в поисках вопросов

Вчера мне было особенно тяжко. Как оно периодически у меня случается. Периодичное "совсем тяжко". Надо будет когда-нибудь отследить эту периодичность, вести календарик, учет, давать подробную характеристику. В конце года самому тяжкому "совсем тяжко" выдавать приз...

В этот раз мое "совсем тяжко" крутилось вокруг суицидальных мыслей. Не то, чтобы я собиралась что-то с собой делать. Страх не позволит. Но пока что никакого другого выхода я не вижу. Потому что продолжать то, что сейчас происходит, нет никакого смысла. А перемены видятся не столько невозможными, сколько просто бессмысленными. Мол, "как ты кубик не крути, это все равно будет кубик". Можно, конечно, удариться в метафоры. Мол, куб остается кубом, но у него целых шесть граней, и повернуть к себе нужно самые яркие, светлые и солнечные, уперев самую мрачную в стол, а две оставшиеся отвернуть от себя и не вспоминать о них. Но нет. Просто нет.

Самая большая проблема - отсутствие причины что-либо делать. Зачем? Просто - зачем? Чтобы "жить лучше"? Чтобы "жить правильно"? Чтобы "быть счастливым"? И что? А зачем жить лучше? Зачем жить правильно? Зачем быть счастливым? Потому что кто-то сказал, что так надо? Потому что УГ никому не нужны? Я не вижу причины. Даже если она выводится логически, она все равно не становится для меня весомой.

Вчера, чтобы успокоиться, листала Интернет. Статьи по типу "Как избавиться от депрессии и/или суицидальных мыслей" и всякое такое. Куча разных людей писали под копирку одно и то же на сотнях (без преувеличения) разных ресурсов. Только один меня тронул. Только там были слова, которые попали в душу, которые немного.. обнадежили? Не знаю, что они сделали... Скорее... на долю секунды у меня возникло ощущение, что меня поняли. Да, именно оно.

На обычных сайтах пишут об одном... Проводите больше времени семьей, с друзьями, смените работу, хобби, место жительства. Причины - стрессы, заболевания, трагедии и так далее. Ну, вся эта дребедень, о которой и так все знают. Вся эта чушь, вся эта ерунда, бессмысленный треп, лишь бы заполнить Интернет-пространство кучей одинакового, почти под копирку написанного дерьма. Не нужно быть доктором наук, чтобы знать это все. Это интуитивно понятные вещи. И ОНИ НЕ РАБОТАЮТ. Может, они помогут человеку, который пережил некое... горе, которое легко объяснить (кто-то умер, болезнь, пожар, нищета и всякое такое). Что-то понятное. Что-то, что можно назвать "ПРИЧИНОЙ ДЕПРЕССИИ". А если такой причины нет, то ты вроде как и не страдаешь от депрессии. Тебе просто грустненько. Чего, мол, ты убиваешься? У людей вон какие проблемы, и ничего! А ты?! Нюни распускаешь, только внимание к себе привлечь пытаешься!

На том единственном сайте писали, что ни в коем случае не стоит испытывать стыд за свое состояние. И эта простая фраза мне помогла. Немного, но помогла.

На другом сайте написали одну вещь, которая возмутила меня до глубины души. В качестве первого шага по преодолению суицидальных мыслей, автор статьи рекомендовал задуматься над тем, что фактом своего рождения мы по жизни ОБЯЗАНЫ своим родителям. Мол, вспомни, что они тебя породили и чувствуй за это безграничную благодарность. Простите, они потрахались когда-то без защиты, и мне их за это благодарить потом всю жизнь? Или что? Я не просила, чтобы меня рожали. Мне выбора не давали. Меня не спрашивали, хочу ли я вообще рождаться. И за то, что мой отец когда-то кончил в мою мать, а та, спустя несколько месяцев вытолкнула мое бренное тельце из своей вагины, я должна быть им обязана? Это что вообще за чушь? Так противно стало.

Все упирается в апатию. И все эти методы по избавлению от нее только добавляют раздражения. Потому что все они опробованы не по одному разу. И все они не принесли никакого положительного результата. А неудачи загнали только глубже в депрессию.

Мне нужно что-то новое. Что-то, за что я смогу ухватиться. Что-то, что смогу использовать в качестве спасательной шлюпки или каната... Пока я просто не вижу никаких вспомогательных средств. Все это... не работает. И дело не в том, что я изначально не верю в успех и, следовательно, не стремлюсь его достичь. Но после сотого падения вставать тяжелее, чем после первого.

