сети. Наверно,когда-то и я была такой, пока не осознала, что мне чертовски повезло по жизни.
Я хочу сказать, что все меняется и взгляды на жизнь и сама жизнь. Не знаю,что вы решите после как прочтете это, какое мнение у вас будет, а я вот решила, никогда не унывать и не сдаваться, идти к своей цели переступая все преграды. Ведь любую дверь можно открыть.

В этом маленьком рассказе речь пойдет о единственном человеке, который при любых обстоятельствах тебя не предаст и придет на помощь. Да это наши мамы. Ведь они готовы на все ради того,чтобы их дети были счастливы.
Я люблю свою маму, хоть и частенько с ней ругаюсь, но потом после сама иду извиняться, меня мучает совесть. Ведь только она была всегда рядом и давала мне советы, только она принимает меня такой какая я есть, и не просит изменяться.
Когда я была в начальной школе (1-4 классы) у меня не было друзей из одноклассников, только если мальчики. Одноклассницы меня не любили и все время обижали, и это очень расстраивало. Я даже плакала пока никто не видеть, но как-то меня засекла мама. Я пыталась не говорить ей, так как не хотела,чтобы она нервничала,но потом сдалась. Рассказав все ей,она мне ответила так "Не переживай, они еще бегать за тобой будут,просто не обращай на этих выскочек внимания". Так я и поступила, а на данный момент, мои одноклассницы,точнее одна из одноклассниц является моей лучшей подругой. Вот такой мне мама дала совет, и я ему последовала и понимаю,что только она не будет меня осуждать, а поймет и поможет. Те кто кричат, обижают и обзывают родителей, они просто не люди! Им нет прощения, ведь кто знает через,что прошли наши родители для нашего счастья?

Знаете я еще та соня. Хотя раньше я ей не была, и я кажется нашла причину,почему я так люблю спать.
Это началось около года назад, а может и больше. У меня в голове всплывали разные красивые, скучные, страшные картинки,сначала меня это пугало,но потом я обратила это в свою пользу. Я создала свой мир, где все так,как я хочу. Ну почти все, там есть конечно и свои изъяны.Прозвучит смешно,согласна,но это мир, как второй дом для меня. В нем происходят странные вещи,какие только приходят мне на ум.
Но есть одно но... Этот мир я вижу только тогда,когда я сплю. То есть ночью,моя фантазия дает о себе знать. Этот мир, я назвала "мир Морфея". Ведь многие знают,что это греческий бог сновидений. Ну вообщем и все :)

Сейчас у меня наступает переломный момент, многие говорят "переходный возраст" и все такое, но мне кажется это совсем не то.
У меня много друзей, и в этом кругу есть люди которых я знаю 8,а то и 9 лет. Но я сама начинаю от них отдалятся, от всех. Не знаю почему,но мне хочется все время быть одной, мой самый лучший друг это музыка. Без нее, я бы не чувствовала себя живой.Я думала,что это чувства одиночества,в сейчас сомневаюсь.Что же мне делать?

Около месяца назад у меня были большие проблемы,то есть душевные большие проблемы.
Не знаю,но может у многих такое было. Хотелось забиться в угол, и никого не подпускать. Мне хотелось быть одной, и никого не видеть,но видно не судьба=( Мне приходилось ходить в школу,и видеть их веселые мины! Меня так это раздражало, что я уходила в самый дальний уголок нашей школы,чтобы не срываться на людей. Порой это помогало, а порой, кому-то было плохо от громких криков. Странно,даже очень. Хотя когда ко мне подходили учителя или кто-то из старших, я через силу пыталась выдавить из себя улыбку, меня порой от этого иногда тошнить начинало.Меня спасало только одно,это горячая кружка чая, и вот эта песня.
Сейчас декабрь, и я сама не заметила как мое состояние прошло, но иногда все равно бывает не по себе.Скорее всего это из-за суеты, ведь скоро Новый Год!!! Меня это очень радует, но я чувствую, мое состояния дает о себе знать. Помогите,что мне сделать,чтобы этого избежать?
Заранее спасибо)
Да и кстати, с наступающим всех Новым годом! Надеюсь в новом году, у всех все будет хорошо! =)

Иногда сижу и вспоминаю все что было со мной на протяжении моей жизни. Не скажу, что я прожила очень долгую жизнь, но из не ее я извлекла много уроков. В моей жизни присутствовали как яркие краски, так и темные. Но почему-то сначала шла череда яркой, и она длилась на протяжении нескольких лет, и могла бы продолжатся, если бы не одно но…
В один вечер, я просто сидела у себя в комнате и пересматривала свои воспоминания. Все шло хорошо, пока я не вспомнила один ярких момент жизни. Это произошло около двух лет тому назад. Была зима, ну как зима, на стене висел календарик с надписью «декабрь»,но за окном далеко не снежный день. Я как обычно после школы была со своими лучшими друзьями. Мы любили и любим хорошо посмеяться, как говорят от души. На тот момент все шло гладко. И вдруг у моего друга появилась сумасшедшая идея, он захотел подраться и не с парнями, а с девочками, и в первом бою его соперником стала я! ( Автор: не подумайте ничего, это просто дурачество) И в итоге я проиграла, было обидно и нечестно, он ведь парень , а я девочка. Этот парень был моим лучший другом, и на данный момент является. Но только он ушел из моей школы, и поступил в Кадетский корпус. После его ухода стало как пусто и неуютно, но к счастью он приезжал к нам на выходные, и это было прекрасно. Но все пошло не так этим летом, я стала реже его видеть, и до меня дошло, что у него большие проблемы с опекунами. Ах, да я ведь так и не сказала, что он был приемным, ну как приемным его мать умерла, а отец исчез, а жил он у сестры и тети. Ну так о чем я. Потом я узнала, что он хочет вернуться в школу и я была очень этому рада, и тут снова подвох судьбы. Он исчезает, и о нем ничего не слышно и на телефон он не отвечает. Я сильно волновалась, ведь он меня искал после как пропал и просил передать, что у него большие проблемы и ему нужна моя помощь. После этого мне стало страшно за него, я начала придумывать себе разные картины убийства, пытки и тому подобное. Я пыталась разузнать, что с ним, почему он исчез, как он поживает? Но все безрезультатно, и я сдалась, но около месяца назад, я нашла его анкету в соц. сетях, и благодаря вышла ей на его бывших однокурсников. Но известия были не очень хорошими, ну как не очень, ужасными! Он сказал, что Сергей(так зовут друга) в детдоме, и меня это еще сильней испугало, но я ничего не могла сделать. Время шло, и сегодня я узнала, что все хуже чем мне казалось.
Серый, он сдался и перестал бороться за свою жизнь, он деградировал. Он начал пить и курить, и сбежал из детдома, и теперь бродить где-то, я не знаю что и делать. Я хочу помочь, но мне страшно, я его уже давно не видела и плюс он изменился, и кажется не в лучшую сторону. Мне хочется кричать, плакать, бить и крушить!!! У меня в душе творится черти что, даже я не понимаю свои эмоции. Я начинаю отдалятся от всех, я не могу ничего поделать. Мне он нужен, мне нужен это идиот, мне нужно услышать его голос, посмотреть на него. Мне нужны его неуместные шутки, мне нужен его ребяческих смех. Он мне нужен ,он стал для меня родным, он стал для меня братом. И на данный момент, я не вижу выхода из ситуации. Мне кажется я его потеряла…