Записки мертвеца.

Мне все время попадаются гнилые яблоки.
С людьми,честно говоря,тоже самое.

Добрый вечер,Анон.

Сегодня ночью я снова не могла уснуть, я снова вспоминала о самых близких мне людях. Но их, по случайности, уже нет.

Первый человек - мой отец. Он ушел из моей жизни и уже никогда не вернется. Я плохо его помню,очень даже. Пожалуй,единственное что я запомнила: больницу и детский Orbit, его улыбку и манную кашу, мой день рождения и слезы. Кажется,чем старше я становлюсь,тем сильнее я нуждаюсь в нем,тем больше я скучаю по нему. До сих пор я не хочу верить в то,что он мертв. Хочу верить,что спустя 11 лет он вернется. Глупо,да? И ведь каждый раз думая об этом человеке слезы сами по себе падают с глаз. А я так хочу хотя бы раз увидеть его. Услышать его голос,как же я по нему скучаю. Я ,вроде как, отпустила его, но при этом я все еще не могу успокоится.

Всегда думала,что потеря отца самая больная в моей жизни. Но все казалось куда хуже.

Второй человек - моя сестра. Она не умерла,нет. Она просто испарилась,оборвав все связи,ну,как оборвав,мы просто не общаемся. Полтора года я уже без нее. У нее там своя жизнь,свои проблемы,совсем не до меня. Она мне снится,кстати,очень часто,бывает даже несколькими днями подряд. Я понимаю,она уже не вернется домой,не будет жить со мной в одной комнате и ругаться по пустякам. Я понимаю,что все именно так и должно было быть. Я знала,что рано или поздно она уедет и не вернется. Первые несколько месяцев я не придавала этому значения,она часто ночевала,даже бывало жила,у своих друзей. А приходила домой,когда меня не было. Но после я осознала это. Я боюсь,что со временем мы станем чужими людьми,а связывать нас будет только группа крови. Я не хочу насовсем потерять. Я хочу вернуть ее,но она счастлива там,в чужой стране,в чужом городе,с чужими людьми,а со мной она только горевала. Да и кто я вообще что бы ее возвращать? Всего лишь ее надоедливая младшая сестра.

С уходом сестры внутри меня появилась пустота,которая ест меня.

Спасибо,что выслушал,Анон.
Береги любимых людей.

Охае,Анон.

Сегодня я наконец то поняла из-за чего так боюсь начинать смотреть дораму/аниме или начать читать книгу/мангу.

Сегодня, дочитав очередную книгу, мне стало очень грустно. Я поняла, что очень сильно привязываюсь к персонажам. После прочтения я поняла, что я начинаю страдать. Мне так не хватает персонажей,их эмоций, а я ведь только-только прочла книгу. Когда я читаю или смотрю что либо, я будто переживаю это сама, мое сердце бешено стучит и болит, когда кто либо плачет, особенно если это мой любимый герой. Мое сердце трепещет и поет, когда происходят радостные моменты, мне стыдно на неловких моментах. И когда я заканчиваю читать/смотреть, у меня такое ощущение, что я лишилась всех своих чувств,лишилась друзей, лишилась всего. И так постоянно. Хочу прочитать еще одну книгу, но мне так страшно, я боюсь этого чувства.

Спасибо,что выслушал.

В моей жизни нет ничего интересного.
И смысла жизни тоже нет.

Добрый день,Анон.

Вчера утром я уезжала с ночевкой в другой город. Мне было очень страшно,но обстоятельства не оставляли мне выбора. Я ждала чего то ужасного,но мои ожидания не оправдались,так сказать. Это был самый великолепный день в моей жизни и,пожалуй,самая потрясающая ночь.
Я провела время со своей сестрой. Я будто заново ее узнала,да.Оказывается она очень похожа на меня. Весь день мы с ней просидели дома,за просмотром дорамы,а ближе к ночи мы поехали кататься по ночному городу. В машине мы ехали под шикарную музыку,разговаривали,я много улыбалась,что меня очень поразило.Боже,Анон,это было восхитительно.
Я не могу описать свои мысли и чувства,прости.

