Valium Diary

Ходила в общем на Тот-Самый-Фильм-Который-Все-Ненавидят и обоги, как же меня взбесил этот Грэй. Как такое вообще можно полюбить,кроме как не за внешность и деньги?! Типо страдашка весь такой, но тоталитарный урод на самом деле.
В общем, если бы не его секс-пристрастия, точно уверена, что у него бы давно был труп жены в подвале,ну.
Ненавижу людей,которые задавливают своей точкой зрения или людей, которые говорят с таким умным видом,а ты им пытаешься втолковать, а они сами тупят и не понимают тебя, но продолжают говорить унизительным тоном.
Иди те вы, самовлюбленные ублюдки (￣◇￣;)
Некоторым людям, пора вспомнить, что гордыня это смертный грех и даже если они не верят, то все равно чисто с моральной стороны они уродливы.

Жизнь-долгая, а молодость нет, поэтому так какк это последний мои полгода в качестве учащегося, то хватит осторожничать.
Купила такой. Думала с синим опять сделать градиент.

В итоге получилось
Но мне нравится, потому что получилось сочетание рыжий+голубо-синий, почти как мое любимое коричневый и бледно голубой.
Омг.Еще история из жизни,подбила соседку сходить на "50 ОС", так как мне интересно, когда еще книга вышла я вообще не верила, что поэтому можно снять фильм. Ан нет, унылое повествование, глуповатый сюжет все же продаются.
Вообщем все знают, что сюжет там не блещет, но боже, это ж фанфик бывший, я читала фики и похуже и побездарнее, увы. И уж с точно рейтинг некоторых из прочтенных был повыше Кстати, это момент, когда я начинаю задумываться, а вдруг кого-тто из моего фандома напечаются(ололо) или насколько нужно извернуться и что написать,что тебя тоже потом издали хДД Но слэш врядли будут издавать так что сидим, мечтаем дальше.
Короче там все разобрано .__. На 3 дня вперед. Жизнь-парадокс. И то ли я, не хожу в день примьеры, то ли реально так хорошо прорекламировали, что так раскупается.

Потерялся я по жизни,вот что.
У нас такие перспективы,что у меня случается паралич мозга,когда о них начинается разговор. Кажется мы учимся нормально только до начала апреля,а потом практика,за ней сессия и диплом.
Все это меня нервирует,потому что я все еще не могу войти в режим учебы и сижу,даже не думая о чем-то, как обычно, а тупо с пустотой звенящей в голове, сам не знаю почему.

Вот типо такого.
Но а вообще у меня безразличие тупое и я не знаю как бороться с этой отмороженностью.Спектр моих чувств колеблется где-то между "пофиг" и "надоело уже это".
А еще я тут не ем мучного и сладкого, только фрукты,мясо,крупы и белок. И тяжко мне очень, я тут решила,что у меня живот вываливается. Виновата любовь к выпечке.Да и вообще надо прокачать косые мыщцы живота,но я так ленив,что решил отказаться только от сладкого и мучного.И вообще зима не время для спорта, пройти нормально по этому месеву из снега-уже физ. нагрузка.Отказ от выпечки и всяких вафелек-испытание слишком сильное...
То есть пилюлю от стресса я отобрала у себя совсем...остается только курица...но блин, ее тоже постоянно есть не будешь! Момент, когда голова просит одного, а ты пытаешься ей противостоять.
Завидую, тем, кто может съесть мягкую, рассыпчатую булкууу с начинкой Т__Т

Как я понимаю мангаку Гинтамы ♡

Вчера села за главу, сегодня сижу поправляю кое-где, чувствую себя паршиво. Думаю, писать прощальную речь или ну ее в лес ヽ(・∀・)ﾉ
Потихоньку снова читаю вампирские хроники и сейчас проверяя текст понимаю, что странные у меня словечки промелькивают в тексте. Ну люблю я, если пишу от первого лица, то всякие рассуждения тупые писать. Да, в группе критиковали всякие фики с "псевдо-психологизмом", но я и не стремлюсь к этому...но вдруг кому-то покажется...?
Жизнь такая жизнь, скоро опять в другой город ехать, столько мне всего предстоит за эти полгода сделать, что самой страшно. А еще мы купили обои: черные и белые. Белые почти совсем простые, а вот черные богатые,длинные и дорогущие, с птицами и цветами, как я люблю.Просто чудом нашла этот кусок, когда уже почти решилась брать другие. Этот год, как и год выпуска из школы-год перемен. Я нервирована этим, но время оно такое. Зато у меня будут новые обои...ох лол

