Записки облака

Говорите, надо возрождать место?

Это как та старая шутка про то, что надо заканчивать незаконченное. Я сижу с коробкой конфет. И они не то чтобы старые, всего то вчерашние, а пахнут до сих пор так притягательно. Я уже представляю, как буду их есть, как, воображая себя какой-то из тех принцесс, тыкну пальцем в шоколад, чтобы он сам прыгнул в рот. Как распробую первую штучку и больше не буду колебаться, жуя одну за одной.

Но я боюсь открыть упаковку. Боюсь рвать пластик, боюсь, что конфеты не будут такими же умопомрачительно сладкими, как в голове. Вы поняли аналогию? Я расписывала всё это, чтобы просто сказать, как мне страшно что-то писать.

Мне вообще страшно что-то делать. Прошло уже больше месяца с тех пор, как мне сказали, что не любят, и почти выперли из квартиры. Квартиры, которую я так любила.

Когда я приехала туда - первее, чем он - я застала это переделанное общежитие во всём его великолепии. Кухня в коридоре, пиздецки мелкая комната. Обшарпанный линолеум, такой же, как и в подъезде перед лифтом, непонятно-синего цвета. Честно сказать, я была в ужасе. Неужели это то место, где я проживу не один год, неужели это то место, куда я буду с радостью возвращаться?

Но вместе с тем я прониклась к ней любовью, потому что это было место, где мы с К потом жили. В тот момент я глубоко вдохнула и пошла сдирать блевотно розовые обои, от которых меня тошнило, и отмывать пол. Чтобы сделать из того места Место, в котором мы бы жили. И сделала ведь. А потом уехала оттуда в один вечер.

"Когда" было "если", ведь я сама завела эту тему о его бывших девушках и о том, как неуважительно называть их "бывшая". Однако.

Пришла пора снова свыкаться с резкими подъемами посреди ночи после кошмаров и неспешным слёзам.
Не знаю, но каждый раз я сначала наяву, а потом и во снах нахожу всё новые и новые доказательства своей несостоятельности, несовершенности, недостойности, недолговечности.

Упоминания о его прошлых отношениях выключают мои мозги, и на месте рассудительного человека остаётся маленькая девочка-собственница, которая хочет забрать СВОЁ и никому его не отдавать.
Возможно, это абсолютно естественно, но в такие моменты не могу перестать думать о себе как о ребёнке. Или как о твари, которая с чего-то может решать за других людей.
К тому же не своих. В этом я теперь не уверена.

Утро началось с позднего подьёма и какао с крендельками. Давно не было так здорово сидеть одному, слушать птиц и тихую музыку, и мечтать потихоньку. Раньше думалось, что жить одному - это очень клево, да. Потом я поняла, что как-то не очень, потому что это в первую очередь ответственность. А теперь... Когда ты не только волен делать, что хочешь, но еще и чувствуешь, что ты у себя один, и только ты о себе позаботишься.. Это наполняет силой и дает толчок к движению, но к движению в удобном для себя ритме, ни с кем не ругаясь и не тратя ни на кого лишнего свое время. Это здорово.

Ближе к обеду я решила таки взяться за уборку: вооружилась тряпками, пылесосом и шваброй. Фанатство к уборке у меня проявляется странно и сумбурно. Хоть я и не прям чистюля, свежесть люблю, а уборка помогает и сосредоточиться, и мысли в нужную сторону направляет, да и просто расслабиться можно. И плюсом к этому идет отсутствие устроенного бардака и срача.

И еще у меня на кухне теперь стоят пионы, которые немного позновато расцвели с:

А как ваш день проходит?

