Troy and Abed in the Morning!

Вчера у меня закончилось терпение, это конец

Я не понимаю, когда ты мне лжешь, а когда "успокаиваешь". Ты прекрасно знаешь, что одно твое слово может довести меня до слез. Блять, я очень редко плачу, годами могу не срываться, но какого черта именно ты доводишь меня? Ты же прекрасно знаешь, что я не могу терпеть такое поведение от тебя? Я уже несколько раз поднимала эту тему, и говорила с тобой о том, как не надо делать.
Тебе нравится причинять мне боль, верно? Видимо, до безумия.
Раньше я думала, что моя смерть причинит тебе боль, и старалась держаться. Но я вижу,что тебе наплевать. Самому близкому родственнику плевать, так что ждать от жизни? Я прекрасно знаю, что я никчемный человек, и ты права, когда говоришь, что лучше меня бы и не было. И скоро не будет, поверь мне. Ты станешь более свободной. Я даже оставлю тебе немного денег на поездку куда-то. Ты хотела в Европу, верно? Ну, и в НЗ, конечно же. Оставлю тебе крутую записочку с просьбой не винить себя, и попрошу тебя потратить эти деньги на путешествие. Конечно, еще придется оставить на похороны и всякое такое. Но я смогу, поверь мне.

Другие дети радуют родителей, они полезны и вызывают гордость. Ты не раз говорила об этом, указывая мне на "образцовых" детей. Вот и я тебе пригожусь хотя бы раз в жизни. Подожди немного.

Я не могу вам сказать этого лично, по многим причинам. Поэтому пусть все это пока останется тут.

1
Я уже и не помню толком, когда все это произошло. Я училась в 9 классе, верно? На том "сборище" ты один из немногих постарался быть честным со мной. Спасибо за то, что вообще решился со мной говорить. Я никогда не забуду, как мы стояли на балконе, и ты пытался объяснить, почему же все так сложилось. Тебя одного я ни в чем не виню, хотя не могу сказать, насколько ты можешь быть "оправдан" в этой ситуации. Немного забавно вспоминать, как ты формулировал свои мысли, как пытался извиниться за то, что мы не виделись более десяти лет. Спасибо и за то, что говорил о ней; о том, как она провела последние месяцы своей жизни и о том, что она не была бы рада меня принять в таком виде. Хотя я все равно немного жалею, что не пришла раньше. Я снова опоздала.
Знаешь, мне часто говорят, что я на тебя похожа. Тем, что люблю читать, своей любовью к уединению, к порядку и многому другому.

2
Твоя смерть была самой "первой" среди тех, кому я являюсь либо знакомым-другом, либо родственником. Представь, никто из твоей семьи не сообщил мне о твоей смерти. Забавно, правда? Сейчас я этому не удивляюсь, но 6 лет назад это произвело на меня огромное впечатление. Честно говоря, я тебя виню в том, что произошло много лет назад. Хотя понимаю, что и без тебя все бы развалилось как карточный домик. И в проблемах со здоровьем я тебя тоже виню, уж прости. Я еще ребенок и мне нужно найти виноватого.
Помню, как ты приснилась мне вместе с ним. Я будто поднялась на чердак огромного дома, где увидела вас улыбающимися. Помню, все было белым - ваша одежда, подобие неба в окне, практически все вокруг. И что через неделю в то же самое время, в которое я видела этот сон, он умер.

3
Мне очень многое хотелось сказать тебе, но я молчала, считая, что некоторые мои слова окажутся слишком грубыми и неосторожными. Каждый день я думала "а что, если я сорвусь на нее ни за что? что, если потом пожалею о своих словах?". И сейчас я рада, что не винила тебя, что ты позволила мне уйти, и что останется в нашей памяти.
Никогда не забуду, как ты сказала мне, что я сделала тебя счастливой, а вот ты меня не смогла.
Наверное, эта фраза соответствует нашей с тобой действительности. Скорее всего, именно из-за этого "несоответствия", этого отсутствия "взаимности" я и начала терять к тебе доверие и теплые чувства.
Прости меня и будь счастлива. Ты заслужила это как и любой другой человек.

4
А вот тебя я ненавижу больше всех. Пару лет назад я даже хотела встретиться с тобой, чтобы хоть раз поговорить и высказаться. Но потом я поняла, что это бесполезно, и что не хочу терять свое время, находясь рядом с тобой. И все-таки я продолжаю отравлять свою жизнь мыслями о тебе. Причем я не думаю о тебе в обычные дни или в бытовых обстоятельствах. Бывает, читаю в книге что-то "знакомое", вижу в фильме или в жизни то, чего была лишена, и вспоминаю о тебе. Знаешь, недавно я заставила пойти маму вместе со мной на мультфильм в кино. Это была комедия, но как только я увидела момент, заставивший меня вспомнить о тебе, я чуть не заплакала. Это так глупо.
Надеюсь, это когда-нибудь прекратится.

