ГлавнаяБлогиzerrissen03.06.2015
Найти на сайте: параметры поиска

03.06.2015

Автор
Опубликовано: 3491 день назад ( 3 июня 2015)
Блог: zerrissen
+5
Голосов: 5
Он снова начал пить. И винит в этом меня, моё состояние, моё "нежелание лечиться". Я понимаю, это в нём говорит отчаяние, навалившиеся на голову проблемы в виде неудачного отпрыска. Он воспринимает меня как неудачное вложение. И его не заботит, что я сам предлагал с тринадцати лет избавить его от моего присутствия. Он не захотел. Он говорил: "Что ты такое несёшь? Ходи в школу и получай пятёрки, малой". И я ходил. И я получал. А он становился всё мрачнее и мрачнее с каждым днём. Почему? Потому что он с самого начала знал, что "из меня ничего путного не выйдет". Я был не таким, каким он хотел меня видеть, с самого начала, буквально с момента рождения. Я не плакал, не кричал, не произносил ни звука.

Естественно, больной ребёнок - это пятно на Его репутации. Как будто это Его вина, будто это Он виноват, Он не способен зачать здоровое дитя, Он - переносчик некачественного генетического материала. Её Он никогда ни в чём не винил. О мёртвых либо хорошо, либо ничего.

К шести годам моя медицинская карточка по толщине была готова соперничать с "Тихим Доном" или с парой томов "Войны и Мира". Он продолжал мрачнеть. С трудом удалось впихнуть меня в обычную школу. Не то, чтобы это была плохая идея. Школа мне нравилась. Было интересно смотреть на других детей, слушать учителя, рассматривать картинки в ярких учебниках. Я ни с кем никогда не разговаривал, а учителям отвечал исключительно письменно. До самого выпускного никто в школе не знал, что я умею говорить.

Я не видел необходимости в общении. Мне было велено ходить в школу и получать пятёрки. Никто не говорил мне заводить друзей и учиться общению. Ребёнком и подростком я больше походил на робота, который делает только то, что ему говорят. Таким я и вырос.

Теперь мы медленно, но верно движемся к "норме", к самостоятельности. Учимся обеспечивать себя, принимать решения и брать на себя ответственность за собственную жизнь. Они объясняли мне необходимость всего этого тысячу раз, но я так и не понял. Возможно, это просто последствия какой-то внутренней поломки, до которой всё никак не добраться. Сломанная деталь находится в самой глубине, чтобы добраться до неё, нужно снять всю обшивку, разобрать огромный кусок механизма, распутать клубок спутавшихся проводов. И только тогда добраться до поломки и решить, что с ней делать.

Я терпелив.

А Он - нет. Он в отчаянии. Он не молодеет, Ему всё труднее ухаживать за мной, всё труднее меня содержать. Близится день Его выхода на пенсию. Этой пенсии будет едва хватать на него одного. Он не знает, что делать. Я не знаю, любит ли Он меня или действует по-привычке, но он упорно продолжает таскать меня по врачам. Я попросил Его отвести меня завтра на групповое занятие. Сам я ни за что не пойду туда. Я попросил Его заставить меня, притащить в Центр насильно, ударить, если потребуется. Потребуется. Но я буду завтра в Центре. Буду сидеть в кругу "сломленных" людей, слушать их истории, мрачно помалкивать. Но я буду там.
571 просмотр
Комментарии (5)
0 # 4 июня 2015 в 21:01 0
Долбоёбу долбоёбская смерть.(как логический итог долбоёбской жизни)
Это я не о Вас, автор. И простите за чванство, я не ради там потакания Вашей любви к этому ужасному человеку, и не ради оправдываний Вас или Его это говорю. Это взгляд со стороны, незаинтересованный никакими выгодами.
Это долбоёб, который не смог дать нормального воспитания(не ставящего Вас в тупиковые пути или в пути по кругу бессмыслицы), но который при этом хочет, чтобы вы стали предметом(!) его гордости.
Можно даже не расписывать о том, что он сделал не правильно, насколь неразумно,- он сделал таким образом практически всё, что он для вас сделал.
Стоит ли теперь удивляться или сокрушаться о том, что происходит всё не так, как хотелось?
Люди часто много о чём мечтают, воображают себе всякое желаемое.
Знаете, что такое мечта? Мечта это образ, в котором есть что-то от настоящего, реального. Всё остальное иллюзии, которые в прочем, тоже могут быть привлекательными и о них тоже можно помечтать, воображая себе образы.
Такой вот подводный камень, на котором Он запнулся, да ещё и Вас за собой потянул, падая.
Мау # 4 июня 2015 в 22:39 +2
Извините, просто вы сейчас сказали, с моей стороны, страшные вещи... вот вы сами родитель? Или знаете, как именно дать "правильное" воспитание? Родитель не может быть долбоёбом по определению. Его можно так назвать только тогда, когда он наотрез бросает свое чадо. А он борется. Ему тоже нелегко. И его чувства можно понять... не согласиться, но понять. Тем более что большинство родителей отравлены обидой и ошибками в жизни. А в этом никого упрекать нельзя... миу...
0 # 4 июня 2015 в 23:18 0
Почему, чтобы рассуждать о том, что лучше для воспитания детей, надо обязательно быть родителем самому? Это что, обязательное условие, дающее нерушимый абсолютный авторитет тому, кто излагает мнение о их воспитании? Где связь, где логика?!

