Valium Diary

Мне так одиноко, что в пору на стены лезь. Мне нужно какое-нибудь светское общение в сети, просто поговорить о ерунде. Надо исккать собеседников, но у меня с этим туго, потому что задавать вопросы я не умею и беседу поддерживать тоже.
Я оказывается такой скучный, просто слушать музыку или смотреть что-то мне не достаточно.Другим заняться тоже не могу, так как делаю отчет...
Обычно у меня действует правило: когда кто-то уходит из моего круга общения, то почти сразу же появляется новый человек, который у меня выбивает все плохие мысли. А тут нет, сломалась "система", исчезли сразу двое.
А еще меня так утомляют разговоры про новый год...Новый год совсем не Новый, когда у тебя в семья одна бабушка, которой уже откровенно говоря, безразлично в какая там цифра стоит на конце. Да и мне тоже.
Походу проведу одна с салатом...Зазывала Пиксу ехать ко мне, ибо мы живем в меньше часе езды друг от друга, но "семейный праздник" жэ, маман не отпустит. А как-то получилось, что в школе я дружила с 2 людьми, ну, и теперь мы с одной подругой не общаемся, с другой общаемся, но мало,да и бессмысленное это дело. Она зависит то от мамы, то от своего парня~
Вообщем год заканчивается не утешительно.

В чем проблема людей, как я, которые не любят обсуждать проблемы или ругаться? В том, что когда встречаются два таких человека, то когда мы прекращаете общение, остается куча вопросов, отчего и почему.
Кое-кто восстановил страницу~ Кое-кто не может без вк, но пишет, что теперь не функционирует как автор на фб. Я не собираюсь писать тому, кто ведет себя как человек со своими заморочками.
Я шлю все к черту и буду писать на каникулах. А еще мне снова нужно искать бету.За-ко-ле-ба-ло.
Я так зла, так обижена. После драки кулаками не машут, а мне хочется написать огромное сообщение всего что мне не нравилось и послать человека.
Отчего-то обида сильнее уничтожает все привязанности и меня даже не тянет поговорить. Что и требовалось доказать-меня всегда устраивало общество самой себя.

Мне кажется, в жизни современного человека нет ни Бога, ни Дьявола. Они нас просто кинули на каком-то витке развития, потому что теперь мы творим, что хотим, потому что мы даже не задумываемся над поступками с позиции добро/зло. С одной стороны, логично, человек живующий в постинсдустриальном обществе не может постоянно быть носителем духовности. Мы все оцениваем с позиции человеческого плохо и хорошо. Высшие материи редко нас интересуют, важнее то, что думают о нас окружающие. Потому что образы Рая и Ада-абстрактые и, возможно, вообще иллюзия, а вот дышашие и говорящие двуногие-та самая реальность, тот самый "Страшный Суд".

Бывает так шутишь, смеешься, не думаешь задним умом даже о "некоторых" вещах и вроде все как обычно, даже лучше-почти хорошо. А потом заводишь какую-то тему так же в шутку в разговоре. Притворяешься ради забавы, что убит, опечален...и в какой-то момент понимаешь, что действительно раздавлен.
Понарошку отзывается реальной болью и перестает быть игрой.
Парадокс чувств.
Хотя на меня разрывы с близкими не родными людьми и безоответная любовь действуют положительно. Погружение в себя, брожение в мыслях, корридоры возможных развилок. Почти моя собственная Преисподняя и вот тогда вылезают всё мое уродливое и обезображенное подсознательное.
Вчера снилось убийство. Самое страшное в таких снах, когда ты оказываешься в действе и не помнишь как убивал. Сейчас я помнила лишь как тянула к чужому горлу руки, но я не видела тела и как его спрятала. В прошлый такой сон, я оказалась в момент, когда уже пыталась под настил спрятать полиэтиленновые пакеты.
Уж лучше бы меня убивали что ли...

