а зачем

Вчера мне было особенно тяжко. Как оно периодически у меня случается. Периодичное "совсем тяжко". Надо будет когда-нибудь отследить эту периодичность, вести календарик, учет, давать подробную характеристику. В конце года самому тяжкому "совсем тяжко" выдавать приз...

В этот раз мое "совсем тяжко" крутилось вокруг суицидальных мыслей. Не то, чтобы я собиралась что-то с собой делать. Страх не позволит. Но пока что никакого другого выхода я не вижу. Потому что продолжать то, что сейчас происходит, нет никакого смысла. А перемены видятся не столько невозможными, сколько просто бессмысленными. Мол, "как ты кубик не крути, это все равно будет кубик". Можно, конечно, удариться в метафоры. Мол, куб остается кубом, но у него целых шесть граней, и повернуть к себе нужно самые яркие, светлые и солнечные, уперев самую мрачную в стол, а две оставшиеся отвернуть от себя и не вспоминать о них. Но нет. Просто нет.

Самая большая проблема - отсутствие причины что-либо делать. Зачем? Просто - зачем? Чтобы "жить лучше"? Чтобы "жить правильно"? Чтобы "быть счастливым"? И что? А зачем жить лучше? Зачем жить правильно? Зачем быть счастливым? Потому что кто-то сказал, что так надо? Потому что УГ никому не нужны? Я не вижу причины. Даже если она выводится логически, она все равно не становится для меня весомой.

Вчера, чтобы успокоиться, листала Интернет. Статьи по типу "Как избавиться от депрессии и/или суицидальных мыслей" и всякое такое. Куча разных людей писали под копирку одно и то же на сотнях (без преувеличения) разных ресурсов. Только один меня тронул. Только там были слова, которые попали в душу, которые немного.. обнадежили? Не знаю, что они сделали... Скорее... на долю секунды у меня возникло ощущение, что меня поняли. Да, именно оно.

На обычных сайтах пишут об одном... Проводите больше времени семьей, с друзьями, смените работу, хобби, место жительства. Причины - стрессы, заболевания, трагедии и так далее. Ну, вся эта дребедень, о которой и так все знают. Вся эта чушь, вся эта ерунда, бессмысленный треп, лишь бы заполнить Интернет-пространство кучей одинакового, почти под копирку написанного дерьма. Не нужно быть доктором наук, чтобы знать это все. Это интуитивно понятные вещи. И ОНИ НЕ РАБОТАЮТ. Может, они помогут человеку, который пережил некое... горе, которое легко объяснить (кто-то умер, болезнь, пожар, нищета и всякое такое). Что-то понятное. Что-то, что можно назвать "ПРИЧИНОЙ ДЕПРЕССИИ". А если такой причины нет, то ты вроде как и не страдаешь от депрессии. Тебе просто грустненько. Чего, мол, ты убиваешься? У людей вон какие проблемы, и ничего! А ты?! Нюни распускаешь, только внимание к себе привлечь пытаешься!

На том единственном сайте писали, что ни в коем случае не стоит испытывать стыд за свое состояние. И эта простая фраза мне помогла. Немного, но помогла.

На другом сайте написали одну вещь, которая возмутила меня до глубины души. В качестве первого шага по преодолению суицидальных мыслей, автор статьи рекомендовал задуматься над тем, что фактом своего рождения мы по жизни ОБЯЗАНЫ своим родителям. Мол, вспомни, что они тебя породили и чувствуй за это безграничную благодарность. Простите, они потрахались когда-то без защиты, и мне их за это благодарить потом всю жизнь? Или что? Я не просила, чтобы меня рожали. Мне выбора не давали. Меня не спрашивали, хочу ли я вообще рождаться. И за то, что мой отец когда-то кончил в мою мать, а та, спустя несколько месяцев вытолкнула мое бренное тельце из своей вагины, я должна быть им обязана? Это что вообще за чушь? Так противно стало.

Все упирается в апатию. И все эти методы по избавлению от нее только добавляют раздражения. Потому что все они опробованы не по одному разу. И все они не принесли никакого положительного результата. А неудачи загнали только глубже в депрессию.

Мне нужно что-то новое. Что-то, за что я смогу ухватиться. Что-то, что смогу использовать в качестве спасательной шлюпки или каната... Пока я просто не вижу никаких вспомогательных средств. Все это... не работает. И дело не в том, что я изначально не верю в успех и, следовательно, не стремлюсь его достичь. Но после сотого падения вставать тяжелее, чем после первого.