Will it be ok?

Я вернулась. Я снова в приятной для себя обстановке, когда можешь заниматься чем-то, при этом полностью погружаясь в дело. Любимое занятие вновь приносит спокойствие и расслабляет, позволяет отдохнуть голове. Мысли постепенно материализуются, а вдохновение и идеи приходят одна за другой. Такому состоянию есть две причины.
Первое: я уже вторую неделю живу одна в квартире. То есть нет ни родителей, ни бабушки. Просто прихожу вечером с работы и нет никого, кто бы разогрел мне заранее приготовленный ужин, кто бы постирал кучку скопившегося белья, кто вынес бы днем мусор, кто бы посидел вечером со мной за чашкой чая. Все заботы легли на меня. И это классно. Ведь никто не пичкает меня жирной едой, вроде миски жареной картошкой и котлетки, плавающей в масле. Никто не обижается. если я пытаюсь приготовить что-нибудь для себя. Меня никто не отвлекает вечером, когда я готовлюсь к контрольной. Никто не обижается, когда я отказываюсь сидеть на кухне пить чай и слушать историю о том, как у кого-то там Машка родила, а парень, сволочь эдакий, её бросил. Ночью никто не шарахается от приступов. Никто не заходит в мою комнату и не вынимает частое белье из шкафа в стирку. В итоге я стала питаться лучше и правильней, у меня экономный расход продуктов. Приходя домой, я могу спокойно уйти в душ. Засыпать я стала раньше, сон спокойнее. Дома чище, и воздух не спертый, потому что я могу себе позволить открыть окна, не боясь, что ба продует. Организованность повысилась, после возвращения на кухню планирование завтрака-обеда-ужина и подготовка продуктов поглощают меня, что поднимает настроение. А так же все домашние дела вроде стирки-уборки стали легче переноситься и не воспринимаются как что-то тяжелое и принудительное, а даже приносят удовольствие.
Второе: Koufuku Graffiti - прекрасное аниме от любимой студии SHAFT, которое попалось мне под руку очень кстати и в итоге вернуло меня к жизни. Где-то прочитала занятный перевод: Картинки веселого чревоугодия. Легкая ненапряжная повседневность. Девочки школьницы эротично поглощают вкусняшки, решают жизненные проблемы с помощью еды, поднимают себе и друг другу настроение, находят друзей и учатся чему-то новому. Это было наслаждение для глаз - уж очень я люблю работы этой студии; ушей - сейю подобраны на ура + музыкальные заставки чудесны; и желудка - ну там же столько еды! если при просмотре кушать (а иначе никак нельзя) то даже обычный бич-пакет покажется вкусняшкой. Серии невозможно смотреть залпом - растягиваешь на неделю, смотришь с удовольствием, я бы сказала - смакуешь. Может сюжет затянут, может кого-то будет бесить мельтешение едыедыеды в каждом кадре, но меня в итоге это спасло, помогло на некоторое время отвлечься. Никакого экшена, никаких суперспособностей и никаких драм. Просто милые няши, повседневные проблемки-переживания и много рецептиков обычных японских блюд.

Мне приснился слишком реальный по-ощущениям сон, который я прокручиваю в голове весь день.
Все происходило в заброшенном особняке викторианской эпохи. Я и несколько моих знакомых бегали там и прятались от оборотней-вампиров, потом нашли огнемёты и как то с ними расправились. Все это время он не отходил от меня, я чувствовала его поддержку, он всегда был рядом, когда я спотыкалась и падала, благодаря ему я не получила травм вообще, что вообще удивительно, если учесть мою способность к травмированию. И вот все закончилось, кто-то убежал на улицу, кто-то пошёл исследовать подвал, а я села на лестнице второго этажа и упала без сил, он присел рядом, достал планшет и мы начали смотреть фильм. В какой-то момент он обнял меня крепко-крепко и сказал "ты моя, я всегда буду рядом". Было хорошо, тепло и уютно в этих мощных руках, но я заплакала, потому что знала, что как бы мне с ним хорошо не было я люблю другого человека. Так и проснулась от щемящей боли в груди.

Если считать, что сны это отражение нашего подсознательного, то мы с ним вышли уже на одну волну. Главное - не войти в резонанс и не разрушить внутри себя то, что старательно строилось.