Ну вооот. Родители уехали на месяц, брат отдыхает у бабушки, а я начинаю свой пробный месяц одна. Родители поставили условие, что если я продержусь, они таки подумают над моей учебой в другом городе :D
Фактически, ночью я не спала. Джерри, не знаю с чего, устраиваться на ночь пришел ко мне. Сначала он побродил на втором этаже кровати, потом грохнулся на меня, ошалело похлопав глазами, да так и решил остаться. Утоптал место рядом с моей подушкой, а потом полночи лежал, то гудя, то затихая, словно забарахливший мотор.
Собственно, проснулся он часов в пять, и все время до моего подъема умывался, умывал меня (хоспаде кто ты и что ты сделал с моим котом), тыкался влажным носом.
С утра захотелось чего-нибудь такого этакого, так что я, с чистой совестью забыв мамины слова о правильном питании, зажарила себе пару бутербродов.
В десять у меня экзамен по истории, и угадайте, кто к нему не готовился? :О
Окей, целенаправленно не готовился. Сказали, что будет только то, что в этом году проходили, так что я уповаю только на свою здоровую память.
Удачи мне!

Оказывается, он влюблен в соседку снизу. Так, по крайней мере, говорит.
И очень ярко эти чувства выражает. На новый год пытался спровадить отца, чтобы пригласить ее в гости. Дал ее внукам внушительную сумму каждому. Ходит к ней в гости. Названивает. Очень ярко, как ему кажется, выражает.
Притом, что бабушку до сих пор любит и рыдает ночами. Превувеличиваю, конечно, но все же.

Сегодня к нам приезжали родственники. Я так ждала этого, но, честное слово, лучше бы они про нас забыли.
Началось страшное. Он кричал им про то, что нас подслушивают и надо говорить почти что шепотом. Говорил про свою "неземную" любовь и про то, что отец его не пускает навещать ее. Знаете, почему? Не потому, что ему дедушку жалко, а вместе с ним еще и бедную соседку, а потому что он... Та-да-да-дам! ОН САМ С НЕЙ СПИТ! Со старушкой, которой, прости господе, 60 лет.

Ему уже в открытую говорили, чтобы он себя и нас не изводил. Шёл лечиться. Увы, человека насильно к психиатру на лечение просто так водить нельзя. Только по решению суда. А это значит, что дедушка должен что-то совершить. Ну не абсурд ли? Мы не можем лечить человека от сумасшествия, пока он кого-нибудь не стукнул или не ограбил. В порыве сумасшествия, да-да, обязательно. Вот тогда мы его начнем лечить. Ну а коль сам не хочет, мы ничего сделать не можем.
Было еще много громких слов, в том числе и в мою сторону, и в сторону брата с матерью. Что мы (снова) ничего ему не рассказываем.
А мы должны?
В конце концов даже терпеливый дядя разозлился.

Послушай, пап, есть за этим столом, в этой комнате, да даже во всем городе или мире хоть кто-то, кому ты доверяешь?!

Только так и спасаюсь.
Два часа словно пролетели. Кому еще над этим ночь и завтрашний день сидеть? Здрасьте, это я.

И, собственно, минутка хвастовства и почему, я, собственно, почти что вою.



Кто-то хочет поболтать? А не то я чокнусь вот-вот :с

Сегодняшнее чудное утро началось со звонка тетке, управляющей нашего года. Он просил выселить родственников соседки сверху, так как они каким-то там супер-пупер излучателем мысли его считывают ночью и не дают больной ноге зажечь.Чудно. Господи, это же брееед.

А вчера к нам в гости заходили свидетели Иеговы. Чудные ребята, ага. И когда мы их выгнали, вежливо сказав, что мы уже спаслись и в бога их уже веруем, началась истерика.

А зачем вы их прогнали? А вдруг это были мои друзья?
А вдруг мои враги?
Нет, вдруг друзья, они мне хотели передать информацию.
А вдруг друзья, которых я не знаю? Познакомились бы.
А потом он лег и заплакал.

Я даже уже не могу понять, что чувствую. Когда-то это была жалость к нему, я боялась, что он когда-то меня даже не узнает. Потом боялась, что он каким-то людям, да хоть тем же свидетелям, отдаст документы, деньги. Он так уже делал, благо, нашим добропорядочным знакомым. Если он поступит так снова, отец останется совершенно один, без вещей и прочего на улице. Он и так играет роль козла отпущения периодически.