5 и 6
Вы заставили ненавидеть меня все вокруг, ненавидеть каждый шум и шорох, ненавидеть, когда кто-то кричит и выясняет отношения.
Что ж, спасибо хоть за то, что я сама перестала срываться на людей.

7
Я совсем забыла о тебе, хотя раньше вспоминала чуть ли не каждый день. Какое-то время я считала тебя предательницей, хотя сейчас понимаю, что наша дружба не выдержала бы испытания временем.
И все же хочется сказать спасибо за то, что была моей подругой.

В 2010 году, когда я впервые узнала, что ПиДжей будет снимать "Хоббита", сначала даже не поняла, насколько это важная и ценная новость. Просто подумала: "вау, должно быть, выйдет так же круто, как и ВК, надо будет сходить". Эйфория от этого известия быстро прошла, и я не следила за ходом съёмок, не читала посты ПиДжея на фейсбуке, не интересовалась даже кастом, т.к. была абсолютно уверена в выборе режиссеров, сценаристов и продюсеров этой трилогии.
Теперь же я понимаю, как это важно. Я никогда не забуду день, когда узнала о начале съемок, что именно Питер снова вернет меня в Средиземье. И пусть я недоумевала насчет того, как на три фильма можно "растянуть" небольшую детскую повесть, я верила, что у такой легендарной съемочной группы все получится. Снова.
Теперь, когда и киноверсии и режиссерские засмотрены до дыр, я смотрю дополнительные материалы ко всем шести фильмам этой франшизы. И что я могу сказать? Никогда бы не подумала, что это будет почти так же интересно, как сами фильмы. В чем-то даже более завораживающе, т.к. тебя будто пускают за кулисы, показывают, как все было на самом деле, почему именно эта сцена, почему именно тот актер и так далее. Они не съемочная группа, не рандомно набранные актеры и участники процесса, они - самая настоящая семья. Многие из них являются преданными поклонниками творчества Толкина, читали как минимум несколько его книг о Средиземье, и действительно восхищаются тем, какой смысл Профессор вложил в свои произведения.

Спасибо. Спасибо за эти 11 лет жизни. Спасибо за тот момент, когда я увидела афишу в кинотеатре, когда спросила у мамы, стоит ли вообще этот фильм внимания. Так уж получилось, что первым я увидела третий фильм Властелина Колец. Так уж вышло, что не знала предыстории, не знала, что такое Хоббит шир, откуда взялся Арагорн, и почему эльфы с гномами недолюбливают друг друга. Но всего за пару часов я прониклась этой историей, действительно ее полюбила, и впервые заплакала. Не от ушибленной коленки или физической боли, нет. Я впервые почувствовала душевную боль и грусть, которые до того момента были для меня будто несуществующими явлениями. Никогда не забуду момент, в котором впервые "отпускала" Фродо в Валинор, как мне было жаль Сэма, и я не понимала, почему же такая героическая и светлая история должна заканчиваться. И, честно говоря, до сих пор грустно видеть, как он уплывает, но это уже другая история.
Сейчас, в 2015 я смотрю, как снимали «Битву пяти воинств» и читаю постоянные «последний фильм по Толкину» в субтитрах, и не верю тому, что все действительно закончилось.
Кристофер Ли, я очень рада, что вы успели сняться в этой трилогии. Спасибо Вам за одного из лучших отрицательных персонажей.

Теперь же, когда мне исполнилось 20 лет, я люблю эту Вселенную ничуть не меньше, более того - прочла множество историй и произведений, связанных с этим миром. В моменты сплошного мрака я вспоминаю о персонажах и людях, которые стали для меня примером, которые "помогают" мне справиться с одиночеством, болью и проблемами. Или не справиться, а лишь заглушить их? Не важно, главное, что я искренне улыбаюсь, когда смотрю эти фильмы, читаю эти книги, и думаю об этой Вселенной.

