Здравствуйте.
Вы не знаете меня, а я вас немного знаю, хоть и не лично. Точно знаю, что здесь люди помогают друг другу, поэтому, наверное, это место единственное куда я могу написать накопленные мной мысли.
Как бы банально это не звучало, но, я потеряла друга, он слишком дорожит своим одиночеством, а я одиночества боюсь больше смерти, но всегда притворяюсь сильной, поэтому я не виню его за выбор, он ушел в себя, а когда вернется не сказал…и вернется ли вообще.
Я больше не могу выносить эти чувства. Меня разрывает на части. Мне хочется кричать, плакать, биться в истерике, молить его вернуться назад, я уже давно забыла, что такое гордость.
Мы прекрасно ладили, ни единой ссоры, говорили всё напрямую. Он был скрытен, но наши разговоры всегда несли позитив: подколы, сарказм, смешные мемчики, а грустными вечерами разговор по душам, в общем, всё как у обычных друзей. Мне было сложно его понимать, это так, но, я точно знаю, что он одинок, не доверяет людям, его обычные чувства — это страх и гнев, но со мной он был нежен и добр. Это меня путало больше всего. Я всеми силами ему показывала (так и было на самом деле) что он важен для меня, и он не одинок. И когда наши отношения достигли пика, где царило доверие и привязанность…он ушел, внезапно, написал, что хочет вернуться к жизни отшельника, и я ему мешаю.
Не могу его винить, не могу его ненавидеть, хочется молить о прощении, я ведь не могу его остановить. Я так слаба… одного друга не могу остановить, какой я тогда друг?
Я личность легкомысленная, всегда смотрю на мир с позитивной точки зрения, доверяю людям и тем самым целеустремленная, убежденно верю в любовь до гроба и дружбу до конца. Что в мире нет ничего невозможного. Для меня не существует проблем, которые нельзя решить. Или такой личностью я когда-то была… мне безумно одиноко, я потеряла стремление к чему-либо, меня наполняет цинизм, это и есть депрессия? Я сломалась. Я не могу это выносить… а единственный кто может мне помочь… уже не со мной. Что мне делать? Как избавиться от этой боли? Каждый вечер я вспоминаю наши диалоги и не могу сдержать слез, кричу без звука в подушку.
Я не могу никому рассказать о своих чувствах и тем более заплакать перед кем-то. Сейчас я напоминаю живой труп, без капли эмоций на лице. Как мне уничтожить боль внутри, но, чтобы не ощущать пустоты? Какие нереальные вещи я прощу…
Как мне справиться с депрессией?
Он сказал, что не смотря ни на что, я могу продолжать писать ему, отвечать не будет, а прочтет обязательно... продолжать писать ему обо всяких глупостях повседневности или всё же оставить в покое?