Записки мертвеца.

Добрый вечер, друг.

В жизнь так много дерьма. Но стоит ли об этом так часто писать? Приятнее делиться с людьми радостью и своим крохотным счастьем. Поэтому сегодня я делюсь своим.

Начнем издалека: 2 недели назад в моем доме появилось крохотное существо (которое уже сейчас весит ~ килограмм). Очень хотела себе лысую кошку(а вообще кота, но не сложилось). Моя сестра решила выслать мне на день рождения деньги на покупку этого чуда. Назвала ее Венера. Теперь эта кроха любит больше моего отчима, но меня это даже умиляет, т.к. все животные в нашем доме рано или поздно отдают предпочтение ему.
Ровно неделю назад, в среду, была замечательная погода. Шел дождь и было ужасно тепло. В город приезжала моя знакомая из Москвы, мы с ней 2 года не виделись. Договорились встретиться на пару часов. Пока она опаздывала и наши автобусы попадали в вечные пробки, я пошла в Стрелу (одно из самых любимых мест в городе. маленькое кафе, где всегда очень уютно). Купила чизкейк, поболтала с хозяйкой заведения и побежала ждать Д на остановке. Когда я почти подходила к месту встречи, случайно вспомнила, что забыла оплатить счет. Через 3 минуты оказываюсь рядом с Д, прошу прощения за этот конфуз и отдаю ей деньги. Стою у самого долгого светофора в моей жизни. Рядом стоит кореец под зонтом, а капли от самого зонтика начинают капать на меня, отчего я отскакиваю. Сон Хек (так его звали) пригласил меня встать к нему под зонт. Я не смогла отказаться от такого предложения. Дальше -больше. Оказалось, что он знает русский язык и вообще еще 4 года будет здесь жить. Мы пошли выбирать ему еду в супермаркет. По пути он рассказывал о своей жизни и о том, что русские очень странные: в дождь без зонтика ходят. Выбирая ему продукты, мы очень долго смеялись. Подходя к кассе он вспомнил, что ему нужна хорошая водка. Показав ему стоящую водку, он решил купить самое стремное из всего ассортимента. Выйдя из Фреша, мы увидели Д, которая была не в лучшем распоряжении духа, т.к. уже 10 минут ждала меня. С Сон Хеком мы обменялись номерами, и наши пути разошлись. А после я поехала в гримерку, где работала холстом, а визажисты красили меня.
С Д просто мило посидели в кафе, где она заплатила за меня (очень неловко от этого было). Рассказывали друг-другу разные истории, которые приключились с нами за эти 2 года.

Уже прощаясь с Д, я увидела знакомую фигуру на улице и ,О БОЖЕ МОЙ, это оказался М, который уехал в Питер еще вначале лета. Очень долго с ним обнимались, договорились пойти гулять.

В понедельник (7 декабря) у важного человека был день рождения. Так получилось, что мы празднуем в одном и том же месте, почти с теми же людьми. Стрелу специально закрыли в 6. Мы с Ян накрывали столы, сдвигали их, купили свечки. Выключился свет, остались только гирлянды. Это было так прекрасно. Очень много людей, встретилась со старыми-добрыми знакомыми. Танцы, вино, люди, гитара. Хочется возвращаться туда снова.
Я счастлива в такие моменты, несмотря на то, что плохих моментов намного больше. Несмотря на то, что иногда хочется умереть от многих ситуаций и прочее. Главное не забывать - рядом столько прекрасного и волшебного, что ради этого иногда стоит потерпеть.

Привет.

Сегодня поняла, что меня ждут. Что я действительно кому-то нужна. Что я не просто мимолетный кадр в жизни других. От этого я расплакалась.

Для тех кто не помнит: моя сестра почти 3 года в Америке, вышла замуж, работает, учится. В общем живет полной жизнью. И все эти 3 года, до сегодняшнего дня я была уверенна, в том, что нахрен ей не сдалась младшая сестра, что я ей не нужна. Но ее муж нашел меня вконтакте и у нас состоялся диалог, вкратце и на русском он выглядел примерно так:

Б(так назовем мужа сестры): Привет, ты к нам не собираешься?
Е: Привет. Всерьез об этом не думала.
Б: Мы тебя здесь ждем, не хочешь прилететь летом?
Е: На это нет денег. Кризис и все такое.
Б: Да все путем, мне не жалко потратить денег на билет. Д(обозначим так мою сестру) по тебе скучает. Прилети навестить ее.
Е: Все это нужно обговаривать с моими родителями.
Б: Да, я прекрасно это понимаю. Но ты должна прилететь к Д, она о тебе слишком часто говорит. Спокойной ночи. :)
Е: Спасибо. Спокойной ночи

Так же у меня появился друг. Но так случилось, что в нашем городе все уезжают в Питер. И в начале мая Ю улетела. С Ю мы поддерживаем частое общение, она все ждет моего прилета, либо денег на самолет до города у моря. С этим чувствуется сильная нерушимая связь.