Когда-то я смотрела на тебя и думала: "у меня есть лучшая подруга, я знаю и доверяю ей много лет, так почему я хочу общаться больше не с ней, а с тобой? почему ты кажешься мне более интересной и близкой, чем она?". Временами мне даже казалось, что я какой-то предатель, раз хочу проводить с тобой время.
Забавно, да?
Радует, что у тебя самой была другая компания, и мы могли пообщаться разве что в университете, особенно на физ-ре. В остальное время наше общение сводилось либо к нулю, либо к паре вопросов относительно увлечений или учёбы.
Теперь же всё изменилось. У меня больше нет того груза, который "мешал" (хотя это все бралось из моей головы, так что и виновата в этом я) общаться с тобой, и у тебя сейчас находится для меня больше времени, чем раньше. Как сказала твоя мама, из-за того, что твоя подруга уехала в Питер, жизнь не заканчивается, верно?) И моя жизнь не закончилась после той потери. Теперь я вижу, что это пошло мне на пользу, что мне необходимо было избавиться от нее. Ты очень грустила по своей подруге, но со временем тебе стало лучше и свободнее, так что я очень рада.
Впервые за три с половиной года, которые я тебя знаю, мы провели с тобой целые сутки вместе, мы поговорили, сходили на концерт любимой группы, а потом еще и поехали к тебе. Спасибо. Правда, большое тебе спасибо. Я узнала о тебе много всего; особенно то, что и хотела узнать, что меня интересовало, что помогло узнать тебя лучше. Классно, что мы сумели поговорить по душам, мне этого не хватает, т.к. с другими приятельницами-подругами я не могу говорить на некоторые темы откровенно, уж слишком мы разные.

Спасибо тебе.

С самого начала разговора она пристально смотрела ему в лицо. Теперь и он, откинувшись на спинку кресла, в свою очередь устремил на нее взгляд глубоко посаженных глаз, — и, быть может, то была минута, когда он мог бы угадать ее смятение, почувствовать, что она готова броситься к нему на грудь и излить перед ним душу. Но чтобы понять ее порыв, ему пришлось бы одним прыжком перескочить через искусственные преграды, которые он долгие годы воздвигал между собой и человеческим естеством, чья сокровенная сущность не поддается тончайшим ухищрениям алгебры и не поддастся до самого того дня, когда в последний раз на земле возгласит труба архангела и даже алгебра будет развеяна в прах. Для такого прыжка преграды были слишком многочисленны и высоки. Не прочтя в его взгляде ничего кроме черствой, бездушной деловитости, она снова замкнулась в себе: и минута канула в бездонные глубины прошлого, где исчезают все упущенные мгновения.


«… - неужели нет ничего, что оживило бы эти застывшие черты?»
Есть! Честное слово, есть, — и вот оно, но в весьма неожиданном обличье. Вошел Том. Едва завидев его, Луиза вся преобразилась, и лицо ее просияло улыбкой


— Что такое? Луиза, ради всего святого, скажи, что случилось?
Она упала в кресло подле него и коснулась холодной рукой его локтя.
— Отец, вы воспитали меня с колыбели?
— Да, Луиза.
— Лучше бы мне не родиться, чем такой жребий.
Он глядел на нее с ужасом, не веря своим ушам, и бессмысленно повторял: «Не родиться? Не родиться?».
— Как могли вы даровать мне жизнь и отнять у меня все неоценимые блага, без которых она не более чем сознательная смерть? Где сокровища души моей? Где жар моего сердца? Что сделали вы, отец, с душистым садом, который некогда должен был расцвести в этой бесплодной пустыне?
Она обеими руками ударила себя в грудь.
— Если бы он здесь когда-нибудь цвел, один уж пепел его уберег бы меня от страшной пустоты, объявшей всю мою жизнь. Я не хотела так говорить с вами, но помните ли вы, отец, наш последний разговор в этой комнате?


самые сильные чувства ее, столь долго не находившие выхода, очерствели, и она упрямо отворачивалась от дружеского участия.


— Никакими словами, Луиза, не мог бы я выразить, как сильно я потрясен тем, что обрушилось на меня вчера вечером, Почва ушла у меня из-под ног. Единственный оплот, который казался мне — и посейчас еще кажется — незыблемым, как скала, рассыпался в одно мгновение. Это внезапное открытие сразило меня. Я думаю сейчас не о себе, но то, что произошло вчера вечером, для меня очень тяжелый удар.
Она ничего не могла сказать ему в утешение: ее собственная жизнь разбилась об эту скалу.

- Ты как?
- Нормально. Впервые за долгую историю случаев, когда меня где-то запирали, я знал, что меня спасут.


- Установим кое-какие правила.
- Отличная мысль. Никаких объятий.
- Ни за что. Никаких извинений.
- Не приму. И никаких "папа".
- Никаких ожиданий.
- Никакого вранья.


Тебя наградили даром, который ты разбазарил.
В тебе столько ненависти оттого, что ты пытаешься заполнить пустоту в сердце, которую должен был заполнить твой отец, но уже поздно. Теперь ты со своими неудачами лишь напоминаешь о своем существовании. Молодец, поздравляю.


- А что вы тут без меня делали?
- Да мы тут... думали, каким должен быть седьмой сезон. Мы шесть сезонов протянули, ничего себе! Нужен и седьмой. Обязательно нужно придумать седьмой!