Записки идиота

Наверное люди всегда возвращаются туда,чьё место считают своим приютом,успокоением души...Именно по этой причине я возвращаюсь сюда,когда мне действительно плохо и самим с собой разговаривать уже надоело,да и не помогает.Вроде живёшь,всё нормально,руки,ноги на месте,голова на плечах,а в сердце дыра необъятной величины.Надоело копаться в себе,надоело вспоминать прошлое,даже жить уже надоело.Невозможно дышать,когда тебя душат,невозможно дышать,когда лёгкие наполняются водой.
С каждым годом меня всё больше пугает то,что называется "депрессией".Эта дама всё чаще не хочет меня отпускать и поглощает всё больше и больше.День за днём,год за годом становится всё хуже.Порой я уже и не могу понять,по какой причине мне становится плохо.И это,по правде,пугает не меньше.Я уже не могу бороться с ней,не могу вылезти из этого вечного болота бытия.Кажется,я всё жду руки,которая сможет меня оттуда вытащить,но при этом всё время говорю,что справлюсь со своими проблемами сама.Да ни черта я с ними не справлюсь...
надоело писать в надежде на ответ.
надоело рано вставать в надежде на хороший день.
надоело ложиться спать в надежде,
что выспишься.
надоело,
все надоело.

Не знаю,зачем я вернулся,ведь я забыл уже про это место,надолго забыл...Ах да,мне просто одиноко и не с кем поделиться,да,так и есть.Накипело,сказать некому,разъедает душу.

Ненавижу сентябрь...Нет,не потому,что нужно на учёбу и всё такое,проблема в моём дне рождения.И чем ближе этот день,тем больше я его ненавижу.
Я уже ненавижу понедельник 29 числа.Просто хочется провалиться сквозь землю и закричать что есть духу.Закричать то боли,досады и непонятных переживаний.Все ждут своего дня,а я его ненавижу,хочу пропустить его,ведь он никакой не мой,он чей-то чужой и далёкий.Чем старше становлюсь,тем всё больше убеждаюсь,что мой день рождения из года в год является поводом для семейного конфликта,всегда.А ещё не могу принять всё то внимание,что на меня обрушивается в этот день.Не люблю принимать подарки,чувствую себя,как не в своей тарелке.
Упаду на колени и буду бесконечно повторять:"Я не хочу понедельник,я не хочу понедельник...боже,я не хочу этот грёбаный понедельник...".
Несудьбинец,если бы ты только знал,как мне чертовски плохо.
"Похороните меня за плинтусом"

"Эх,лето-лето,ну куда же ты спешишь всё время..."
Сегодня у меня выдался неплохой вечер,вечер домашнего тепла и уюта.Нечасто чувствую себя так хорошо,спокойно,хоть и дома кроме меня,сестры и кота никого нет,поэтому в квартире воцарила относительная тишина.
Сижу в комнате,вышиваю и слушаю музыку.За окном скоро вот-вот стемнеет,дети разбежались по домам,в окно дует лёгкий ветерок и доносятся звуки машин.Вокруг меня "рабочая" обстановка:на столе куча учебников и тетрадей по химии,за которую я сегодня так и не взялась,нитки,схема для вышивки,ноут,пенал,ещё куча каких-то бумаг и ещё много всякой ерунды(зато я наконец-то прочитала хоть одну книгу на белорусском языке за это лето ._.).
Вышивание крестиком-одно из моих любимых хобби.Если уж взялся вышивать,то так можно просидеть просто часами,а уж под хорошую музыку тем более.За всё время у меня были только небольшие работы,сейчас у меня вышивка побольше,25 на 30 см(ну если это можно назвать большой конечно).Во всяком случае работы ещё много,когда закончу-куплю рамку и повешу на стену у себя в комнате,может хоть что-то останется от меня в этой квартире,в этой жизни и в памяти близких мне людей.Планирую сделать ещё несколько работ,всё равно стена пустая(да,удачи мне).
А вообще,сейчас так хорошо на душе,что меня просто переполняет нежность и доброта,так и хочется кого-нибудь обнять.Наверное,для полного счастья лишь не хватает любимого человека рядом...
Так что всем хорошего вечера,ребятки,посвящаю вам частичку своего добра в этот летний день.Надеюсь,у вас всё более-менее в порядке ~