Пожалуй, оно так всегда и было. Всегда же кто-то умирает, болеет и прочее? Если это не в твоем окружении, то даже не обращаешь на это внимание даже. А вот за последние пару месяцев из моих знакомых покинули этот свет 6 человек. Кто-то был другом семьи, кто-то родственником, умерла прабабушка моей одноклассницы - чудесная женщина, которая присматривала за нами во время прогулки в начальной школе. У знакомой из школы признали рак крови, девушке всего 21 год, а за месяц пережила не одну химию. У одногруппника порок сердца, только за обследование отвалил 50к.
Я уже настолько устала от этих разговоров вроде "как же так" "ой почему" "как жалко то", что мой постоянный ответ - "все там будем"
А пока есть возможность надо позаботиться о себе. Все равно людей не вернешь.

Сегодня возвращалась домой с работы и мне на встречу шел дедушка с внучкой. Вроде ничего особенного, ну подумаешь дед с внучкой. Да только это достаточно яркая и заметная парочка: дед кореец, видимо из тех, что в своё время переехали в Россию, а внучка всегда улыбается и кажется, что вот-вот с тобой поздоровается. Я их так часто вижу, что мне уже кажется, что я их хорошо знаю, видишь их издали и думаешь, что вы сейчас остановитесь и поболтаете. Вообще в нашем микрорайончике есть несколько таких людей, которых вроде видишь постоянно, живете в соседних подъездах, а ничего не знаете друг о друге. Вот парень 26 лет, он обычно часов в 6 вечера возвращается домой со спортивной сумкой наперевес, лицо кирпичом, а походка в развалочку. Вон проехал на велосипеде лопоухий 9-летний паренек, у него уже выросли коренные зубы, теперь его вечная улыбка не такая смешная, но все же по-своему обворожительная. Мамочки с колясками, мужчина с бульдожкой, бабулька с шарпеем. А из углового балкона торчит голова лысого мужчины, который в любую погоду выходит покурить и заодно проверяет все ли в порядке с его машиной.
Нет, есть и исключения, кого-то я знаю. По утрам из окна можно увидеть тетю Валю (знаю её из-за бабушки) - она бегает по утрам со своей псинкой не смотря на пенсионный возраст. В магазине можно наткнуться на Женю или Олега - соседей сверху, обсудить как подорожали продукты и посоветовать что-нибудь прикупить.
Мама говорит, что раньше люди больше общались со своими соседями, а сейчас все закрылись в своих коробках и не высовываются, даже поздороваться толком не могут. Ну а что, не проводят же у нас субботников, на собрания жильцов не все приходят, какое знакомство тут.
А мне бы хотелось иметь кого-то знакомого поблизости, чтобы можно было накинуть куртку пройти в соседний подъезд или подняться на пару этажей и завалиться на чай просто так, напекла лишних плюшек - отнести детишкам в соседней квартире. Было бы так лампово. Хочу такого непринужденного общения.

Сегодня как обычно бродила по просторам китайскоязычных групп вк, просматривала идиомы, истории, вспоминала слова и прочее. И тут наткнулась на статью про новое выражение в китайском интернете. Болезнь 2014 года
Для тех, кто боится переходить на ссылочки, коротко говоря:
Четко характеризует все моё состояние и всю деятельность, начиная с сентября 2014. Знаю, что мне нужно меньше жрать - готовлю плюшки (хотя с едой у меня в последнее время напряженка). Знаю, что надо писать курсач - сижу на попе ровно и смотрю мультики. Знаю, что надо сходить к врачу на обследование - пока не болит, лучше дома отсидеться. Знаю, что нужно перестать прокручивать в голове мысли об упущенном - продолжаю накручивать и разъедать себя изнутри.
Пожалуй, будь такая возможность, я бы стерла себе часть воспоминаний с помощью такой штуки как в "Люди в черном", не потому что они мне не нужны или напрягают, а из-за моего бессилия перед ими и одержимостью.

Март закончился неожиданно. Последняя мартовская прогулка была вдоль забора стройки, под ветром, который вот-вот размажет тебя по этому забору, а потом вобьет в землю.

Нужно навести в мыслях порядок. Расставить приоритеты. Начать любить себя, чтобы любви потом хватило и для других.

