Wир вверх ногами

Анон, у меня хронические головные боли. Врачи разводят руками, прописывают таблетки, что помогают временно или не помогают вовсе. Но вот, наконец, мне попался хороший невролог. Все у меня расспросила, назначила обследования. В том числе и томографию. Любой смотревший доктора Хауса приблизительно представляет, что это такое. Там будет видно, что творится в глубине моего мозга. Но, в том городе, где я учусь, томографа нет. Смогу я его пройти только уже в родном городе, где буду летом. Честно признаться, мне страшно... Я боюсь, что там могут что-то найти. Да, скорее всего, я себе лишь накручиваю, но болячек в мире миллион... И каждая третья неизлечима. В лучшем случае, всю жизнь проживу с головными болями и на таблетках... А в худшем? А вдруг дело совсем в другом? Анон, нет ничего хуже неизвестности...
С другой стороны, я боюсь и правды. А вдруг там что-то серьезное? Ведь я чувствую, что за года болезнь прогрессирует.

Вчера долго рассуждал на эту тему сам с собой. Мозг сконцентрировался на этом слишком сильно, потому мне приснился сон. Коридор больнице и я сижу, ожидая результатов, мотая ногами. Но тут из помещения, откуда должны были вынести результаты, на каталке резко выкатывают тело с кислородной маской. Врачи что-то кричат про остановку сердца и про интубацию. А на каталке я... Жуть, проснулся в холодном поту посреди ночи.

Она пришла в себя на больничной койке. Рядом стоял он и что-то писал в больничный лист.
- Что со мной произошло, доктор? - тихо спросили ее чуть дрожащие губы.
- Все хорошо. Вас ранили охотники на демонов, но теперь уже все позади. Ваш друг привел вас сюда, - отвечает спокойно ей фигура в белом халате
- Он мне не друг! - вдруг возмутилась девушка, отвернувшись и тихо зашипев. Под лопатками чуть побаливало.
- Мне это безразлично. Хорошо, что он успел вовремя, - ответил вновь этот ледяной от спокойствия голос.
Повисло неловкое молчание.
- А вы красивы, доктор, - слукавила суккуба.
- Вы тоже, - из вежливости ответил он.
- Я бы даже влюбилась в такого, как вы. Нарочитое спокойствие и холодная красота.
- Это была бы не любовь. Суккубы не умеют любить.
- Почему вы в этом так уверены?
- Я ведь врач для нечести, я многое про вас знаю.
- А вдруг бы я смогла бы влюбиться в вас по-настоящему?
- Вы не сможете отличить свои чувства, что зашиты в ваши умения, от настоящих. Вы вынуждены испытывать любовь, дабы подчинять и соблазнять людей. Простите, но я на такое не ведусь.
- Но если чисто гипотетически я бы смогла? Вдруг я тот самый единственный демон, способный любить?
- Я бы не поверил вам. Не советую влюбляться в меня... Что же, завтра я могу вас выписать.
- Так быстро?
- Демоны быстрее восстанавливаются.
- Как жаль... - тихо выдохнула суккуба, прикрывая глаза. Своим чутким слухом она уловила легкий стук шагов удаляющегося из ее палаты доктора.

Знаешь, анон, я всегда считал, что в сложных ситуациях люди делятся на два типа: депрессивные и агрессивные. Первый тип впадает в уныние(плачет, возможно), у них опускаются руки. Они ведут себя отрешенно от спровоцировавшей их проблемы. А второй тип, напротив. Их все начинает раздражать, они буквально бросаются на людей, проблемы, не контролируют ярость.
Я отношусь ко второму типу, поскольку эмоции у меня всегда из всех мест. Будь то симпатия, радость или агрессия. Если смеяться, то чтобы на другом конце квартала было слышно. Если поздравлять, то во весь голос и от души. Если злится, так чтобы камня на камне не осталось. Но я научился это сдерживать. Слишком много последствий было от моей неконтролируемой ярости. Я не хочу, чтобы от нее кто-то страдал другой, особенно близкие мне люди (в детстве это была мама. Всякого она от меня наслушалась, только могу посочувствовать ей, не повезло ей с таким идиотом, как я). И сейчас я стал скромнее. Всем неугодным я лишь улыбаюсь. В миг, когда хочется человеку морду набить просто за неуместное или обидное для меня слово, просто потому что где-то у меня завал, говорю тихо и спокойно. Но держать все в себе не возможно. Как сегодня... Итог: разбитые в кровь костяшки об стену и немного ору в пустоту(надеюсь, его никто не слышал). Вроде - полегчало. Но все же... Лучше бы я ревел в углу, чем так. Никому бы не мешал.