And a memory that can ease your pain
Like a melody from Kurt Cobain
'cause ya', never know when it's all gonna end
Limp Bizkit – Creamer (Radio Is Dead)

Наверное, лучше что мы не можем общаться больше. Тебе не нравится Бог, а мне нравится сама мысль о существовании чего-то возвышенного над всем. Тебе нравится признаваться в любви образам других людей, нравится подстраиваться, нравится избегать ссор. А я вообще другое.
Если исходить из этих теологических взглядов, то самоубийство-грех, но иногда я думаю, то кем, мне выпало прожить, характер и качества, что заложены обществом,моей физикой, кем-то свыше-не дают мне больших шансов. Думаю, даже родись я в уже по всем фронтам обеспеченной семье-я бы слился, все потому что такая натура. Да, я могу встать и пойти, взять и добиваться, но все это тухнет как свеча от малейшего сквозняка. Я могу добиваться, но стоит задуматься, стоит только осознать и меня это все ранит, мне все это не нравится, но я все равно тащу ту отмирающую и трясущуюся часть себя вперед, а это тяжело.
И вот ты представляешь, как ты будешь жить и понимаешь, что не способен на изменения. Некоторых аспектов жизни попросту боишься. Пройдет время, ты будешь вертеться, не хуже других, но и не лучше. Вереница одних и тех же дней, недель, лет. Осознание этого уже оставляет желание слиться...
И тут я понимаю того же Кобейна, кем бы ты не был, есть та часть тебя, которая смотрит в будующее и не понимает смысла и финала в которому стоит стремиться. У книги бы хотя бы есть какой-то конец-финальная черта, чаще всего она четкая и яркая, а тут ты словно приходишь из неоткуда и следуешь в никуда. Каждая новая покоренная не конец, а лишь еще одна ступенька, за которой последует другая.

Ох, как мило, все поудалялись из контакта и даже мне ничего не ответили.
Как я должна реагировать? Не знаю, мне обидно. Пишут, что мы друзья на век, а потом сваливают даже не прочитав сообщения.
Да и пожалуйста, живите своей реальной жизнью.В ответку убирайтесь из френд-листа, потому что никакие вы мне не друзья, одно название.
Еще одна зима, когда все возвращается к черной полосе.

Никогданикогданикогда не уходите с праздника раньше отстальных, потому что Вы якобы не пьете и компания новая Вам не нравится. Как оказывается, можно очень хорошо раскритиковать ушедшую одногруппницу, которая всех достала.
Вчера был вечер совранных "масок". Но я пришла к выводу, что чье б др мы не отмечали в каком состоянии не были-Лена и я всегда в конце будет прибираться и мыть посуду. На моем, на др Насти, на др Тани, пока у всех рвет башню мы остаемся полными пофигистами. Мне кажется, Лена это мой лучший друг всех времен хД Потому что только с ней, да и еще может быть с Аленой все всегда окей и без дурацкий споров/ссор/обидок. И кстати, что Лена, что Алена-овны, вроде не совссем спокойный знак, но я именно с ними схожусь лучше всего.
Я не могла подумать, что день начавшийся так серо закончится ТАКИМ. Правда, было так прилично, пришли, сидели, ели, пили сок/компот и даже в стикеры поиграли. Нооо у нас был змей-искуситель, Маша постоянно говорила про выпивку и в конце концов мы-я, Лена и именница пошли до магазина. Вроде бы всего 2 бутылки вина на 5 человек-это вообще капля в море, ан нет, меня уже неплохо качнуло с 2 стаканов.
Ну и потом подтянулся парень с другом, одной из одногруппниц. С этого все и пошло по наклонной, не пьющая часть в числе одного человека тут же ретировалась, а парни привезли водку и коньяк...
Я не помню как я пила, но после водки с соком, я уже не побрезговала и чистым коньяком хД Это был такой цирк хДД Бабы как с ума посходили, хорошо, что все это мы успели развести до 12 часов, а то мы были адом для соседей хД Куча фоток, половина из которых просто кимойные хД Как всегда все веселились веселились, а потом все скатилось в грустняшки у некоторых, в разбор полетов между парочкой и просто тупые признания хД
Я тупо лежала помню и понимала, что: "ОБОЖЕКАКТАК?!"
Но на самом деле, было круто посмотреть на тех с кем учишься 4 года, когда они полностью отрываются
В общем, столько было сказано, некоторое даже не приятное, но не друг другу, а о других, кто нам всем не нравится и кое-что из того что трепали трудно потом забыть)
Но в основном, мы с Леной болтали многое за жизнь, видок у меня был улетный, все стрелки от смеха потекли и мы благополучно заночевали у именинницы.