Я пережила эту неделю. Все-таки сессии они такие - все силы из тебя вытягивают. А у нас их аж 4 в год.
Благо, у нас было всего два экзамена, и те в конце недели, так что первые дни я полностью посвятила работе. Перевод/повышение в новый отдел проходят спокойно, вроде выполнять надо достаточно простые операции, работа с базой данных совсем не пыльная, мне то она всяко легче дается, чем тетенькам, которые там сидят. Я собой довольна, и даже приятно, когда в тебе нуждаются и просят помощи. Главное в будущем расставить рамки, чтобы не сваливали свою работу на меня.
В среду пришлось работать над проектом, моё участи в установке камеры было обязательным, тк она подключалась лишь к моему ноутбуку. Поэтому мне пришлось ехать полтора часа в другой конец города. В доме у однокурсницы живет кот, меня предупредили, что он настороженно к чужакам относится и не даётся в руки никому, кроме семьи, ходит следом за человеком и таращится на него. Я сказала, что пофиг, я не особо люблю кошек, так что переживу. Так вот, пришла, сижу на кухне, и тут это чудо сразу подходит ко мне и начинает тереться-ласкаться, хозяева в шоке, он лег на спинку и дал животик почесать. Милота. Мы определенно нашли друг друга: он не любит людей, а я - животных.
Затем баловались с камерой от Intel. Это как кинект, только более убого. Хотя если развивать, то работа с техникой перейдет на новый уровень, да. Особенно индустрия игр. Но мы пока работали с нынешней версией, а в ней много лагов. Например там встроена система распознавания речи. С. сказал "ОКЕЙ" программа выдала "OH GAY" - отличное распознавание, Интел!
С четверга до пятницы суммарное количество часов, которые я поспала, равнялось около 3-4, ума не приложу как я смогла все сдать ^^"
Зато моя исследовательская часть про перенос картинки на купол и восприятие человеческим глазом изображения была сделана хорошо, декан, принимающий проект, не придрался.

Вчера с частью группы отмечали закрытие сессии. Лампово посидели, правда. И пусть я не совсем довольна специальностью, мне чертовски повезло с людьми. которые меня окружают. Открытые, добродушные, веселые, в меру пошловатые, всегда готовы помочь, выручат если что, спокойно относятся к любым увлечениям (я ни разу не слышала, чтобы кого-то оскорбляли, унижали или издевались жестоко из-за его интересов), мне есть с кем обсудить музыку, фильмы, игры, аниме/мангу, путешествия и многое многое другое. Когда поступала очень переживала, что коллектив попадется неприятный, все-таки Вышка, про неё ходили легенды, что там либо все на понтах, либо дикие забрилы, сейчас, спустя три года, могу с уверенностью сказать, что первого там точно нет, а второе если и встречается, то они такие же открытые и приветливые люди, просто идут на красный диплом.

Еще на тех выходных решила восполнять свои пробелы в просмотрах мультфильмов. Посмотрела "Город Героев", "Валл-и" и "Университет монстров". Прекрасные творения *_* Больше всех впечатлил "Валл-и", ох уж эти чувства, а еще порадовала утопия для человеческой жизни. Есть над чем подумать. А "Университет"...не передать словами как я люблю вселенную монстров! Корпорацию в детстве смотрела великое множество раз, как только в доме появился плеер. Снова увидеть любимых героев детства в веселой истории, которая учит терпению, поддержке и дружбе, как бальзам на сердце. Побольше бы таких картин.

Может, посоветуете что к просмотру? У меня в скаченных есть еще "Храбрая сердцем", "Холодное сердце", "Малефисента", "Вверх!" и "Гадкий я" (обе части)

Сегодня у меня было такое настроение, что я была готова уехать куда-нибудь подальше. В другой город/страну. Единственное, что остановило - отсутствие в кошельке хотя бы 300р, чтобы доехать до мск. Возможно, если удастся наскрести немного налички, завтра поеду в пригород.
Пока я это всё осмысливала, незаметно для себя я прошла мимо дома, в котором наша с ба квартира. Совсем не хотелось туда возвращаться. Пошла в сторону лесопарка, за которым находится дом родителей, а там в середине дороги есть старый, заброшенный трамплин. Изначально я хотела забраться на него и немного посидеть там, но по пути к нему нашла уютное место в чаще на холме. Я хоть и не любитель природы, деревьев и прочих прелестей, но это место было таким спокойным и приятным. С одной стороны сквозь черные ветки виднелась алая полоска неба, а с другой - огни шоссе и новостроек. Там я простояла минут 20, наверно..до наступления темноты, потом пришлось топать в квартиру.
В который раз задумалась о своих чувствах к городу, к местам, где я выросла. Мама и бабушка очень часто рассказывают как они тоскуют по деревне, в которой они выросли и жили до 86-го года. Им каждый год хочется наведаться туда, походить по улице, заглянуть в знакомые дома, посетить кладбище. Однозначно они скучают по людям, которые их тогда окружали, потому те места и дороги их сердцу. Но что есть у меня? Там, где я жила, у меня никогда не было компании из сверстников, с которыми мы бы носились по улицам с утра до вечера, я вообще была домашним ребенком, который лучше посидит дома и почитает книжку, чем выйдет куда-то. Была соседка, которая заменила мне няньку, была площадка, на которой я играла в классики, была песочница, в которой я одна строила замки и как то раз закопала в тоннеле игрушечный жигуль, до сих пор растет жасмин, который испускает прекрасный аромат в начале мая, но даже когда я вспоминаю все это, проезжая мимо "родных" мест, моё сердце не сжимается в приступе ностальгии и тоски по тем временам.
Хочу, чтобы у меня было место, которое я смогу назвать родным. Только сомневаюсь, что это будет конкретная географическая точка. Пришла к тому, что это место должно быть рядом с любимым, дорогим мне человеком, тогда и появится чувство принадлежности. А сейчас я как перекати-поле без корней.