Сегодня у меня появился маленький повод для радости-это велосипед,который мне любезно дал на неограниченное пользование отец.Недавно ему рассказала,что одна девочка согласилась мне дать прокатиться,у меня даже глаза загорелись от радости и бесконечного восторга.После этого он сказал,что с удовольствием отдаст мне свой велосипед(у него их целых 3),который поменьше и поновее.Я очень обрадовалась и конечно же согласилась,но меня не покидала мысль,что все эти обещания как всегда канут в лету.Однако нет,всё же и на моей улице бывает праздник.Днём раздался звонок на мобильном и отец сказал,что сейчас привезёт мне велосипед,нужно его опробовать.И тут я почувствовала,что во мне заиграли чувства ребёнка,давным-давно позабытые.
Если честно,то я поначалу очень расстроилась,так как с трудом могу залезть на велосипед и тем более слезть с него(с этого момента мой комплекс "маленького человека" утвердился окончательно)."Вот если бы мне ещё пару сантиметров роста,то мне бы было в самый раз !"-с негодованием думала я и всё больше расстраивалась по этому поводу.Однако папа и сестра подбодрили меня и сказали,что всё не так уж и плохо,я привыкну.И вы знаете,я действительно привыкла,прокатилась вдоволь и получила огромнейшую порцию хорошего настроения.
Вот так вот обычный велосипед сделал мой день необычным.
Очень хочу,чтобы и у тебя было хорошее настроение,мой дорогой несудьбинец.Пусть хотя бы одна мелочь поднимет тебе настроение и сделает жизнь чуточку лучше ~

Очень хочется хоть на миг вернуться в своё беззаботное детство,лазить по заборам,ругаться за место на качелях,чтобы все ноги опять были в синяках и ссадинах,пропадать на улице целыми днями и приходить домой только тогда,когда тебя окликнет давно уже знакомый голос.Казалось,детство никогда не закончится,ведь оно не может уйти просто так,даже не сказав "прощай"...
Да,до сих пор с удовольствием смотришь мультики,радуешься вниманию и каким-то мелочам,просто так,немного по-детски,уплетаешь за обе щеки сладости,играешь в детские игры,пусть они и для 5-летнего ребёнка.Я бы сейчас с удовольствием наведалась в детский магазин и приобрела себе конструктор или какие-нибудь фигурки.
Каждый вечер выхожу на улицу,прохожу по знакомой дороге и рассматриваю на асфальте детские рисунки.В такие моменты начинаешь улыбаться и просто хочется жить...Как-нибудь присоединюсь к компании соседских ребятишек,они классно рисуют пони :D
Спасибо за внимание.Не забывайте своё детство,дорогие~

