Wир вверх ногами

Почитал тут про семью и проблемы... И сразу вспомнил свою.
Знаешь, анон, я всегда гордился своей семьей. У нас было все хорошо. После рождения моего младшего брата (мне тогда было 11 лет) кое-что изменилось, но я старался приспособиться. Но что произошло два года назад... Я до сих пор не могу до конца оправиться.

Я отмечал выпуск в загородном доме с одноклассниками два дня. Было весело (хоть я и не пил). Вернулся я на третий день где-то в 10 часов утра. Счастливый, довольный, наевшийся шашлыков, наконец-то довольный закончившимся ЕГЭ. Дома был только папа, мама в это время была на работе, брат на площадке. И с порога он мне заявил: "Мы с мамой решили развестись". Для меня это было просто ударом. Я просто замер на минуту. А он сказал это так легко и естественно, будто ничего страшного мне не сообщили. Я даже хотел было спросить "Ты что, шутишь так с утра пораньше?". Но я видел, что он не шутил. Тут же, кинув рюкзак, я позвонил лучшему другу и сбежал к нему. Идя по улице, я от шока чуть не попал под машину. Просто ее не заметил, пока водитель на гудок не нажал.
Я просто ревел час у друга, в надрыв. Никогда мне не было так плохо. Просто весь мир мой рухнул и рассыпался. Мир, дом, который я обожал, в миг стал чужим. Обычно мама мне звонит, когда я где-то долго пропадаю. Но тут я просидел у друга до упора, он даже предлагал остаться на ночь. Но у них с мамой однокомнатная квартира, я ушел. Я хотел было шататься по городу всю ночь, но так хотелось есть и спать... Пришел домой мрачнее тучи, никому не сказал ни слова. Никто не смел меня тревожить.

Прошло два года. Отец мой живет с другой женщиной, мама едва справляется с братом сама. Я учусь в другом городе. И до сих пор я не могу их простить. Причем мне никто так и не смог объяснить, что именно произошло. Что пошло не так? Мама говорит, что уже давно все было плохо. Первые месяцы она плакала каждый божий день. Сейчас, если можно так выразится, встречается с другим мужчиной. Вроде и папа, и мама сейчас счастливы. Но я не могу. Шиплю на их новых избранников, как раненный кот, бросая порой колкие фразочки. Никто, конечно, ничего мне не говорит, но лишь потому, что в остальном я виду себя дружелюбно. Общаюсь с обоими родителями хорошо, с папой частенько хожу в кино, иногда созваниваюсь.
Но когда обо всем этом задумываюсь, меня разъедает злость. Я никогда их не прощу. Пойму, притворюсь лапочкой... но не прощу. И дом отныне мне совсем чужой.

Что такое произошло? Что за вал недовольства! Администрация хочет как лучше, я в этом уверен. Что же вы так резко набросились на тех, кто рассказывает не только трагедии своей жизни? У всех есть и плохие дни, и хорошие. Если вы считаете, что у вас все плохо и нет и лучика тепла, оглянитесь! Лето, радость, рок-и-ролл.
Иногда и хорошем хочется рассказать, со всеми поделиться. Или тут нет место оптимистам? Только тем, что горем убивается? Киньте в меня камень, но я не согласен. Истинную радость не познать, не пережив истинную печаль. Нельзя забиваться в скорлупу отчаянья. Это такие люди, как я, и пытаемся донести. Я из всех сил стараюсь порадовать всех, кого смогу. Приободрить... А в сторону мне подобных летит лишь негатив. "Раньше было лучше", "люди пишут о переживаниях". Пишите и дальше, это необходимо! Но разве так плохо почитать и что-то приятное. Разве плохо радоваться за других?

Скажите мне, в чем я не прав?

Ну что же, представляем вашему вниманию фильм "Тихоокеанский рубеж" 2013 года. Те, кто не смотрел, советую очень. ВНИМАНИЕ: спойлеры есть в рецензии.

Что же. Пора и мне излить душу. Поначалу, как и все тут, я боялся. Но познакомившись с сайтом получше, все таки решил написать историю. Мою историю.

Я не помню ее лица. И цвет глаз едва-едва. Я только помню череду событий. Помнишь, анон, была там мода на всяких эмо-ска? Так вот, она была эмо, вечно думала о смерти. А я любил крыши, потому что любил высоту. Я буквально стащил ее с края, переубедил. Через два месяца она буквально расцвела, выбросила черный карандаш для глаз, черную одежду. Я всегда был рядом, всегда помогал ей по учебе, в жизни. Она могла прибежать ко мне посреди ночи в слезах и я всю ночь не спал, утешая ее. Так было полгода. И тогда я понял, что очень ее люблю. Бесконечно. Может это была лишь подростковая любовь... Но я хотел быть с ней постоянно и навсегда. Но я боялся ей сказать, боялся открыться. Месяц я промучался, и вот уже шел к ней с красивыми тремя розами, а она мне навстречу с моих хорошим(не лучшим) другом в обнимку. Я быстро выбросил цветы в ближайшую мусорку и скорчил счастливую мину. Они шли в кино, и меня приглашали, но я отказался... Если бы я мог, я бы спился бы. Мне было очень плохо. Мы общались все меньше, и это общение вскоре сошло на нет. И я не помню ее губ и улыбки.

Год назад был на ее странице в вк. У нее и фамилия теперь другая, и выглядит она совсем иначе. Суше и как-то безрадостней. В альбомах фотографии ребенка. Не знаю, ее ли это ребенок, просто пролистал быстро... Анон, сейчас я даже не могу вспомнить ее имени. Но порой тяжело так на душе от воспоминаний... Особенно на крыше. На той самой чертовой крыше!

Тут пришла мысль в голову, но хочется спросить мнения окружающих.
Знаю, тема такая давно затаскана и на ютубах, и на всяких кинопоисках и прочее. Но все таки... Хотели бы вы почитать рецензии на какие-нибудь популярные фильмы от меня? Если да, то на какие? :)
Всем заранее спасибо!

Позвонил, блин, маме... Наорали, обосрали и кинули трубку... Ну хоть денег дадут. ^_^

Нашел тут такую милую подборку объявлений. Хочу с тобой поделиться, анон!

Странный заскок, но я ненавижу зеркала. Боюсь, возможно (штуки для общения с духами, вызовами и все такое. Верю в них, ибо раньше гадал). Кто нибудь делал, так называемый, зеркальный коридор? Это когда точно напротив зеркала ставиться еще одно и между ними зажигается свечка. Согласно книжкам по мистицизму, именно в этом месте барьер между нашим миром и потусторонним стирается. И можно вытащить что-то страшное из того мира, если не потушишь свечу вовремя. Когда же я попробовал это сделать, у меня свеча тут же погасла сама. Три раза одно и то же, я и забил. Видимо, зеркала не любят меня тоже.

Так не хватает порой простого поцелуя. Так хочется дарить себя кому-то, посвящать всего... И получать взамен человека.
Но пока такого человека рядом нет. Так что, спокойной ночи тебе, анон. Желаю найти себя, для начала. :3

Играю, значит. Уровень у меня не высокий (33, красивое число). Чтобы его повысить надо шляться по враждебному материку... А тут много таких "добрых" людей 50-ого уровня. В общем, даже от статуи Нуи отойти не могу. Голодная стая. А я ведь никого не трогал! Жизнь несправедлива.

P.S. Хочу черный глайдер