тишина.

Я не знаю, появится ли вновь этот человек в моей жизни, как и не знаю точно, желаю ли этого на самом деле. (перечитала и осознала, что это относится не к кому-то определенному)
Сегодня разрыдалась в школе. Меня выставили из класса, разрисовывала руки. Опять то, что накопилось, перелилось за край чаши и превратилось в отчаяние. Оно заставляет меня делать себе еще больнее. Чувствую себя все хуже.
Мне не с кем говорить. Сейчас я больше всего хочу обнять кого-нибудь и почувствовать тепло, защиту.

Больше снега, больше ветра.
Зачем люди причиняют друг другу боль? Почему я должна быть частью этой безумной системы?
Все, что я создаю, все, что происходит..все рушится.
Моя псевдожизнь только началась, но я уже понимаю, что и она разрушится.
Идешь по сугробам, ветер дует в лицо с неимоверной силой, ты вся в снегу, останавливаешься, оглядываешься.
Слезы наворачиваются. Ты задаешь один и тот же вопрос:"Когда все закончится?".
Когда ты перестанешь чувствовать холод? Ты перестанешь чувствовать одиночество?
Ты погибаешь на этом дне.

Несмотря на то, что утром подкинули милых и вкусных конфет на парту, день полон вселенской печали и тоски.
Проспала утром, поэтому поехала на труповозке. Кто-то толкнул, и при выходе свалилась почти под колеса, порвала куртку. нда.
А еще я не сдала. Да, этого можно было ожидать. Ничего не хочется делать.
Думают об отчислении из художки за неуспеваемость несмотря на то, что заниматься всего полтора года осталось. А я хочу закончить все до конца, хоть что-то.
Было что-то вроде истерики сегодня - знакомая спросила, хочу ли выговориться, я воспользовалась моментом. Зачем просить человека рассказать о его переживаниях, а потом отвечать:"Блин, это слишком для меня, прости, я пошла"?
Вернулась с учебы и обнаружила кактус на полу. вне горшка. гхххархпзгрпхнхзхрнхзхзханхеевсахзичщчх.
Надеюсь, у кого-то новости получше.

Триггеры: романтизация, сексизм
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Боль является неотъемлемой частью процесса ухода за собой, и это не случайно. Выщипывание бровей, бритье подмышек, затягивание талии, обучение ходьбе в обуви на высоких каблуках, операции по изменению формы носа или завивка волос – все это боль. Боль, конечно, дает прекрасный урок: никакая цена не может быть чрезмерной для того, чтобы стать красивой: ни отвратительность процесса, ни болезненность операции. Принятие боли и ее романтизация начинаются именно здесь, в детстве, в социализации, служащей подготовке женщины к родам, самоотречению и угождению супругу. Детский опыт «боли становления женщиной» придает женской психике мазохистский оттенок, приучая к принятию такого своего образа, который основан на пытках тела, удовольствии от пережитой боли и ограничении в передвижении. Он создает характеры мазохистского толка, обнаруживаемые в психике уже взрослых женщин: услужливых, материалистичных (поскольку все ценности сводятся к телу и его украшению), интеллектуально скудных и творчески бесплодных. Он превращает женский пол в менее развитый и более слабый, как бывает неразвитой любая отсталая нация. Фактически последствия этого навязанного отношения женщин к своим телам являются настолько важными, глубокими и обширными, что вряд ли какая-нибудь сфера человеческой деятельности останется незатронутой ими.

Мужчинам, естественно, нравятся женщины, которые «ухаживают за собой». Отношение мужчины к накрашенной и модной женщине есть приобретенный и навязанный обществом фетиш. Достаточно вспомнить мужскую идеализацию «забинтованных ног», чтобы узнать здесь ту же социальную динамику. Романтические отношения мужчины и женщины, основанные на ролевых различиях, превосходство, построенное на культурно обоснованном подавлении женщин, а также на чувствах стыда, вины и страха у женщин и в конечном итоге на сексе, – все это связано с закреплением тягостного императива по уходу женщин за собой."

