На злобу дня

Буквально сегодня вечером приехала на выходные из лагеря. Ну, лагерь как лагерь, особенность только в том, что там нужно учиться. Приходишь в 9 утра (хорошо, что хоть занятия в корпусе, на второй этаж только нужно подняться) и сидишь так 4 с половиной часа, слушаешь лекции и вообще никто на тебя фактически не обращает внимания, хоть группа биологов всего из 13 человек. Я и мой верный товарищ ошиваемся за последней партой и делаем то, что считаем нужным в данный момент. Честно говоря, если бы не занятия, то я бы не осталась в этом месте и более нескольких дней, но так как мне дают хорошие знания на высоком уровне, то меня всё устраивает, не жалуюсь. Однако причина, по которой я не хочу оставаться там - это моё отторжение от людей, которые меня окружают. Так вот получилось, что за неделю пребывания в лагере из 60 человек, которые находятся со мной под одной крышей и которых мне приходится видеть каждый день, я смогла найти общий язык только с единицами. И даже при таких обстоятельствах я всё равно нахожусь в постоянном контакте только со своими соседками по комнате, а если уже быть совсем честным, то полностью посвящаю всё своё внимание только одному лишь человеку, которого знаю уже долгое время. Если присмотреться, то все сторонятся друг друга, либо ходят кучками, либо же находит самый верный способ - общаться со всеми так, будто ты всем рад и открыт для общения. Лично я последнего никогда не понимала: если тебе не интересно общаться с человеком или вы не можете найти точек соприкосновения, то лучше вообще не общаться, попытки, как обычно, не увенчаются успехом. Наверное, именно поэтому я не стремлюсь к общению в принципе. Может это по большей части зависит от моего характера: не ищу новых знакомств, избегаю больших компаний, стараюсь проводить время с людьми, которых давно и хорошо знаю, предпочитаю лишний раз провести свободное время в одиночестве, размышляя о проблемах и каких-то временных удачах, о жизни в целом. Вот всё и повторилось по новому кругу. С каждым днём люди шаг за шагом становятся ближе друг к другу, а у меня всё как будто наоборот, время совместного пребывания не даёт какого-либо результата. Просто хочется забиться в свою комнату, включить любимую музыку и подумать о чём-нибудь своём, о том, что творится внутри. Не особо люблю, когда лезут в душу, особенно посторонние люди, которым на самом деле нет никакого интереса вникать в эти твои проблемы. Поэтому, очевидно, я замкнулась в себе и решила отрезать себя от этих людей, выстроить стену в общении. Гораздо приятнее провести время вместе с Булгаковым, чем плясать каждый вечер на дискотеке с девушками, которым никто не говорил в жизни, что они слишком много выпендриваются и ведут себя настолько глупо, что просто тошно смотреть. И все же смотрят, терпят, принимают…что за мир нас окружает? Хоть бы кто слово сказал, но, видимо, всем нравится такое поведение. Вот поэтому, если обобщить всё вышесказанное, я не особо хочу возвращаться туда, даже можно сказать, что совсем не хочу. И хочется сказать: гори оно всё синим пламенем, это ваше общение, мне и без вас хорошо. Однако, оглядываясь немного назад, застаю себя на той мысли, что я просто замкнутая личность, которая в упор не желает открываться людям и заводить новых друзей. И тогда возникает мысль: « Неужели я тот банальный человек с замашками социопата, которых просто тысячи?». Да, возможно с этим и вправду нужно что-то делать, менять себя, менять свои жизненные взгляды и убеждения, но зачем? Этот мир и так катится на самое дно, так зачем же что-то пытаться менять в себе, если вскоре всем станет просто наплевать на тебя и все начнут считать себя абсолютными индивидами, как то гласят многие.