Will it be ok?

Не сомневаюсь, что многим известно достаточно о жестокости и равнодушии людей. Хороший знакомый мне прислал видео, которое заставило задуматься. А как стоит поступить? Неужели возможно пройти мимо без зазрения совести вот так?
Короче, смотрим и говорим, кто что думает на этот счет.

Завтра суббота, все будут отдыхать. Но не я. Завтра учебный день в моем ВУЗе, придется вставать в 6 утра и ехать на другой конец города ради двух пар по профильному предмету. А у меня уже вошло в привычку засыпать в 4 утра и вставать после полудня Хорошо, что хотя бы с 1 по 9 мая были "каникулы".

На ночь глядя вспомнился недавний разговор с друзьями. Мне приспичило заняться самобичеванием и выяснением отношений:

- Я ведь отвратительный человек? Грубрлю, хамлю, постоянно указываю людям на их недостатки, говорю порой обидные вещи. Так?
- Да, совершенно верно.
- Но вы со мной все еще рядом и общаетесь. Почему?
- Ты хотя бы признаешь, что ты хамло. Честность в тебе зашкаливает. С тобой просто и легко общаться. Вот поэтому.

Несколько странные у меня друзья, и я не подарок. Так к чему это? Пусть рядом будут люди, которые примут вас такими какие вы есть.

Хочется поделиться с вами своей любимой книгой, которая оказала на меня, пожалуй, огромное влияние. Знакомство с ней произошло еще классе в 9, благодаря моему папе, который время от времени подкидывал ненасытному книжному червяку годную литературу. Перечитана она была несколько раз, в разные периоды жизни, как в русском переводе, так и в оригинале. Каждый раз она воспринималась по-разному, изменялось отношение к героям, но она осталась одной из самых любимых и занимает почетное место на моей книжной полке.
Начнем-с. Книга Сомерсета Моэма «Остриё бритвы». Этот писатель стоит у меня в категории «любимый автор» благодаря его интересной манере изложения. Указанная выше книга одно из лучших произведений Моэма, на мой взгляд. Она наполнена глубоким психологизмом, в ней достаточно иронии, а порой и сарказма. Потрясающая карикатура на общество того времени. Множество рассуждений на тему общества, религии и сысла жизни. Сюжетной линии как таковой нет, просто собраны воспоминания и размышления разных людей, так и выстраивается общая картина. У всех персонажей разная жизненная философия, цели, стремления. У каждого выдалась своя нелегкая жизнь, которая так или иначе его изменила. Но каждый достиг того, чего хотел.
Во время прочтения у меня создалось ощущение полного погружения в атмосферу того времени. Мое воображение вырисовывало и Чикаго, и Париж с его грязными улочками, деревушки в Германии и поселения в Индии.

Далее будет много букв - изложение своих мыслей, возникших в процессе последнего прочтения книги. (писалось ранее в виде заметок, кое-как приведено в порядок)

Ну вот опять болит голова. Ощущение, что мозг находится под водой, на глубине сотен метров, где крайне высокое давление. Особенно больно в височной области, возникает сильное желание опустить голову в ведро со льдом, а глаза (опять же из-за повышенного давления) хочется проколоть, сдуть, выпустить лишний воздух, как из шарика или шины. Одновременно с этим теряется ориентация в пространстве и времени: вместо 1 минуты по ощущениям прошло полчаса реального времени и наоборот. Любые посторонние звуки приводят в состояние тихого бешенства и приносят жуткую боль в затылке. Хочется, чтобы хоть кто-то был рядом, успокоил, положил холодную руку на лоб. Не замечаешь, как приходит сон, потому что перестаешь отличать реальность от действительности, мысли в голове путаются, поэтому момент пробуждения приводит тебя в замешательство. Становится страшно даже дышать.
А виной всему стандартная пачка заболеваний нервной системы, плохая проходимость сосудов и прочее, только в несколько запущенной форме.

Конечно, этот сайт для тех, кому тяжело, чтобы высказать свои проблемы и переживания, но, думаю, ничего плохого не будет, и меня камнями не закидают, если напишу немного хорошего и радостного. Тем более тут есть определенное количество адекватных, приятных и позитивных в своем смысле людей.
Не буду засорять ленту. Паста под катом, можно пройти мимо.

На днях были кое-какие попытки отсортировать доки на компьютере, которые велись как дневник. Забавно сравнивать свои мысли пару лет назад и сейчас. Про себя могу сказать, что почти ничего не изменилось. Значит ли это, что я не развиваюсь?

Вот пример:
"Думаю, что без некоторых людей могу спокойно обходиться. Не будет ломки что ли.. ну общались и общались, пусть даже ежедневно, "дружба" была. А тут раз, не поднял трубку, не ответил на сообщение.. и затерялся человек, может мы никогда и не пересечемся, не будем общаться. Не знаю, как этому человеку, а мне будет все равно. Нет у меня привязанности к людям, пока что.
Если любого моего "друга" убрать из моей жизни ни с того ни с сего, то сомневаюсь, что внутри меня образуется пустота, и я буду тосковать по нему."

Так же я считаю и сейчас, это даже несколько подтверждено опытом. Кто-то, может, заявит, что это и не друзья вовсе были, если уходят или нет привязанности. Возможно они будут и правы. Но люди приходят и уходят, никто не вечен. Кого-то будут вспоминать долгие годы, а о ком-то через несколько минут забудут.

Удивительное ощущение...
Словно ты находишься в необычном изоляционном шаре. У всех есть доступ к тебе, ты получаешь их информационные сигналы, понимаешь их. Но отреагировать не можешь. Словно все твои конечности наполнены свинцом, язык распух, а суставы окаменели.
А вокруг головы кружится вихрь, пытающийся унести тебя куда-то далеко-далеко...подальше от шума дел, беспокойств. Он гудит одновременно и успокаивающе и настораживающе. Он ласково обнимает, сжимает содержимое твоей черепной коробки, но не сильно, чтобы можно было слышать это жужжание людишек над тобой, невольно сравнивая его с необыкновенной колыбельной вихря. И лишь поддавшись на мгновение это сладкой мерной песне, в ужасе понимаешь, что вот-вот провалишься в пропасть и полетишь. После резко возвращаешься назад, и все повторяется: жужжание, колыбельная и ощущение пропасти. Пограничное состояние, которое невозможно описать.
Это продолжается до тех пор, пока кто-то резко тебя не встряхнет или не обольет водой или не даст подышать нашатырным спиртом...
А голова все так же продолжает болеть. Такое чувство, что кто-то взял очень тупой нож и этим ножом делит пополам твой мозг, разделяя полушария. Одновременно с этим он включил вытяжку на макушке и все клетки, медленно и болезненно отделяясь от мозга, кусками улетают в никуда.