Когда родитель борется со своими, как ты говоришь, "отравлениями",- он делает это сознательно и начинает делать он это ровно с того момента, как принимает решение, принимает в себе тот факт, что он "отравлен" и ему нужно с этим что-то делать.
...чем, собственно, я и занимаюсь вот уже который год. Я родитель, пускай ещё не произведший ни одного ребёнка. Точнее, я воспитатель. Родителем может быть и суррогатная мать, или отец.
Зачать, выносить и родить,- ума большого на такое дело не требуется. А вот попробуй воспитай, да ещё так, чтобы чадо потом не повзрослело и не стало взрослым, ненавидящим себя/других, не с пособным оторваться от родителей, не способным построить себе даже на минимальную стратегию жизни, и тому подобные "чудеса"! Теперь, надеюсь, тебе понятен мой вопрос о логике? Родитель и воспитатель,- это далеко не одна и та же роль, хоть пускай её и играют у многих один и тот же человек.

И если родитель относится к роли родителя серьёзно, добросовестно делая всё необходимое для роста(в т.ч. и для личностного) ребёнка,- логически, он родитель(*воспитатель).
Если же отношение к ребёнку, извиняюсь, похуистичное, но "ради приличия"(или по каким-то ещё N-ным причинам) родитель от роли не отказывается,- он...окей, на сей раз назову его "очень не разумным человеком". Во-первых, ребёнок остаётся без воспитания, его рост запускается на самотёк(что может иметь самые непредсказуемые дальнейшие в жизни ребёнка последствия); прошлому воспитателю не смениться новым, который бы заботился, кого волновало бы хоть немного, не то, кем ребёнок станет, а как он им станет; и сам ребёнок будет с таким горе-воспитателем(читай: тем, кому плевать) будет получать и представление о себе, о жизни, о происходящих вокруг вещах, соответствующее,- и, внимание, будет на эти горе-представления в своих повседневных рассуждениях опираться,- и внимание снова, будет исходя из своих горе-рассуждений совершать выбор всегда неразумный! (Эту взаимосвязь уже более, чем сто лет назад открыли и эту взаимосвязь уже более, чем восемьдесят лет наблюдают учёные-спецы по отношениям во всём мире.
Я конечноне дипломированный пихотерапевт, но даже с моими незадокументированными познаниями я лично наблюдал эту взаимосвязь у себя, у супруги, у практически всех друзей, с чьими родителями знаком, и даже кое у кого по работе. Поэтому, у меня нет причин сомневаться в сказанном.) Так разумно ли поступает такой "родитель", воспитывая рождённое им дитя, что называется, "спустя рукава"? Упрёком ли является такое замечание? Имеет ли смысл высказать такое замечание о "завышенной планке" и "отсутствие вложений" родителем в автора, привыкшего видеть себя не своими глазами плохим ребёнком, недостойным, "причиной стыдиться"?
═╬ Hamlet ╬═ # 4 июня 2015 в 23:27 +1
Darmann:
Почему, чтобы рассуждать о том, что лучше для воспитания детей, надо обязательно быть родителем самому?
Хотя бы потому что Вы не знаете. каково это, когда эта маленькая зараза орет на протяжении всей ночи, не замолкая, Вы вынуждены носить ее на руках все это время и при этом Вам на следующий день с утра на работу. И это не один день, а на протяжении длительного времени.
Мау # 5 июня 2015 в 12:31 +1
Ой... я мало, что могу сказать ^@.@^
Мне кажется это все поверхностно. В жизни всегда есть трагедии и их невозможно избежать, каким бы знающим ты ни был, каким бы подготовленным и самодостаточным. Изощренная трагедия все равно медленно, но верно проберется к самому уязвимому. И в этом опять же никто не виноват. Она просто есть, случается, и всем ее участникам больно...