Что-то я в каком-то бэд муд последние два дня, все как на качелях: сейчас нормально, через секунду как привалит, что аж не вздохнуть. Завела вчера будильник, но телефон разрядился. Опять смогла уснуть лишь в пятом часу. Мысли не покидают мою голову, правда вчера было еще и минутное вдохновение. Пыталась справиться с этим блоком в моей голове, страницу написала, еще потом через 4 часа почти утром концовку.
Сложнее всего писать последнее слово, последнюю сцену, потому что не знаешь, какое чувство останется у тех, кто прочтет завершающую главу. Вдруг будет что-то не сказано, не написано, не додумано? Пытаюсь собрать все, но всегда когда уже выложишь вспыхивают фразы, которые можно было бы вставить. Вот поэтому мне и нравится писать миди/макси.
Очень жажду поиграть в игрулю по сети, но так как скорость поганая, пока остановилась лишь на рассматривании анотаций. Мне предлагали доту, но я боюсь тамошних злых жителей, всяких мужиков и недолеток. Думаю на счет Aion,пишут, что графика одна из лучших.
Сегодня наконец-то дочитала "Повелитель мух". Господи, сначала книга начинается хорошо,даже через чур радужно. На последних страницах 10 мне уже и самой было не по себе. Слава богу, все как и многое в этой книге разрешилось. Думаю, дочитать "Кошкина колыбель" или очередные вампирские хроники.
А еще мне, кажется, устроили байкот?Каваии.Сейчас я уже думаю, что слишком парюсь с ирл отношениями между мной и людьми. Надо думать о другом, но трудно отвлечься. Бесит меня непостоянство и секретики от меня.
P.S. Кстати, что за манга,я бы почитал и был благодарен, если кто подскажет?)

Ночью увидела очередное хваставство от друга и разозлилась. С кем-то можно говорить и в час ночи и два, а со мной только до 12 и сразу сваливать.
Поэтом фактически я уснула не в четыре, а пролежала до пяти.
Утром лежала, пыталась придумать для чего же я встаю, пока маялась и пыталась с головой закутаться в одеяла, позвонила сестра.
День сегодня был какой-то из разряда семейных вечеров. Я пофоткала ее, потом мы пили чай, обедали, потом смотрели "ГП и принц-полукровка", вместе пытались вспомнить как там по книге было и угорали с того, как много оказывается Гарри в своей речи с учителями говорит:"Сэр".
В итоге потом снимали на камеру, которая искажает лицо и голос всякий бред.
~Зато было весело.~
Зато я не сидела весь день в интернете или тупо не смотрела аниме, потому что вчера я до такой степени досмотрелась, что у меня в голове был рандомный набор из фраз на японском. Иногда, так посмотришь и кажется правда еще немного и начнешь болтать. Грамматику так не выучишь, но всякие бредовые фразы вроде: таношими, кимочи воруй, самуй, цуметай- прилипают только так.
Опять как я одна, грызет всякий бред на счет того,что надо писать. Не могу избавиться от мыслей об этом и отпустить их.Чувствую себя помешанной.

Я не знаю, с чем это связано, но недавно мне снилось, что я обстригала чьи-то белые волосы, которые по ходу моего рваного сна стали вдруг темным каре. Мы от кого-то бегали и каждый я брала новую прядь волос девушки и укорачивала.
Прочитала, что это к хорошему.
Сегодня мне снилось, что я говорила с какой-то девушкой, мнение которой было для меня авторитетным, в общем она обстригла волосы до очень короткого состояния, прям совсем. Вдохновившись ей, я взяла и прямо на уроке отстригла прядь верхних волос под корень О_о Только потом подумала, что нафига и мне вообще короткие волосы не идут особо.
Потом еще снилась мама, я как всегда недоумевала,если в прошлом сне я ее прогоняла, так как мертвые не могут вернуться, то тут я просто пыталась спросить у ба, куда она надолго пропадала так.
В общем подсознание-аут.
Сейчас хочется лечь спать и проснуться кем-то другим, либо вообще не просыпаться. Настроение в глубокой яме и ему не выбраться оттуда никакими увеселительными средствами.
Я просто хочу общения, поговорить с кем-то и вообще хочу чтобы бабушка постоянно не ходила за мной со своими дурными придирками. Утомляет...Вечно, стукнет вот ей в голову, подойдет и начнет бубнить, что я ничем не занимаюсь и так далее. Мне кажется, это от того, что ей нечего больше мне сказать...? Я понимаю, возраст, но меня так убивает, что ей сказать мне что-то сделать сложнее, чем сделать это самой. Я не против сделать что-то, но можно мне сказать, а не сделать самой и потом жаловаться. Я же не всегда все могу заметить, если я тут почти не живу и на кухне не заведую.
Хотя, похоже я саму себя больше утомила, чем что-либо. Такие длинные каникулы. Учиться и нервничать мне не хочется больше, но в такие дни, когда мне себя не заставить сделать ничего кроме как поесть, умыться, переодеться,я понимаю, как же утомительно быть человеком. Теготит и тело и мысли, мысли о том, что надо найти себе занятие.
Надо проснуться завтра и найти себе дело. Феньку там сплести,книгу дочитать,проду написать, найти документы и пойти все-таки в понедельник в больницу, а то бедро сегодня болело даже дома. Не хорошо.

