Все очень сложно

Ну вот и свалила уехала в командировку мама, и теперь я одна на три дня. Все начинается неплохо, я закупилась едой и теперь могу сидеть дома сколько угодно с: Не совсем, конечно. Еще гулять с собаками, но это не имеет значения.

В целом, я люблю быть одна. Наверное. Мне и сейчас неплохо, у меня куча вкусняшек и ноутбук. Но будь у меня возможность - пригласила бы кого-то. А сейчас у меня только два ирл друга, уже упомянутые N и K, но они оба не в городе. Да даже будь они в городе - с K натянутые отношения, а N парень, стремно как-то домой звать, еще подумает что-то не то х) И без того очень долго разрушала иллюзию того, что я испытывала испытываю к нему симпатию.

Сижу я в компании собачек, кошки и колы. О даа, кола. 2 литра. Утопиться можно, если налить в таз и опустить лицо.

Ах да, сушеные кальмары. Обожаю сушеные кальмары, душу бы продала. Производители такие заботливые - в каждой пачке зубочистка. Чувствую себя неблагодарной тварью, когда не использую ее.

Купила бы легкий алкоголь, но не продают совесть взяла свое х) Да и какой смысл, все равно не пьянею.

Вообще, я думала что напишу о чем-то более серьезном и осмысленном, но забыла. Ну и ладно.

Кстати, поймала себя на мысли, что пишу посты в основном для себя. Не забочусь об отклике читающих, не пытаюсь поднимать интересные темы. Однако все же немного расстраиваюсь, если не вижу этого отклика вообще х) Лол, чувствую себя социобля*дью.

Интересно, я научусь лучше писать? Интереснее, красочнее. Раньше писала такие прекрасные сочинения. А потом столкнулась с ограничением в объеме текста. Стала писать не так развернуто, сокращать. А теперь приходится добавлять в текст воды, чтобы он дотягивал до минимального размера.

Картошечки? Может, рыбку? Что угодно, только не заставляйте меня есть в одиночестве. Это так грустно. Еда сразу становится грустной. Особенно кальмары.

На этой неделе
Со вторника (среды?) по пятницу
Мне придется быть одной.
В связи с чем я ищу тебя, человек. Я имею в виду, мне нужно будет слышать чей-то голос. Это может быть скайп, телефон (why not?), личная встреча (если ты живешь в Москве и тебе не лень, но это совсем не обязательно), что угодно, на что хватит фантазии.

Пол, возраст, ориентация - не важно. Внешний вид - не важно. Ты можешь даже не разговаривать со мной, хотя я хотела бы поговорить с кем-то. Просто дай мне почувствовать себя не совсем одиноко. Включи скайп, скажи мне "привет", и занимайся своими обычными делами.

Только одно - не надо письменного общения в вк или еще где-то. Это совсем не то. Хочу слышать живой голос. В идеале увидеть кого-то в живую, но это уж совсем роскошь :о

Такие вот дела.

Нет, ну обидно же.

Этот неудачный ушиб просто ужасен. Он не болит - это плюс. Я вообще не чувствую эту фалангу пальца - это огромный, блин, минус. Не могу нормально держать перо, выгуливать двух собак одновременно, еще много чего делать нормально. Одно слово перепечатываю трижды - потому что с первого раза получается что-то нечитаемое.
Если бы он хотя бы болел. Тогда бы я могла жалеть себя. И все вокруг бы тоже меня жалели. Мне бы это не помогло рисовать и выгуливать собак, но было бы легче :3

А так, единственное, что я чувствую - раздражение. Ну какого черта? Почему у меня ничего не получается, хотя травма несерьезная?
- Почему давно не рисовала?
- Палец ушибла.
- Болит?
- Нет.
- Тогда в чем дело?
-

Есть ли у вас место, в котором вы полностью счастливы? У меня есть.

Я очень люблю свои сны. Хотелось бы научиться осознанным сновидениям, хотя мне везет, и я вижу сны почти каждую ночь. В основном счастливые. Компенсирую ими реальную жизнь. Одиночество, ответственность, сложности - я все это нормально переношу и понимаю, что это временно, но все же это не делает меня счастливой прямо сейчас. А во сне все идеально. Я живу так, как хочу.

Сегодня я училась в какой-то странной школе. В ней были разные специальности, типа как в рпг - маги,воины, лучники, ассасины. Лол, я вроде давно не играла, не думала, что это отразится на снах. Я была вроде смешанного класса, маг+воин.