Мне всегда хотелось быть чем-то нежным, воздушным и светлым. Знаете, этаким расплывчатым видением, дымкой, висящей над горизонтом на рассвете. Рассеивать сквозь себя этот восхитительно сладкий диапазон цветов от нежно розового до сливочного лилового. Все эта мягкие пушистые цвета, нежные линии... Что-то светлое и полупрозрачное.

К сожалению, природа распорядилась иначе. Настолько иначе, что, даже приложив все возможные усилия, этого воздушного результата мне никогда не достичь, даже если бы очень хотелось. Кости себе не подпилишь, не сточишь лишнее, не сузишь запястья, лодыжки и плечи. Скелет не изменишь. Ты можешь только разыгрывать карты, которые тебе выпали. Ты можешь красить волосы, удалять лишние, ты можешь довести свое тело до максимально близкого к идеалу мечте, можешь отбелить кожу, использовать цветные контактные линзы, а то и вовсе сменить цвет глаз, можешь отбелить кожу и изменить форму носа, губ или глаз. Можешь разорвать себя на куски и собраться заново. Но никогда не станешь тем самым нежным, воздушным и бесконечно чистым. Тем, о чем можешь только мечтать. Даже близко не приблизишься, если природа создала тебя другим.

Я смотрю на этих тонких и хрупких. На чистых и светлых. Со смесью горечи, зависти и трепета. Смотреть со стороны. И не суметь затесаться в их рядах.

Решила попробовать кое-что новенькое. Бесплатное онлайн-образование с возможностью в итоге получить сертификат. Не то, чтобы меня сильно заботили сертификаты. Но почему бы и не попробовать? Хотя бы начать? Может, я доведу это начинание до конца? Ну, разнообразия для?

В общем, тыкнула почти в первое, что попалось. Буду учить информационную безопасность. Записалась на курс. Сижу, пытаюсь читать первую лекцию. Не могу сосредоточиться, потому что отвлекаюсь мыслями на желание пойти, купить большую красивую тетрадочку и вести аккуратным почерком конспект, подчеркивая всякие важности и выделяя особо интересные места. Это все, о чем я думаю. Прочитала два абзаца. И отвлеклась. Пишу сюда. Может, пойти пока склеить красивую тетрадку? Где-то была старая цветная бумага.

Кстати, здесь же кину себе ссылки на курсы, чтобы не потерять:
Всегда так сложно организовать свое время. Есть много вещей, которыми я хочу заниматься одновременно:
- смотреть сериал;
- читать книжку;
- учить иностранные языки (английский, немецкий, японский и корейский);
- пройти бесплатный образовательный курс;
- поиграть в какую-нибудь забавную убивалку времени;
- написать пост о том, что я не могу решить, на что направить свои силы и как распределить время и внимание на все эти занятия.

Не умею так, чтобы в день выполнять какую-то часть работы. Например, посмотреть пару серий, а не целый сезон, а потом пройти урок иностранного языка, например, а потом прочитать несколько глав книги, а потом еще немного позаниматься бесплатными курсами. Ну, понятно, к чему я веду.. Я так не умею. Мне нужно все и сразу. В день - сезон. В день - целая книга. В день - весь курс, а не жалкая его часть. В день - половина учебника, а не один урок. Это напрягает. Потому что потом, после такого бума активности я перегораю. Словно лампочку выключают. За одни сутки я могу сделать работу на две-три недели вперед, а потом месяц не вернусь к этому занятию. Мне такая схема удобнее всего. Но она не очень-то эффективна, как я погляжу. Ведь в этих перерывах теряются какие-то важные элементы. Детали, нюансы. Нужно все делать медленно, постепенно.

Это как в той то ли сказке, то ли рассказе... Про мастера, которому поручили расписать стол. За первый день работы он расписал немалую часть стола, и так радовался, что целую неделю кутил на задаток. А потом, когда у него осталась всего неделя до сдачи заказа, он взялся за голову: "Как же успеть к сроку?!" И тогда какой-то мудрый человек сказал ему, чтобы за день он расписывал столько поверхности стола, сколько закрывает его ладонь - не больше, не меньше. И так мастер успел к сроку. Равномерно распределяя работу на весь срок. Это очень мудрая и поучительная история. И надо бы начать к ней по-хорошему прислушиваться. Следовать мысли, заключенной в эти слова. Но пока не очень-то получается.