Всем доброго времени суток. Или не очень.

Наверное, многие слышали про такую вещь как прокрастинация. Так вот, я каждое утро встаю с мыслью "надо начать разбирать курсач" или "надо для приличия хотя бы поискать побольше информации про фракталы" В итоге все выходит так, что я тяну до самого последнего, занимаюсь всем, кроме того, что надо бы сделать. Сейчас решила все-таки парочку примеров из интернета скомпилировать и покрутить-повертеть параметры в настройках, чтобы вышло красивое множество для презентации проекта. И тут вспомнила, что Visual Studio у меня то и не установлена (любитель PHP и Java) Вот сейчас пока эта великая вещь устанавливается на мой ноутбук, я читаю литературу, смотрю сэмплы, нахожу забавности.
На самом деле, порывалась много раз написать сюда. В голове выстраивался текст, но когда сижу за ноутбуком, все мысли исчезают, да и высказывать особо ничего не хочется.
Может по пунктам попробуем разбить? Хотя бы осветить некоторые моменты.
1) Пару недель назад я взахлб читала седзе-мангу. Как бы кто не кидал в меня тапками, или говорил что седзе=зло, но все равно хочется какой-то романтики и уняняня. Из прочитанного больше всего впечатлил тайтл "дневной звездопад" Там и героини приятные не тупые, и финал не сопливый, можно сказать даже неожиданный. Но по мне этот финал единственный разумный и правильный. Тут еще много можно написать про то как хочется весеннего любвеобильного настроения и пр, но сейчас я перегорела. Да и про "страдашки" написать.

2) Незнакомцы из сети. В последнее время их много. Действительно наплыв. И это не относится к тем, с кем я общаюсь уже год-полгода, к кому привязалась и кого люблю, просто на мой второй акк добавляются и пишут какие-то левые люди. Один чувак (что мне ночью один раз показывал демонстрацию своей дрессированной кошки) даже в конференцию пригласил. Вот так всегда, когда занят, о тебе вспоминает туча народа.

3) Работа. На самом деле я довольна. Правда, весьма приятное место, вхожу в курс дела постепенно, но можно было бы и быстрее, если бы мне давали побольше заданий. А то выходит так, что мне якобы на день дадут два задания, а они делаются за 5-10 минут и я сижу в кресле ничего не делаю. ЛГВ говорит, чтобы я делала медленнее, а то она себя старухой чувствует, что так тормозит. Но один раз я напросилась на работу, мне поручили проверить кассу за прошедший год. И тогда я засела на двое суток, правда работы было много из-за того, что ВОВ все перепутала к чертям, за что и получила (она, не я же) нагоняй от начальства. Единственное, что немного напрягает - обсуждение личных проблем на работе. Ясное дело коллектив друг друга знает уже больше 5 лет, свои шуточки и темы, я даже могу вставить свое слово, конечно, но лучше бы я многие вещи не слышала. Например, про больную раком невестку, которая уже на морфии и скоро уйдет на тот свет. Или про операцию на палец с подробным описанием нагноений. Ну это противно и слишком личное, как то тяжело после всего этого становится, я сама невольно загружаюсь всем этим.

4) Мои падения. Я травматичный (есть такое слово?) человек. Вроде бы уже весна наступила, лед уже растаял, сухой асфальт, можно идти без опасений, что встретишься лицом к лицу с асфальтом, НО я могу упасть на ровном месте. Сегодня в отделении почты упала (кстати, я там уже падала месяц назад) это был феерический полет. Благо ничего не ушибла и не покалечилась как я могу.

5) Сегодня купила билет на концерт Keiko Matsui. Вышло это спонтанно. Ехала вчера на работу отдать ключи, увидела афишу, вбила в поиск исполнительницу, оказывается многие композиции мне знакомы, загорелась желанием сходить, увидеть, послушать вживую. Подбила знакомую девочку, с которой познакомились в небезызвестной группе Hikikomori (она живет в двух домах от меня), она как оказалось тоже хотела сходить, но было не с кем. Теперь я обладатель билетов на почетный 30 ряд.