Во сне у меня был даже любимый человек. Специальность не помню, вроде маг+что-то еще. Опять же, идеальный. У меня вроде нет определенных критериев, по которым определяется "идеальность", но бывает так - что-то щелкает, и ты понимаешь, что это твой человек. Я не знаю никого, похожего на него - как внешне, так и характером. Забавно, влюбиться в человека, которого не существует.

Редко снятся знакомые, в основном новые люди, которых я не знаю. Идеальные, такие, каких я бы хотела видеть. Добрые, отзывчивые, понимающие, они бы никогда меня не бросили. Но приходится просыпаться, и это самое грустное.

как вы относитесь к себе и своей внешности?

Хехе. Не знаю, с чего и начать. То, что я пишу сейчас, выдавлено, выломано из моей души. Я не хочу говорить об этом, но заставляю себя. Думаю, это полезно - я учусь раскрываться, учусь формулировать свои мысли. Да, мне определенно стоит чаще учиться чему-то.

Я не помню, когда в последний раз видела кого-то из знакомых, кроме мамы и собак. Я не помню, когда слышала голос своего друга (пусть его имя будет N) или подруги (пусть ее зовут K). Я не помню, когда получала последнее сообщение от N, не помню, когда K рассказывала мне что-то из своей жизни. Мне больно вспоминать, как N учил меня кататься на лонгборде, как я висела на его локте и боялась отпустить. Мне больно вспоминать счастливое лицо K, когда мы смеялись вместе. Как вышло, что я привязалась к ним? Как вышло, что они стали для меня чем-то важным? Почему я позволила себе привязаться к кому-то впервые за долгое время, и почему именно сейчас все происходит так?

Я хочу колу. Обожаю ее. Купалась бы в ней, не будь она такой вредной. Кончается вторая бутыль, а мне мало.

Я спасаюсь, занимая все свободное время делами. Погулять с собаками, сходить в магазин, съездить на площадку, рисовать-рисовать-рисовать, рисовать до онемевших пальцев, через силу, через нежелание. Я не смогла поступить в колледж, я закончила 9 класс с двумя тройками в аттестате. Никто не доволен мной в этом мире. Even me. Каждый считает, что я должна быть лучше. Лучше учиться, лучше следить за здоровьем, за домом, одеваться женственнее, питаться здоровее, готовить вкуснее, уделять больше внимания семье, любить брата, уважать старших. Быть умнее, быть начитаннее, иметь прекрасную дикцию, любить порядок.

Быть идеальным представителем общества.

Но я, кажется, не стану. Я не успеваю развиваться за своим возрастом. Принимать решения, нести ответственность, ставить чужие интересы выше своих - я делаю это слишком часто. А требуется еще чаще. Этот груз скоро раздавит меня.

А самое смешное - я даже не могу вырваться отсюда. Я буду крутиться в этом, потому что я скорее попаду в психушку, чем абстрагируюсь от реальной жизни. Я буду делать все, что нужно, лишь бы оставаться сильной и продолжать работать на износ. Буду пить успокоительные, ходить к психиатру, резать себя - если это поможет держать себя в руках. Как бы мне не было плохо, до слез, до температуры, до тошноты - каждый день я делаю и буду делать что-то полезное. Что-то новое, что-то развивающее меня, помогающее двигаться дальше.

Stay strong. Keep calm. Fight.

мангуст.
я видела парня. на его плече сидело животное в шлейке.
кажется, мангуст
всегда думала, что разбираюсь в этом, но оказалось что не очень >.>
может, сурикат? точно не хорь и не опоссум.
нет, однозначно мангуст.
он был в шлейке, и забавно цеплялся лапками за футболку парня.
эта парочка второй день не выходит из моей головы.
это было 12 июля, вечером, часов в 8-9
в ТЦ Город Лефортово, в Москве
(мне просто нужно запомнить, где и когда это произошло)

я помню, когда я жила в другом городе и мне было лет 8, я увидела в газете объявление.
продавали мангуста.
это было для меня так невероятно, я не знала, что их держат дома.
а сейчас я вижу человека с мангустом.
я не могу забыть о них. они как бы вернули меня назад, в детство
туда, где мангусты в шлейках сидят на плече.

по любимейшей манге GANGSTA будет аниме.
это просто невероятное счастье
не особо важная информация, но это действительно радость для меня

если ты просто делаешь что то
выкладываешься на все 100
этого может быть недостаточно
если нет времени, здоровья, или объем работы слишком большой
может быть недостаточно
дело не в таланте и не везении
просто есть определенная грань возможностей
дальше которой одним трудом не пробьешься
никак