Сколько осталось?

Звонить четыре раза в день и спрашивать вот уже год одно и то же - разве это нормально?
Но он звонит, и не только мне, допытывается до брата, матери. Господи, он у меня паспорт забрал, чтобы посмотреть, где мы живем! А потом начались вопросы.

А почему ты мне паспорт не хотела давать? Что я тебе сделаю? Неужто и посмотреть нельзя? Да, вот просто захотел посмотреть.

И что мне с этим делать?
И эти расспросы, что случилось. Меня подкарауливают все время. Господи, ладно мать не хочет с ним разговаривать ни в какую, в чем я её понимаю. Оказывается, что когда я пролежала с температурой День Рождения, я не болела, а у меня были большие проблемы, а ему никто ничего не сказал.
Все скрывают.
Всё скрывают.

И пока мы с отцом уехали из города, он поехал к нам на старое место жительства. И хотя ему не открыли, он вернулся домой гордый, сказал, что в следующий раз будет выспрашивать у жильцов, что мы и где мы, а потом поедет по адресу прописки в моем паспорте. Я знаю, что именно так он в ближайшее время и сделает, и, Господи, это так страшно.
И ладно бы маньяк, дядя незнакомый.
Дедушка, который постепенно сходит с ума.

Этой ночью я ничерта не выспалась. И кто бы, я думаю, смог. Представьте, четыре часа утра, дверь в комнату отворяется раз двенадцатый. Шуршат по старому ковру тапки, и он медленно подходит к тебе. Думает, что делает это неслышно. Поправляет одеяло, укутывает так, что двинуться после бесшумно редко выходит. А потом отходит и уставляется пронизывающим взглядом, окидывает им с ног до головы. В такие моменты чувствю себя мышью, которую поймали на месте преступления. Словно во всех бедах он и меня подозревает. Но он не особо думает в такие ночи. Словно лунатик. Я как-то раз пыталась с ним таким поговорить.

Знаете, как бы я потом не проснулась с чем-нибудь, торчащим посередине грудной клетки.

А еще он выкуривает пачки сигарет в день.
Съедает весь сахар, а потом сначала удивляется, где он, а после говорит, что у нас его украли.
Забывает, где лежать деньги, и орет весь день на отца.
Говорит, что мы ему ногу не так перевязываем, предлагает вообще нереальный метод, после жалуется, что мы ненормальные.
Говорит, что пока мы сидели в зале, ничего не видели и не слышали, а к нам в это время с балкона кто-то зашел и попытался дедушку ограбить/убить.

Это мой дедушка, который постепенно сходит с ума.

Документы и справки все собраны, учебники сданы, форма куплена, а у меня только начинают трястись руки.
И совершенно непонятно, чего боюсь. Уже успела ведь завести новых знакомых, пока стояли в ожидании начала Бескозырки, поговорить с друзьями, чтобы не обижались.
И вот только сейчас включилось сооброжалка. Я поняла, как мне будет не хватать привычного, даже немного уютного окружения, наших внутриклассовых шуточек, продолжительных экскурсов в историю от моего знакомого, когда нам совершенно нечем заняться на уроках.
Так было всегда. Сначала думай, потом делай. Видимо, что-то таки не додумалось.
Может, принять это как шанс начать новую жизнь? Тот, о котором мечтают многие, но которого каждый второй боится.
Все начнется завтра.

Когда ко мне сегодня подошла мама, я думала, что начнется продолжение вчерашнего. Но она меня удивила куда больше. Сказала, что не видит смысла в моем обдуманном и оправданном решении и даже разрешила пойти завтра в школу, чтобы узнать более подробно насчет обучения и документов для перевода.
Этого будто не может быть. Как чертов сон, в тысячах которых я уже не раз просыпалась, до жути жалея, что это была неправда.
Нельзя ведь так резко переменить свою жизнь.