Жаль, что самые близкие далеко. Но в любом случае здесь остался Т.

Всем хорошего дня. А у нас уже ночь. Пойду прогуляюсь.

Привет, давно не виделись.

Рада приходу осени. Куртки, шарфы, свитера,джинсы, нет необходимости оголять свое тело. Атмосфера на улицах и в моей голове приторно-сладкая, при этом отдает горечью. Снова отгородилась от мира, но совсем чуть-чуть, работа не позволяет.

Лето выдалось странным и долгим. Уже в июле пахло осенью, концом сентября. За 3 месяца этого тумана в моей голове бардак стал значительнее больше. Летом не произошло ничего, но при этом произошло многое. В очередной раз убедилась, что люди явление приходящее и уходящее, как туман на наших улицах.

Успела сильно заинтересоваться один человеком. Всего на пару дней, но все же. В тот момент было страшно, но все обошлось. Буквально через неделю я и подумать не могла, что мне кто-то нравился. Сблизилась с некоторыми людьми, при этом отношения с другими разорвались в клочья.

Иногда думала что-нибудь написать, но писать-то и сейчас нечего, так что если кто-то меня ждал: простите.

Кстати, началась школа. Хорошая темя для обсуждения, однако. У меня новый-старый класс(наш расформировали, осталось 7 человек). Из 29(точно не помню) человек 8 парней. Слишком много людей, слишком много стервозных особ, но расстраиваться пока что рано. Еще я совершенно не нравлюсь новому классному преподавателю, так что первый день в школе прошел неудачно.

Как ваши дела?

Хэйхэйхэй.

Сдала все экзамены. Математику сдала на 4 (что и не радовало и не печалило), вчера вечером узнала русский, получила 5 (очень долго не могла в это поверить). "Осталось только сходить в школу за аттестатом и почувствовать чувство свободны на два с половиной месяца",- думала я вчера, но мои надежды оборвались сегодня с утра, когда моя мама уже забыла о хороших результатах и решила, что пора поставить свою никудышную дочь на место. Теперь никакой свободы в ближайшее время.

Пару дней назад ездили кататься верхом в лес. Я разбила колено, мой друг упал с лошади, а после я узнала, что О не любит паштет (а я как раз приготовила нам на перекус бутерброды с паштетом с,: ).

Воспользовавшись случаем, спрошу:
Улыбайтесь, морские.

Привет, давно не общались.

Этой зимой я начала искать себя. Пробовала себя в разных направлениях, но никак не получалось найти именно то, чем хочу заниматься. Ничего не цепляло меня сильно, да даже просто так, не цепляло. Тратила на поиски много сил и времени, но все время терпела неудачи.

Где-то в середине мартовского месяца, из маленького путешествия в Питер, Ю прилетела домой. Это было во вторник, я с хорошим настроением еду к ней, в Море Внутри (ее шоу рум). Вышла из автобуса, далее уже знакомы маршрут: Семеновская-Арбат-1 арка-Розовые ворота-зеленая лестница в небо. Захожу и вижу ее, всю сияющую улыбкой и радость. Долгие и крепкие объятья, давно не виделись. Смотрит на меня и ждет моего вопроса. Спрашиваю: "Ну что? Что нового?" И она, как всегда, начинает смеяться, говорит в Питер жить едет. Я улыбаюсь, понять ничего не могу. А потом осознание, скоро в последний раз обнимемся.

А Ю фотограф, и тут мы сидим уже в Five, а до меня осознание доходит: не пробовала себя в этой сфере. Говорю это Ю, а она понимающая, предлагает в среду съемку. Я соглашаюсь.

Этот день изменил меня полностью, теперь я тот человек, у которого есть цель и желание работать. С того самого момента я делаю огромные шаги, я развиваюсь и это действительно мне нравится! Вот так вот случай может случайно изменить вашу жизнь. Никогда бы не подумала, что мне понравится быть моделью.

Случайности не случайны. Улыбайтесь, морские!

Раз.
Два.
Три.

Вдох. Выдох. И снова...

Когда то давно, не зная о том, что есть в мире много хорошего и доброго, жила другая я. Под другим именем и с другой судьбой. Все оказалось таким отвратительным и нечеловечным, что этой девочке самой было плохо. В голове и в жизни все складывалось не так. Все шло наперекосяк и это очень разочаровывало ее. Она не верила в хорошее и отказывалась его видеть. Все ее, как казалось, маленькие проблемы, такие же маленькие как и она сама, казались размером превышающими ее силы и возможности. Из-за этого все вокруг казалось ей ненужным, недосягаемым для нее. Эти маленькие проблемы мешали ей жить. Все вокруг напоминало ей те или иные ситуации в жизни, которые не позволяли ей посмотреть на мир с другой его стороны. В ней долго копилось все плохое, она его впитывала. Она жила, погруженная в мыслях о ее ненужности. Эта маленькая девочка перестала верить. Не только в людей, во все вокруг. Казалось, все это страшный сон и ей так хотелось проснуться. Но сколько бы раз она себя не щипала, не била, она не могла. Пучина мрака заглатывала ее полностью. Цвета становились все тусклее, а потом и вовсе стали серо-черными. Где-то глубоко внутри она понимала, что она не может больше так жить. Моментами этой девочке хотелось умереть, исчезнуть с лица этого гадкого, ужасающего мира. Но что ей оставалось делать? Она терпела. Терпела себя саму и свои гадкие мысли. Закончить жизнь, как заканчивают многие с ножом в руках, ей не хотелось. Смерть должна быть красивой. Да и что тут врать, умирать ей было страшно.