Спасибо,что выслушал,Анон.
Добра тебе.
Надеюсь,что и в твоей жизни найдутся хорошие моменты.

Еще раз привет,Анон.

Когда у вас уже ночь,у меня уже раннее утро, может и вовсе день. Я ненавижу эту разницу во времени. Те люди,с кем я общаюсь ,живут обычно в Москве,а то бывает дальше. Из-за этого наше общение прекращается. Может,из-за того,что Online у нас всегда разный,может,из-за того,что я так людям быстро надоедаю,не знаю. Люди обычно удивляются моему времени,а чему удивляться-то? Обычное время, у вас через часов 5-7 такое же будет. Только вот у меня уже будет темно,я уже буду спать,наверное. У меня уже утро,а у вас,Господа, еще ночь,конечно,отрицать я не буду,что у кого-то из вас сейчас раннее утро,часов этак 5-6.Я права? Мне надоела глупая реакция людей,что-то вроде этого: " Ого,может ты что-то напутала?Или у тебя часы неправильно идут? Ты точно уверенна?" Какая разница сколько у людей времени. Как бы я не хотел,но общаться мы все равно не сможем...

Спасибо,что выслушал.

Сап,Анон.

Я никогда не думала,что буду вести блог. Думала,что это не интересно и толку от этого никакого. Но после того,как я начала писать сюда,мне стало легче. Теперь я могу высказываться. Теперь я могу не таить все в себе. У меня теперь есть место,где я вольна писать и говорить все,что захочу. И меня,возможно,не будут считать ненормальной. Меня не будут осуждать за это. Меня это очень радует.

Спасибо,Анон,что выслушал.
Добра тебе.

Сап,Анон.~

Мои родители постоянно требуют и ждут от меня чего либо. Я ненавижу это. Они говорят,что я должна делать то,что я сама хочу,но при этом все равно требуют. Требуют учиться,выходить на улицу. Они не спрашивают меня,что я хочу. Они не спрашивают моего мнения,они просто управляют мной. Я ведь не хочу много от этой жизни. Мне для счастья нужно немного. Пусть оставят меня наедине с самим собой и книгу,я буду счастлива. Они ждут от меня хороших оценок и знаний. Они требуют от меня идеального поведения. Мне очень жаль,что я такое разочарование для своих родителей,но я ничего не хочу. А сейчас и вовсе конец учебного года и я в ужасном состоянии. Я не училась всю эту четверть,впрочем,как и ту тоже. Как сейчас мне исправлять свое положение я не знаю. Я понимаю,что если все не исправлю,меня лишат моих маленьких прелестей в жизни.

Спасибо,что выслушал.

Здравствуй,Анон.

Можно я еще немного поплачусь тебе?

Вчера вечером сломалась моя электронная книга. Я так долго работала и копила. Я так мечтала о ней. Но вчера мое сокровище сломалось. Теперь я не смогу часто читать. Я не смогу слушать музыку на улице,я не смогу ночью смотреть фильмы. У меня нет нормального телефона,поэтому моя электронная книга замена всего. Я теперь не представляю,как буду теперь выживать за пределами своей квартиры. Всегда у меня играла музыка и мне было не так страшно. Она всегда была у меня под рукой. А теперь ее нет. Мне так грустно. такое чувство,будто я сломалась вместе с ней.

Спасибо,что выслушал.

Охае.

Я не знаю,что со ной происходит. Мне,вроде как, не плохо,но мне и не хорошо. Я ничего не чувствую. Внутри меня пустота. Кажется,что эта пустота съедает меня изнутри. Мне все равно на то,что происходит вокруг. Мне все равно на людей. Мне все равно на себя. Правда...что то щемит в груди и рвется на ружу. Самое странное то,что я хочу плакать. Я устала от этого. Мне хочется разорвать свое тело на куски.

Спасибо,что выслушал,Анон.