В мире смертельно опасном, я хотел бы быть лучшим пилотом. Чтобы ввысь уносится каждый раз от проблем.
В мире полном безумцев, я хотел бы быть добрым врачом. Что любого может от бешенства излечить.
В мире безумно холодным, я хотел бы быть маленьким тепленьким светом. Чтобы люди тянулись руками, в надежде согреться.
В мире бесконечно пустом, я хотел бы быть... черной дырой. В состоянии поглотить все, даже безумные пустые просторы.

Все мы к чему-то стремимся. Все мы чего-то хотим добиться, строим планы. Но иногда нас вгоняют в рамки, которые мы соблюдаем в силу разных причин. Скованность, неуверенность, смущение и прочее...
Я тоже. Я не особо хотел идти в универ в свое время. Думал, закончу школу, ну максимум колледж, а то и вовсе сразу работать. Я не строил планов. Но родители хлопнули кулаком по столу. "Ты же умный!", "С ума сошел идти в колледж?!", "Выбери то, что тебе нравится". Честно сказать, я не знал на кого пойти учится до последнего. Даже экзамены ЕГЭ сдавал много, дабы был выбор.
Теперь я учусь на программиста. Мне нравится, правда. Но опять я не знаю что делать дальше. Через два года закончится учеба. И что делать потом? Ехать в другой город? Остаться? Вернуться назад? Я мечусь. Я не знаю.
Да, у меня есть мечты, но они такие нереальные... Я всегда мечтал стать пилотом. Просто жуть как, даже сейчас мечтаю. Но таких не берут в космонавты у меня очень слабое здоровье. Природа еще с рождения закрыла мне дорогу в небо.
Чувствую себя забором, который мечтал стать дорогой.

Мыслей так много, не знаю за какую схватиться.

Учеба требует курсач, душа требует свободы и лета, тело требует сна, внутренний голос геймера тащит поиграть. Блин, я разрываюсь на части, анон! Хочу в поход. На недельку, подальше от всего. От белого шума города, от интернета, от проблем. Просто лежать и смотреть на небо. Или бродить по лесу, наблюдая за живностью. Смотреть, как порывы ветра беспокоят ветви деревьев. Хочу тишины.

Я - маленький фотон. Рожденный в глубине далекой звезды. Я лечу вперед, устремляясь в бесконечное пространство. Пустое и холодное. Лечу я быстро, меня никто не замечает. Я свободен! Но я боюсь потеряться в этой бесконечной вселенной. Уйти так далеко, где нет даже редких атомов. Туда, где нет даже других фотонов. Но мы все идем своей дорогой. Я все несусь вперед. И, кажется, я совсем один. Но тут резко вокруг становится всего слишком много! Атомы, молекулы... Их так много! Я мечусь между ними, пугаемый электронами. Они такие большие, и все держаться вместе. Я лечу вперед (не так теперь быстро), но завидую им. Я тоже хочу стать частью чего-то большего. Хочу принести свою пользу. Хочу подарить свою энергию другим. Но не успеваю я решить, как сталкиваюсь с этим. Готов ли я отдать всего себя этому странному родопсину? Я не уверен, я не знаю! Я теряюсь... я боюсь. Но у меня нет выбора. Мгновение и больше не будет меня, но будет то, что я оставлю другим - нервный импульс в мозг существа, как результат. И с помощью меня и миллиардов таких, как я, они видят мир. Они часть этого мира, как и я.
Пусть я всего лишь маленький фотон.

Вычитал тут новость: В Японии уже открылись кафе, в котором каждый посетитель может заказать себе на ужин или обед сову, коих в заведении немало.

Анон, я и так хотел в Японию, но теперь все! >_<
Хочу до жути! Увези меня, анон! Хочу тоже обед с совой :(

Анон, я в печали. Столько фильмов очешуенных выходит, просто страх! Как приручить дракона 2, Трансформеры 4, Стражи галактики, Edge of Tomorrow. Уже почти отгремели ЛюдиХ и Годзилла. Капитана Америку свежего очень хочу где-нибудь достать в хорошем качестве (специально экранки не смотрю). От Черепашек бы не отказался, но это последнее место в желаемых к просмотру мною фильмов. Из новинок, что меня интересовали, я посмотрел только Нового Человека-Паука: Высокое напряжение.
А у меня в городе даже кинотеатра нормального нет! >_< (до ближайшего ехать под 30 км на автобусе за бешеные деньги, в стоимость билета в оба конца). Жизнь несправедлива.

А какой бы ты хотел фильм посмотреть, анон?

Вот скажите, вы в детстве/юности (а ли сейчас, чем Локи не шутит) меняли как-нибудь текст какой-нибудь популярной песни под свой прикольный смысл? Я вот вспомнил, как нам с другом надоела песня "Я подарю тебе любовь". В свое время ее где только не крутили. Возможно, ее не изменял разве что ленивый. Но вот наш вариант припева.

Я подарю тебе зайцА!
Я научу его смеяться!
Ты позабудешь про волков и боль,
Ты будешь с зайцем целоваться.