Села фоткать новую фигурку, оказалось зернисто, в итоге полезла по сети копаясь в куче инфы о ISO,выдержке и диафрагме. Мозг забит до отказа, авторы статей вообще противоречат друг другу:штативу-да,высоким iso-нет, а низким-да и наоборот, включать вспышку или не включать.Оооо! В общем,подумала я, что не настолько лох, включила ручной режим, зажгла свечу, поставила себе статичную модель,забив на Нацуме, и начала пытаться.
Кажется, путем проб и ошибок, я все-таки доковырялась до чего-то стоящего с китовым объективом.

Зернистоть, как мне кажется, почти на нуле, при приближении я вижу лишь пиксели, ибо у меня не слишком много их в самой модели фотоаппарата, но мне биллборды не смимать, мне хватает.
Вот эта вообще фэйворит,идеально для такой освещенности.

А потом я вспомнила про свой гелиос!Наконец-то!Наконец-то до меня доперло, как же устроить все!Я тупица, эти ковырения и разбирания с iso и диафрагмой,наконец-то разъяснили мне, как нужно поставить режим, чтобы снимать не только при ярком солнечном свете!
Испробовала на Рей. Вообще, объектив крутой,но вот то,что им снимать возможно только портретники+ручной автофокус-самое неприятное. Скорее бы я сказала, его фокусное расстояние самое не клевое, но вот его боке я просто обожаю, он так круто размывает все,что не в фокусе.

Он,естественно, зернит и даже в солнечный день можно заметить на фото, но это зернистость такая ламповая, вот с него и правда теплее.
Эх, алчу заполучить сестру в модели и попрактиковаться поскорее, а то так всякий сможет дома. Хочу на улице попытаться поснимать и человека.

Вы когда-нибудь ревновали или испытывали чувство неприязни к кумиру своего друга,либо любимого человека? Когда этот человек воспринимает своего кумира не просто как кумира, а еще и как объект любви. Не знаю, может я переросла, у меня тоже есть люди, чье творчество и внешность мне нравится, но с любовью к ним как-то туго совсем в последнее время. Я как подумаю, какая у них скорее всего самооценка/характер/запросы и понимаю, что *включаемфантазию* завяжись у меня с ними в реальной жизни отношения, то я бы послала их сразу же и поскакала бы голопом прочь.
Идеалы должны оставаться,как бабочки под стеклами:красивыми и безвредными. Разрыв шаблона-это знаете ли, больно.
Вот в такие моменты, когда мой дорогой подруг начинает щебетать, о том, что он любимый мущщина и вообще идеал внешности во мне медленно просыпается Юно Гасай.

Люди не понимаю, как тяжело быть собственником. Каждое такое упоминание кажется специальной попыткой спровацировать мою ревность, которой и так выше крыше. Но, так как я пару раз спотыкалась об такое, и сделала вывод, что лучше не показывать излишние эмоции, вдруг, слушись что, этим воспользуются и воткнут в спину.
Получается обратный эффект: я вредничаю и всячески язвлю. От кумира-то я такими глупыми потугами не отворочу, а вот себе минусы собираю. Но это невозможно, говорить об этом в открытую я не хочу, потому что это значит признать проблему! Наверное, нужно просто сразу заявлять при знакомстве о своем пожирающем эгоизме. Однако, даже просьбы не отворят тупую скотину от наступления из интереса на одни и те же грабли! Я не хочу вручать другим такой удобный инструмент для управления собой.