Записки идиота

Чуть более двух лет назад у моей лучшей подруги умерла мать от рака. Умерла очень молодой, если не ошибаюсь, то ей было 37-38 лет. Когда она только заболела, мы перестали общаться. Причём разругались очень сильно, из-за малейшего пустяка, который я даже и не помню. О диагнозе я узнала не сразу, совершенно случайно, просто мы немного разговорились и она рассказала мне, не первый день всё-таки знакомы, скоро 11 лет как будет. Если честно, то на тот момент я не сильно приняла во внимание всю сущность проблемы, так как надеялась, что не дойдёт до самого страшного (как всегда, наивная). И вот наступило лето, она сдала экзамены и поступила в лицей. В конце лета я узнала, что её мама умерла. Естественно, эта новость повергла меня и мою семью в шок, так как мы с ней очень близко дружим, живём буквально через дорогу.
Во время учебного года я встречалась с ней раз в неделю, и то на короткое время, пока у неё была перемена, а я на тот момент ходила на курсы в тот же лицей. Было видно, как стало немного неудобно общаться, с трудом находили общие темы. Когда я узнала, что поступила в лицей, немного испугалась: «А вдруг мы обратно не сможем так же общаться, как раньше? Неужели всё пропало?». Однако, как по велению самой судьбы, мы восстановили наши прежние отношения и стали дружить и общаться на ещё более высоком уровне. На данный момент это очень важный человек в моей жизни, лучший друг, единомышленник. Сейчас в её семье появилась новая женщина, которая начала устанавливать свои порядки. Она, будучи старшим ребёнком, всё видит и понимает. Поэтому у них ведётся так скажем «домашняя война». Когда ей совсем плохо - она идёт на кладбище к маме, поговорить, успокоиться, а потом звонит мне. Я стараюсь помочь всем, чем только могу. Она без проблем всё рассказывает мне, я выслушиваю, и мы вместе ищем выход в данной ситуации. Я рада, что могу хоть кому-то помочь в этой жизни.
Но, не смотря на happy end, у меня всё равно на душе не спокойно. Я не была рядом с близким мне человеком, когда было совсем худо, как никогда в жизни. И самое страшное то, что я своевременно не померилась, не предложила руку помощи, а просто отсиделась в сторонке, как будто её проблемы меня не касаются. Если бы я была на её месте, то я, наверное бы, свихнулась. Поддержка - вот что так было нужно этому человеку в самый трудный период жизни. Нет, нельзя быть таким эгоистичным чудовищем…

Вспоминая уроки русской литературы,почему-то первое,что всплывает в памяти-это Чехов.Его не каждый поймёт сразу,а может даже и не со второй,и не с третьей попытки.Главное вслушаться в эти строки,почувствовать на себе лёгкий ветерок летнего вечера в маленьком немецком городке,несущий тоску и неизмеримую печаль,которая будто камнем ложится тебе на плечи...

Шампанским наполнен бокал.
Июльская ночь на ущербе.
Прощай, Баденвейлер,
ich sterbe!
И допит последний глоток.

Немецкий уснул городок.
Подумай, какая досада!
Лишь ветки вишнёвого сада
белеют в июльской ночи.

Колеблется пламя свечи.
Актриса известная плачет.
Не знаю, зачем она прячет
последние слёзы свои.

К чему здесь сейчас соловьи!
Последние слёзы горючи.
Шиповника стебли колючи.
Крыжовника иглы остры.

И будут рыдать три сестры
и многие сёстры иные.
Немногие братья родные
и множество братьев иных.

...Немецкий уснул городок.
Но он уже скоро проснётся.
Его это тоже коснётся,
но только потом,
и не так.

Зачем эти розы цветут!
Как всё в этом мире похоже.
И на Новодевичьем тоже
такие же розы, как тут.

Я тоже уеду туда,
к тем розам,
к берёзе и к вербе.
Ich sterbe,
ichsterbe,
ichsterbe –
и это уже навсегда.