Если честно, я уже расхотела продолжать курс. И делать тетрадку тоже расхотела. Сейчас я хочу завалиться на диван, свить себе "гнездо" из одеял и подушек, поймать кота, уложить его пузом кверху на своих коленях и смотреть сериал. Но, не могу быть уверена, что так и сделаю к тому моменту, как закончу строчить это полотно.

Кстати, вот сейчас, между этими абзацами, я просмотрела первый эпизод из курса "Как понять Японию" на "Арзамасе" - тоже одна из платформ для бесплатного образования. 22 курса на гуманитарные темы. Все красиво, удобно, красочно и информативно. Мне нравится. Сочетание содержания и формы. Приятно. Если кто заинтересуется, то вот ссылка на курс: Курс № 21. Как понять Японию.

Наверное, я все-таки не вернусь к информационной безопасности сегодня. Вернусь к сериалу, доем банановые зефирки, вымою посуду, может быть. Не знаю, мне сложно сконцентрироваться на чем-то одном. А может я вдруг решу почитать. Вот так сразу, сходу. Или залезу в ванну и буду отмокать там два часа с какой-нибудь наивной книжкой для подростков. Я не знаю. Мне ничего не хочется делать. Просто прожить очередной день. Закрыть глаза, прильнув к подушке, открыть их утром, споро навести порядок и снова прожить очередной день до конца.

Меня разрывает два противоречивых чувства. Первое - будто я опаздываю. Опаздываю жить. Столько книг, фильмов, сериалов нужно прочитать и посмотреть. Столько дел нужно вроде бы сделать. Это как труд, как обязанность. Как работа. Уже не приносящая удовольствие. Такое случается с зависимыми геймерами, игроками в MMO. В какой-то момент игра из игры превращается в работу, перестает приносить удовольствие и превращается в обязанность. Вот и я чувствую нечто подобное. Но, с другой стороны, я понимаю, что мне все равно ничего не успеть. И ничего не делаю. Вообще ничего. И все безразлично, куда спешить, зачем торопиться, если в итоге жизнь такого маленького человека, как я, все равно не имеет смысла. Масштабного, понимаете. Это не то, чтобы давило на меня, мол, "ах, я такая бесполезная, лекарство от рака не изобрету и мира во всем мире не организую". Это просто... Что-то из категории "если не можешь сделать что-то значимое, не стоит и начинать. Это все глупости, но это и не убеждение, не мысль, а только ощущение. Смутное такое, хмурое. Прячется где-то за костью грудины и иногда обволакивает сердце, замедляя его и убаюкивая своими лживыми жестокими колыбельными.

Я скучаю по блогам. Мне не хватает этого ощущения. Не хватает стука клавиш под пальцами, ровных строчек ладно выстраивающихся в абзацы слов, этого ощущения легкости от того, что кто-то хотя бы гипотетически мог меня прочитать, услышать. Мне всего этого очень сильно не хватало. Я держалась, как могла. Но от старых привычек не так-то легко избавиться. Я пыталась вести дневник в тетрадке, в блокноте, в электронном приложении на компьютере, планшете и телефоне. Но все было не то. Все чего-то не хватало. Именно этой пусть и призрачной, но "услышанности".

С другой стороны, мне нечего рассказывать. Нечего описывать. Последние две недели я только и делаю, что придавливаю диван к земле, смотрю сериалы и тестирую каждое приложение на google play, до которого мне только хватает терпения долистать. Конечно, самые интересные приложения стоят денег. Например, мне очень приглянулась программа "NeuroNations" - этакий тренажер для мозгов. По обещаниям разработчиков, за 4 недели регулярной работы с приложением улучшается память, навыки логического мышления, пространственной внимательности и прочие-прочие-прочие. Но за все хорошее надо платить. Полный курс упражнений обойдется почти в 20 евро. Для бесплатного пользования доступно только пять упражнений. Очень жаль, идея меня очень заинтересовала.