Вдох.

Глупо, наверное, писать что-то подобное.

Привет, анон.

Сегодня ходила к врачу. На этот раз пошла я на ФГДС (лампочку глотала). Очень обрадовала то, что нет рака и язвы, как предполагалось врачами ранее. Но куча других болячек все же захватили мой желудок и кишечник( не буду описывать вам все подробности, ибо такая гадость это). Месяц строгой диеты и курс лечения назначен. Но лучше так, чем я бы попала в больницу накануне экзаменов. Сказали, что все это дело вылечить пока что можно, хотя и сложно будет то сделать. Но я же молодец, я сильная, справлюсь с такими недугами!

Как ваш день?

Улыбайтесь, морские!

Вечер добрый, морские.

Предупреждаю вас, что все ниже написанное - сугубо мое личное мнение, которое я вам не навязываю.

Черт возьми, люди, вы ноете о том, что у вас все плохо и ничего не делаете для того, чтобы это исправить. Вы ищите себе постоянные оправдания типа "ой, мне уже ничего не поможет", "зачем мне что-то деть? ясно же, что исправить ничего нельзя", " мне слишком много раз причиняли боль, я не хочу наступить на одни и те же грабли снова" и т.д. и т.п. Да какого хрена? Вы твердите о том, что у вас все плохо и ни черта не сделали. У вас рак/туберкулез/СПИД/т.д.? Что вы не можете исправить? Люди с такими болезнями очень часто продолжают бороться, не опускают руки из-за таких болезней. А вы только ноете, да хватит это делать. Ты хочешь изменить отношение людей к себе? НЕ меняй их, меня себя, СЕБЯ, черт возьми. Никто вам ничем не обязан. Хватит думать обратное. Единственный твой враг - ты сам. ТЫ сам ставишь себе чертовы преграды и ограждаешь себя колючим забором. А потом говоришь: "почему меня так недолюбливают?:с" Если ты действительно хочешь наладить свою жизнь, так в чем проблема? Вставай и действуй.

Тебя волнует мнение окружающих? Да плевала я на это мнение. Еще один шанс доказать другим людям, что ты чего-то стоишь, что ты личность. Да что там окружающим. Себе надо доказать это в первую очередь. Если тебя кто-то бросил или обидел, то не обвиняй сразу другого человека, посмотри лучше на себя( но если ты все же посмотрел на себя и нечего не нашел, то просто поговори с ним). Вместо того, чтобы таить обиды на других людей, лучше с ними поговорить. А если ты не можешь отпустить "дорогого" человека, то просто отвлекись и не зацикливайся на нем. В этом мире есть проблемы хуже, чем расставание с людьми. Тебе не нравится твоя жизнь? Измени не мир, а себя в первую очередь. Повторюсь еще раз. Тебе никто ничем не обязан.

Хватит ныть и выдумывать "глобальные" проблемы. Все в твоей голове, аноним. Ты же лучше того дерьма, которое ты выдумал у себя в голове. Улыбайся! Живи и радуйся жизни.

P.S. В моей голове смысл выше сказанного раскрывался намного лучше и красивее, но что поделать: не умею я писать красивые посты. Но хоть высказалась. с:

Я снова курю, как бы прискорбно это не было. Мне нравится курить, мне нравится это ощущение. Я, как никто другой, знаю о вреде этого почти наркотика, но это так привлекает меня, что я не могу не курить. И нет, дело не в какой либо зависимости. Я не сомневаюсь в том, что она у меня есть, но мне нравится горечь от сигарет во рту, горле. Я чувствую себя спокойнее, когда курю. Мне это действительно нравится, в этом есть мое вдохновение и жизнь. В этом я погрязла и не уверенна что когда-нибудь смогу вылезти. Раньше я так этого стыдилась, что никому не говорила об том, но сейчас все иначе. Я не стыжусь этого, я осознала что для меня есть курение.

Улыбайтесь, морские!

Доброе утро!
Идет уже 3 урок, сейчас писали сочинения на различные темы: дружба, любовь, верность, целеустремленность, мужество, ответственность. Как всегда получу неудовлетворительную оценку только за то, что мои взгляды на эти вещи далеки от их. Снова разборки начнутся

Улыбайтесь, морские!