- Андреа Дворкин, ГИноцид, или китайское бинтование ног.

Триггеры: насилие, сексизм, нетерпимость, полный набор
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Приходит февраль, погода не щадит, аномальный снегопад. Мне хуже. Скоро день рождения, а это значит, что прошел еще один год бездарной и бессмысленной жизни.
Сегодня сказали, что будет социально-психологическое анкетирование на исследование толерантности личности. С задних парт: "А что такое толерантность?" Люди, да ладно? Серьезно? И самое паршивое то, что последовал ответ от преподаватель_ницы: "Принятие чужого отношения к жизни, людей, которые от нас отличаются. Расой, например. Или, как сейчас модно, ориентацией"(после он_а искренне засмеялась). Почему я начала щипать себя. Шла речь о безразличии, уступке, а не о терпимости. Как же устала! Устала настолько, что даже бороться нет сил, остается открывать и закрывать рот в немом крике, будто умирающая рыба. Каждый день одно и то же. Грр. Именно сейчас нужно, чтобы меня обняли и сказали:"Я знаю, как это больно. Пожалуйста, успокойся, мы справимся. Только не причиняй себе вреда, я рядом."
География. Одноклассни_к: "Я возьму твою тетрадь?"(выхватывает ее, не дожидаясь ответа). Смиряюсь, я все равно ее уже сдавала. Спустя некоторое время от не_го же:"У тебя есть розовый карандаш? Хотя ведь должен быть, ты же баба". Это и был кульминационный момент. Не скажу, что он ответил, когда я вырвала тетрадь обратно и ушла.
Почему нельзя спрятаться? Почему я не могу накрыться одеялом и просто лежать, переносить неблагоприятные условия?
Даже, как вроде и не должно быть, дома подвергаешься унижению, психологическому или физическому насилию, ect.
А потом они пытаются говорить о толерантности! какой же абсурд! коверкают понятия, даже не подозревая об этом! навязывают! осуждают!
:С
Думаю, еще чуть-чуть и выдохнусь.
Начались занятия на лыжах. у меня освобождение из-за здоровья, но кого оно волнует? брр. я устаю еще больше. головные боли все чаще.
Скоро пойду к неврологу на прием, это должно радовать (ведь так?).

И фотография, сугробы по колено. Да.

Прекрати культуру насилия
Разучись сексизму
Поставь гендер под вопрос
Нанеси ответный удар
источник:https://vk.com/femi_street_art

Триггеры: проблемы в семье, селфхарм, домашнее насилие.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Теперь я буду прописывать триггеры.
¤Сходила в больницу, сделали рентген и ткдг. что-то не так с сосудами и позвонками шейного отдела. Запишусь к неврологу и будем разбираться с этим дальше как-нибудь.
¤Завал с учебой, полный. Я осознаю, насколько все плохо, но лень мешает.
¤Условно каждые пару месяцев мне приходится набирать на крайний случай, заранее номер 102, брать брата и запираться в ванной. Когда крики затихают за дверью, можно спокойно выбираться из убежища. Каждые пару месяцев у меня срыв. Я не буду рассказывать, что происходит тогда, но, думаю, кто-то может и сам догадаться. В итоге, все становится еще хуже, мне плохо теперь еще и физически. Через некоторое время мать заходит ко мне и говорит, чтобы я не обращала внимания на то, что происходит вокруг. Она говорит, что это не мои проблемы и заботы, после чего я опять могу только разрыдаться, лечь на холодный пол и лежать, пока конечности не начнут затекать.
Мои глаза опухшие и выглядит это паршиво. Голова болит.
Мне бы хотелось существовать в другом месте.