6) Здоровье. У меня падает зрение. Ложная близорукость, или как её там. Надо делать упражнения и капать капельки для расслабления глаза, но проблема в том, что физиопроцедуры и капли мне выписывал доктор еще в детской поликлинике, а я теперь взрослый ребенок, и в нынешнем учреждении окулисту, мягко говоря, насрать - выпишет рецепт на очки и ходи. И еще я часто ругаюсь с бабушкой, с которой живу. Странно это записывать в пост о здоровье, но это связано с тем, что я не хочу есть. Не только то, что она готовит, в принципе. Для вида утром съедаю немного йогурта, готовлю что-нибудь вечером, а днем забираю это на работу и скармливаю знакомой. Тошноты вроде нет, жажды особой тоже. Может нервное? Вполне. но отложим и это на "потом" Я продуктивнее работаю, когда я на грани. Даже запаслась лечебными "энергетиками"

7) Меня все-таки невозможно затянуть в игры. Вчера установила TERA. Меня немного учила знакомая в неё играть, правда вопросы были крайне тупые с моей стороны, но я ж никогда не играла вообще. В итоге прокачала перса до 14 уровня за 4 часа и свалила спать. Не знаю, зайду ли еще. Может, если настроение будет ужасным и захочется резатькрушитьубивать. а и пейзажи там приятные для глаз.

На этом и закончим. А то такие вещи как случайные встречи с людьми, которых я когда-то знала, или понравившийся ролик на Youtube как то не к месту. Да и потом вспоминать про них незачем.

...а VisualStudio только 60%установилась...

Больницы, очереди, анализы, диагноз. Рак. Признали рак. Не то чтобы я сильно расстроилась, наоборот испытала чувство облегчения и спокойствие. Упорно отказывалась от лечения, ведь я видела, какие люди становятся после него, уж лучше сразу эвтаназию, чем так жилиться. В фильмах/книгах обычно показывают как ГГ после такого диагноза начинает бороться за жизнь, начинает ценить её, совершает те вещи, которые никогда бы не сделал, говорит то, что думает, и в итоге у него все прекрасно - победа над недугом, нахождение призвания по жизни и все более-менее успешно. У меня такого желаний и таких стремлений не появилось. Захотелось лишь больше оградиться от всего и всех. Даже родителей рядом не было, да и я им не сказала.
Пошла на вокзал и купила билет. Сижу в зале ожидания, а когда стали объявлять об отправлении поезда, я проснулась и поняла, что опаздываю на работу. Теперь весь день тошнит.
Доброго и продуктивного дня.

Странный вышел день. В каком то смысле продуктивный, в каком-то не очень.
У меня температура и легкая сыпь по телу. Одногруппница заподозрила ветрянку и объявила мне карантин, но что-то не похоже на это дело. Нет высокой температуры и высыпаний на животе и спине. Пока искала их обнаружила у себя второе родимое пятно. Их может быть несколько? Прикольно.

Позвонила знакомая бабушки, сообщила о смерти друга семьи. Рак легких скосил мощного мужика за несколько месяцев. Я видела его последней из нашей семьи, этой осенью он пришел к нам домой в воскресенье в 10 утра и напугал меня, когда я была в доме совсем одна. Что ж, рано или поздно все там будем. Вряд ли я поеду на похороны, мне эта процедура чужда, ровно как и поминки. Бабушка и мама охают и причитают, как же так произошло, жалко мужика, все дела. А у меня ничего, тут даже дело не в том, что у меня особой близости с человеком не было (хотя пара забавных моментов с его участием остаются яркими пятнами в моих детских воспоминаниях), просто я не могу воспринимать смерть как нечто катастрофическое. Да, то, как это происходит с некоторыми, пугает, но конец же всё равно настанет. Даже лучше, что он не дожил до состояния овоща.

На днях посоветовали посмотреть фильм "Роковое число 23". После такого станешь параноиком, ей богу. Псих думает о психе, ищет его, едет на кладбище,чуть не убивает жену, встает под автобус, но вместо этого идет в полицию. Так можно рассказать, чтобы не раскрыть основные повороты. У Джима Керри очень хорошо отыграл обе роли, смотреть легко, но временами это число 23 просто выносит. Вот даже сейчас я ищу его. А основной посыл в конце очень понравился: нет никакой судьбы, есть только свобода выбора. Всё зависит от нас и наших решений. Можно идти по "судьбоносному" пути, а можно выбрать путь "справедливости" и совести. Но как по мне никто не знает, какой путь будет правильным, пока на него на ступишь.