Еще мне понравилось приложение "Дуолинго". Это что-то вроде помощника выучить основы иностранного языка. Для русскоговорящих пользователей доступны программы по английскому и немецкому языкам. Английский я уже почти прошла, не так уж трудно, а немецкий только-только начала. Хорошо, что в школе пару месяцев ходила на курсы, так хоть что-то понятно. Сама программа никаких правил грамматических не дает. Все на чистую аналогию, визуальную память. Ты не столько изучаешь правила, сколько просто привыкаешь к языку, к его строю. И в итоге, если активно идти по этой программе, через какое-то время научаешься на глаз определять ошибки в грамматическом строе предложения. Были исследования на эту тему, источников сейчас не приведу. Суть исследования заключались в том, что людям показывали сначала предложения на языке, которого испытуемые не знали, в правильной структуре. А потом показывали схожие предложения, но уже с ошибками. И люди реагировали на эти ошибки. По крайней мере их мозг (они были подключены ко всякой аппаратуре). Наверное, по такой же схеме люди учат языки методом полного погружения, просто отправляясь в другую страну. И не просто так появилось полушутливое выражение, что, попав в чужую языковую среду, человеку нужно в среднем две недели, чтобы полностью адаптироваться и начать понятно изъясняться простейшими словами. Не знаю, принесут ли мои "занятия" пользу, но время убить помогает. Воспринимаю, как веселую игру.

Мне хочется чему-то учиться. Мне хочется вернуться в школу. Класс эдак в седьмой, когда все было понятно и предопределено. Когда от меня требовалось только ходить в школу, выполнять домашние задания и несколько дней в неделю тратить на музыкальную школу. А в свободное время развлекаться так, как мне раньше это нравилось: общаться с разными людьми из Интернетов, иногда ходить на прогулки с приятелями, быть послушным и тихим ребенком. Все было легко и просто. Но не сейчас.

Когда достигаешь одной цели, нужно идти к следующей, верно? Но что, если этой самой цели нет? Пустота в черепушке, ничем не заполняемая? Никаких "хочу", никаких "мечтаю". От постановки "искусственных" целей меня тошнит. "Придумывай себе цели, ставь их, бери с потолка, воруй чужие. Цели и мечты так не должны появляться. Это все искусственное, фальшивое, поддельное. Это противно. Все упирается в отсутствие мотива. Хоть к чему-нибудь. Мотив. Мотивация. Все эти "умные книжки" про мотивацию вызывают не меньше тошноты, чем советы идиотов в духе "ставь себе цели". Если бы я знала, как их ставить, какие ставить, зачем ставить - проблемы-то и не было бы. Я бы потихоньку составляла "To do list" со всякими банальными "прочитать 100 великих книг", "увидеть 100 великих фильмов", "прыгнуть с парашютом", "выучить столько-то иностранных языков" и так далее, что там в этих дурацких списках еще пишут?

Иногда я ищу эти списки, примеряю на себя, начинаю им следовать просто для того, чтобы хоть что-то делать (те самые искусственные цели). Надоедает. Сразу. Ведь цели не мои, они для меня ничего не значат. Продолжаю через силу. И снова отвращение. Желание швырнуть составителя очередного бредового списка в бетонную стену.

Иногда я лезу на форумы, где прошу незнакомцев составить для меня такой список дел. В принципе, разницы никакой, просто элемент интерактива. Первые несколько дней еще интересно, потому что вроде как есть ответ, реакция другого человека, того, кто "дает задание". Но потом и им, и мне становится неинтересно. Им обычно быстрее. И, если честно, отметая всякую ерунду типа "пробегись голышом по центральной улице города" или "дай бомжу" (шутники уровня Бог) самым интересным было задание выучить несложный танец из одного видеоклипа. Хоть я и ненавижу двигаться лишний раз, это было что-то новенькое и на время меня взбодрило. Остальные "задания" были умеренно унылы.

Я чувствую себя, словно персонаж компьютерной ролевой игры, какого-нибудь РПГ. Главная сюжетная линия пройдена, второстепенные квесты пройдены, карта открыта, все самое мощное оружие, броня и артефакты найдены и опробованы, врагов достойных не осталось, только толпы бесполезных мобов, которые могут нанести герою урон только в том случае, если ринутся на него целой армией... И герой остается сам по себе. Ему больше нечего делать. Он может бродить по миру, бесконечно созерцая зачищенные от монстров пейзажи. Бродить, невостребованный. Неприкаянный. И я чувствую себя так. Именно так. Неприкаянной. Не у дел.

Долго думала, делать ли запись публичной или личной... Решила все-таки опубликовать открыто. Но комментарии закрою, ладно? Если что-то ну прям ОЧЕНЬ захочется сказать (по теме или нет), напишите лично мне. Предпочитаю разговоры один на один.