Знаете, как это бывает. Когда видишь|узнаешь человека и чувствуешь, что он обязательно поймет тебя, с ним происходит нечто похожее. Вы общались немного|просто слышал о нем что-то|видел пару раз|ect, но ты ничего не делаешь, ведь знать о существовании кого-то такого лучше, чем понять как ты глуп и как сильно ошибся. И испытываешь порой от этого больше боли, чем от предательства близкого человека.
В последнее время меня окружают те, кто причиняет боль и речь вовсе не о том, что описано выше (зачем вообще я об этом рассказала). Нужно прекратить накручивать, переключиться на что-то, отвлечься, но говорить об этом проще, чем осуществить.
Сейчас ощущаю себя покинутой и подавленной.
Пока что это все.

Там.там.тадам.
Еще месяц прошел. Просто не могу постоянно записывать свои мысли, события. Поэтому никогда не вела дневник.
Я так устала. Бороться, пытаться кому-то что-то доказать. Хочется просто отвлечься от всего, устроить передышку.
"Если не начнешь вести себя 'нормально', то больше никакой краски для волос." Даже не хочется знать, что они подразумевают под 'нормальностью'.
¤Хочу рассказать о событии, которое сбило с толку.
С чего все началось? Понятия не имею. Просто однажды моя мать взяла трубку и услышала голос класс_ной руководитель_ницы. Не знаю точно, о чем они толковали минут двадцать, но. Но угадайте, кому досталось. Никогда не скрывала, что в семье отношения не очень, было интересно, что стало причиной звонка. На следующий день подошла и спросила. Мне объяснили, что я постоянно грустная, подавленная и веду себя не так, как нужно(!), что он_а просто позвонил_а и не видит в этом ничего плохого, как и смысла в предварительном разговоре со мной. К тому же он_а видела, как я плакал. Трудно описывать, что было дальше. Примерно так, если кратко: "Или ты идешь к психологу, чтобы разобраться, или рассказываешь мне, или я звоню твоей маме и мы с ней беседуем". Но..как..что... Буквально вынуждать идти к психологу.. И этот человек говорит, что волнуется за меня. На самом деле, не так важно, что я чувствую.
¤Недавно узнала, что летом приедет один важный человек для меня. Он многое сделал для этого и сделает еще. Скорее бы. Всего на день, но мы впервые встретимся и это чудесно, очень.
¤Ведь я не писала о том, как сбегала из дома где-то на каникулах? Если бы была возможность, то меня бы тут не было вообще.
¤Телефон умер и я поняла, что без него не так уж и плохо. Нужна музыка, чем-то затыкать уши на улице/в школе/и проч.
¤Начались проблемы со здоровьем. Что-то с гм. А окулист_ка вообще поставил_а под вопросом какой-то синдром. Хоть язва не дает о себе знать, лол.
Тайно мечтаю о куче свободного времени и прогулках с кем-то, с кем можно молчать и разговор был бы вовсе не обязателен. Но кому это нужно? (нет, мне не найти)
На следующей неделе схожу в лавку комиксов и выберу подарок на др другу по переписке. Нужно тащить с собой знакомую, слишком страшно одной находиться в классных местах.
Всем добра и любви.

Завтра экзамен. Что, думала, в сказку попала? Не готовилась и надеешься на что-то.
Просто жалкая неудачница, которая не может побороть свою лень.
Когда-нибудь обязательно случится что-то, что научит тебя думать и заботиться заранее обо всем.
На самом деле тебе плевать, пока есть вафля. Беспокоит только разочарование со стороны родителей. Они ведь столько в это вкладывают, пытаются чем-то помочь, но безуспешно.
Хочешь жить в спокойствии с собой. Жить отдельно от мира и чтобы мир отвечал взаимностью. Это невозможно.
В твоей жизни нет смысла.
Ты боишься в то же время все потерять.
Боишься остаться одной. Наедине с собственными монстрами. Люди нужны тебе, чтобы монстры не могли давать о себе знать.
Тебя окутывает страх, если задумываешься о том, что может скрываться там, за дверью собственной комнаты.
Тебе нужен кто-то.