"Доброго времени суток тебе,несудьбинец.I'm back."
Вчера вечером,когда наконец-то стены нашей квартиры перестали находиться лишь в моём одиноком присутствии,я решила хоть с кем-то поговорить,уделить немного внимания родным и близким мне людям.Как всегда дома были только сестра и мама.Сестра сидела в своей комнате и утыкалась в ноутбук,ей было явно не до меня.Мать возилась на кухне,к ней я и хотела направиться,тем более,что я не видела её 3 дня,а завтра на работу и я опять останусь без её внимания одна.Странно наверное,но нам опять не о чем было поговорить(как всегда),а стоять и молчать было тоже неловко,если пришла и привлекла внимание,то надо уже хотя бы пару слов вымолвить.И тут я почему-то вспомнила сон,который мне приснился в тот день и решила поделиться.Рассказала в общих чертах,мол приснилось,что меня забрала скорая помощь,положили в больницу по причине какого-то заболевания,связанного с сердцем,а потом женщина лет 34-35(по-видимому мой лечащий врач) всё время твердила,что необходимо сделать энцефалограмму(даже не спрашивайте почему,бреда в моих снах достаточно,а это ещё только самая малость).На этом я остановила свой рассказ,ожидала ответной реакции,а мама помолчала и спустя минуту ответила мне:"О боже...".Мда...после этого я решила дальше ничего не рассказывать,потому что надо было внимание,чтобы понять хоть что-нибудь.Я не стала рассказывать,как во сне меня раздавила безысходность,уныние и переживание того,что обо мне никто не вспомнил,никто не навестил;что я почувствовала себя в больнице беззащитным ребёнком,возможно даже брошенным на произвол судьбы или что-то вроде этого и тем более не рассказала,что впервые за последние годы мне опять приснилось кладбище(это место приходило ко мне во снах многие годы,в детстве).
В этот момент я просто улыбнулась и ушла,не сказав ни слова.Не помню,чтобы я испытывала что-то в этот момент,за исключением отчаянья наверное...Я просто ушла,как всегда,закрылась в комнате и продолжала играть в игру.Я слишком привыкла к таким ситуациям,чтобы бороться с ними,чего-то добиваться...
Спустя минуту я услышала негодование в мамином голосе,даже что-то похожее на крик.Она говорила,что нам в жизни ничего не нужно,лишь бы за компьютером сутками сидеть.Она просто не знает,что я захожу в игру или интернет только по вечерам,а всё остальное время я провожу за книгами,уборкой или просто гуляю на улице.Да,откуда же ей знать,дома ведь никого нет,включая её...
Я опять что-то сделал не так.Наверное я ничерта не понимаю в этой жизни.

"Нечасто пишу здесь,но всё же пришло время немного написать о том,что меня сегодня взбесило не на шутку.Возможно меня,идиота,многие осудят,возможно некоторые поддержат,а кто-то вообще промолчит.Суть даже не в этом.В общем,мой дорогой несудьбинец,случайно заблудший на мою страницу,добро пожаловать !"
Сегодня ещё раз убедилась в том,что наша система образования ведёт себя как только ей вздумается.Всё началось с того,что я прочитала о том,что с 7 июля сего года сделали обязательный экзамен по истории Беларуси для 11 классов.Всё бы ничего,скажите вы,да не тут-то было.Раньше у нас было всего 3 экзамена после 11 класса:русский/белорусский,математика и ещё один по выбору.Два года назад сделали ещё один обязательный-английский язык(что многих конечно привело в негодование),но и с этим уже смирились.А причину такого действия никто не объяснил,неудивительно.И тут нашей "любимой" системе образования пришла в голову замечательнейшая мысль сделать экзамен по истории.И О БОЖЕ,они ПОРАДОВАЛИ нас тем,что зато отменяется экзамен по этому предмету после 9 класса.Надо же,я просто захлёбываюсь от счастья...Я уже с лета трясусь,как сдать ЦТ(в России это ЕГЭ),а тут это "счастье" сваливается на голову.Я сдавала историю Беларуси после 9 класса вплоть до 1917 года,и тут всё сначала.Мне это далось очень нелегко,тем более я уже многое подзабыла,а за 11 класс тебе всё это повторять никто не будет.Мне как сумасшедшей нужно будет учить биологию с химией,чтобы набрать эти хреновы 300 с чем-то баллов и поступить в медицинский.История вообще не вписывалась в мои планы,совершенно.
Если уважаемые дяденьки в министерстве образования думают,что нам,выпускникам,даётся очень маленькая нагрузка и надо бы сделать так,чтобы жизнь малиной не казалась,то извините,у меня тут даже слов подходящих не найдётся.Эти пенсионеры не разу с учениками даже не общались,не провели ни одного урока и т.д.,а тут висит на волоске не только твоё будущее,но и здоровье.Подойти бы и сказать им в лицо:"Знаете что,уважаемые,я учусь в профильном лицее,сплю по 5 часов в сутки и каждый раз рву себе жилы,чтобы только хорошо учиться и получить нормальные знания.Я,чёрт возьми,собираюсь посвятить свою оставшуюся жизнь сложной и благородной профессии,которая считается неблагодарной в нашей стране и за которую платят копейки,в то время,как вы тут на всём готовеньком сидите.А ответственность за себя я несу сама и никто мне не скажет спасибо,если я в скором времени сдохну".
Не дают нормально закончить школу,лицей,институт,не дают даже помереть нормально.Всё,извините,делается через одно место,и так было и будет всегда.
У меня уже от предстоящих событий трясутся руки и поднимается давление,которое и так повышенное.Что будет дальше-неизвестно,но думаю,ничего хорошего.Инфаркт мне обеспечен.
Спасибо большое за внимание.