Если афтар завтра сдаст, афтар будет пьяненький и счастливый и вообще царь горы!
Правда аффтар нифига не спал ночью, тк уснуть в 10 не позволяет организм, а спать хотя бы до 5 не позволяло время.
Может кто знает, чтоб такое сделать/выпить сподручное, чтоб взбодриться и разогнать туман в голове и выучить кучу странных вопросов, на которые мне нужно будет ответить, чтобы защитить отчет?

Дни, что на 70% состоят будто из вечера.
Я ночной человек, но когда темнота наступает так рано как сейчас,это скорее горе, чем радость.
И в таком сумраке еще жить до 22 числа, а это 2 недели. Но всего лишь +1 минутка в день, что за радость? Только представьте, сейчас время захода солнца-15.46. 15.46.
Это даже не четыре часа, а почти приличный кусок отхапаный у трех.
Меня угнетает...Мне столько всего делать и я пытаюсь это перелапатить в свободное время, но дело не идет, я сбиваюсь, устаю от однообразной работы. В итоге: делаю частично что-то и не доделываю ничего.
Права была одногруппница. Сколько бы не было свободных дней в неделю из-за расписания, все равно это не тоже самое,что и каникулы. Во время каникул ты можешь лежать и разлагаться день, два, три, четыре и осозновать, что впереди еще вереница таких же дней.
А так как я на каникулах в маленьком городе, то это похоже на хикки в упрощенном режиме.
Летом город хоть как-то живет, люди шумят, ходят мимо нас на речку, просто гуляют, но зимой-мертвая зона... Все сидят в своих домах.Люблю это.
Скорее бы иметь кучу дней для размышлений.
Все больше понимаю, что нуждаюсь в соавторе. Пока меня предают, обзывая музой, и ища за моей спиной себе напарника,при этом требуя от меня оценки своей писанины и никак не выражая своих мыслей поводу моей, я пытаюсь представить кто бы мог стать моим потенциальным напарником...
Только мне он нужен не как просто человек, который будет меня оценивать, а человек с которым я смогу начать писать реально в паре и обсуждать идеи.
Не хочу быть больше просто чьей-то гаммой.

Ночью вообще не спала. Персен больше не работает, просыпалась часто и с мыслями как по кругу. Надоелооо~ Дошло до того, что снилось что 3 работа по статистике это пройти Alice Madness какую-то новую часть, где все такое в цветах, красивое, леса и бла бла. Не как в ретэрнс.
Потом легла я отвлечься от мыслей о тяжелой доле студента, посмотреть Noragami и тетя пришла, а потом еще и гости из Питера.
Все говорят я выгляжу на 15-16 лет, а это говорят люди которые знают меня лет с 10(?) или меньше.
А мне 21...сказали, хорошо сохранилась хД А мне смешно,мне думаю и одежда не поможет и макияж, все равно внутреннее состояние.
Как себя состарить? Реально, возраст подходит, а мне все как-то мимо полетает.Ничего не хочу, ничего не надо. Учиться надоело, не сдалась мне эта магистратура, мы не миллионеры и я не бессовестная, чтоб ввязываться, работать вообще без понятия как и кем.
Да плюс ко всему я еще выгляжу иногда как ебаный фрик.
Моя жизнь тосклива, нет мне места, некуда податься.