Меня всегда интересовал один и тот же вопрос: как звучит тишина? Наверное, сам вопрос звучит немного неуместно, но всё же, и в этом есть какой-то смысл. Если подумать, то тишина-это просто пустота, как она может звучать? Но, как показывает личный опыт, это далеко не так. Так получилось, что ввиду семейных обстоятельств я с самого детства бываю одна, сама себе предоставленная. И, как бы ты не старался избежать тишины, особенно в 4 стенах, тебе это не удастся. Скорее всего это неизбежно тёмными и холодными вечерами, когда на улицах никого нет, звуки машин за окном уже не так раздражают слух, давно утих детский крик на площадке и сидеть за компьютером или телевизором уже изрядно надоело. Вот тогда и наступает время уединения с тишиной. Не знаю, как это объяснить, но тишина имеет своё определённое звучание. И почему-то я абсолютно уверенна, что тишина для всех разная. Для кого-то это стук сердца, тиканье часов, отголоски внутреннего голоса, непонятный шум в голове, лёгкий стук ветра в окно, щебет птиц, а может даже мелодия, возникшая ниоткуда.
Интересно, кто-нибудь пытался услышать тишину или услышал её совершенно случайно? И какова она для каждого своя, особенная ?

Буквально сегодня вечером приехала на выходные из лагеря. Ну, лагерь как лагерь, особенность только в том, что там нужно учиться. Приходишь в 9 утра (хорошо, что хоть занятия в корпусе, на второй этаж только нужно подняться) и сидишь так 4 с половиной часа, слушаешь лекции и вообще никто на тебя фактически не обращает внимания, хоть группа биологов всего из 13 человек. Я и мой верный товарищ ошиваемся за последней партой и делаем то, что считаем нужным в данный момент. Честно говоря, если бы не занятия, то я бы не осталась в этом месте и более нескольких дней, но так как мне дают хорошие знания на высоком уровне, то меня всё устраивает, не жалуюсь. Однако причина, по которой я не хочу оставаться там - это моё отторжение от людей, которые меня окружают. Так вот получилось, что за неделю пребывания в лагере из 60 человек, которые находятся со мной под одной крышей и которых мне приходится видеть каждый день, я смогла найти общий язык только с единицами. И даже при таких обстоятельствах я всё равно нахожусь в постоянном контакте только со своими соседками по комнате, а если уже быть совсем честным, то полностью посвящаю всё своё внимание только одному лишь человеку, которого знаю уже долгое время. Если присмотреться, то все сторонятся друг друга, либо ходят кучками, либо же находит самый верный способ - общаться со всеми так, будто ты всем рад и открыт для общения. Лично я последнего никогда не понимала: если тебе не интересно общаться с человеком или вы не можете найти точек соприкосновения, то лучше вообще не общаться, попытки, как обычно, не увенчаются успехом. Наверное, именно поэтому я не стремлюсь к общению в принципе. Может это по большей части зависит от моего характера: не ищу новых знакомств, избегаю больших компаний, стараюсь проводить время с людьми, которых давно и хорошо знаю, предпочитаю лишний раз провести свободное время в одиночестве, размышляя о проблемах и каких-то временных удачах, о жизни в целом. Вот всё и повторилось по новому кругу. С каждым днём люди шаг за шагом становятся ближе друг к другу, а у меня всё как будто наоборот, время совместного пребывания не даёт какого-либо результата. Просто хочется забиться в свою комнату, включить любимую музыку и подумать о чём-нибудь своём, о том, что творится внутри. Не особо люблю, когда лезут в душу, особенно посторонние люди, которым на самом деле нет никакого интереса вникать в эти твои проблемы. Поэтому, очевидно, я замкнулась в себе и решила отрезать себя от этих людей, выстроить стену в общении. Гораздо приятнее провести время вместе с Булгаковым, чем плясать каждый вечер на дискотеке с девушками, которым никто не говорил в жизни, что они слишком много выпендриваются и ведут себя настолько глупо, что просто тошно смотреть. И все же смотрят, терпят, принимают…что за мир нас окружает? Хоть бы кто слово сказал, но, видимо, всем нравится такое поведение. Вот поэтому, если обобщить всё вышесказанное, я не особо хочу возвращаться туда, даже можно сказать, что совсем не хочу. И хочется сказать: гори оно всё синим пламенем, это ваше общение, мне и без вас хорошо. Однако, оглядываясь немного назад, застаю себя на той мысли, что я просто замкнутая личность, которая в упор не желает открываться людям и заводить новых друзей. И тогда возникает мысль: « Неужели я тот банальный человек с замашками социопата, которых просто тысячи?». Да, возможно с этим и вправду нужно что-то делать, менять себя, менять свои жизненные взгляды и убеждения, но зачем? Этот мир и так катится на самое дно, так зачем же что-то пытаться менять в себе, если вскоре всем станет просто наплевать на тебя и все начнут считать себя абсолютными индивидами, как то гласят многие.