"Всем доброго времени суток.Вот,я опять тут и я опять погружаюсь в свои чертовски ненужные и бесполезные мысли.Ничего не меняется,день идёт за днём и время уходит как вода.Почему-то чувствую себя актёром чёрно-белого фильма.Интересно,когда же перестанет идти дождь...с ним так уютно и спокойно..."
Сижу дома,за последние 4 дня почти не высовывалась на улицу.Всё чаще ищу оправдания,чтобы не выходить к людям.Благодаря нынешней погоде это желание усиливается с каждым днём.Мне хорошо без них всех,а им без меня тем более,вот и славненько думаю я и пью тёплый чай,а то как всегда про него забуду.Не люблю холодный чай(если только в жару).Дома делать нечего,господа,особенно летом.Начала понемногу зарываться в книги,надо же хоть чем-то занять свою пустую голову.
Ещё раз убеждаешься,что ты сам по себе.Дома как всегда один,в социальных сетях сообщения от пару человек,которым на тебя хоть как-то не наплевать,несколько вялых телефонных звонков,случайным свидетелем которых ты стал.
Начинают мешаться какие-то мысли...родственники,семья,отношения,дружба,политика,учёба;почему ты никогда не разговаривал с собственной матерью по душам,почему боишься сказать ей,что тебе плохо морально или физически,всё время боишься разозлить её своими проблемами.Спотыкаясь каждый раз,невольно перестаёшь барахтаться в этой жизни,тебя просто уносит течение.Наверное,как-нибудь я продолжу эту мысль,но в данный момент просто хочется закрыть глаза и заснуть...
Всем хорошего настроения,ребятки.

"Сегодня поддался ещё одной слабости.Чёрт,я как всегда безволен,прямо как дитя малое."
В этот первый июльский день я поняла,что мне не стоит ходить не только в книжные магазины,но и даже на обыкновенную почту.Почему-то именно сегодня,пребывая в данном месте,наткнулась на огромное количество красивейших открыток и поддалась небольшому искушению.На самом деле целью моего прихода являлась отправка письма,про которое я на мгновение забыла напрочь.В итоге:письмо я отправила за 2 минуты,а около открыток простояла примерно минут 15-20.
Зато запаслась открытками для посткроссинга где-то на год.Получила колоссальное удовольствие :DD

"Всем привет.Вот я и вернулся.К сожалению я не принёс вам ничего хорошего,а всего лишь очередной кусок депрессивной чуши из моей головы.Извините,но просто комом стоит в горле,я больше не смог стерпеть".
Ненавижу это тупое состояние безысходности.Душа болит,а на лице тупая улыбка.По какой причине спрашивается ? Да,чего греха таить,не по какой...Просто сидишь вот так вот вечером,как всегда зависаешь в интернете,и тут сердце начинает обливаться кровью.Включишь грустную музыку,подумаешь о чём-нибудь,вспомнишь всё плохое,что было у тебя в жизни и опять захочется всё послать к чёрту.А ведь и вправду,накипает же иногда,даже и причины по сути не нужно,всё как-то само начинает поедать тебя изнутри.И тут перестают действовать на тебя уговоры друзей,поддержка близких,просто начинается внутри маленькое самоубийство.И кажется надо сказать себе"Чёрт возьми,тряпка,возьми себя в руки !",но ничего не выходит.Хочется замкнуться в себе,никого не подпускать,забиться в угол и смотреть,как мимо тебя проходят людские жизни...