всем привет)Моя проблема в том что я социофоб, или я сама просто так считаю. Сейчас поступила в колледж на переводчика, так как после 11 го класса, попала сразу на 2 курс. Это вроде как бы хорош, но с одной стороны те кто в группе уже знают что и как делать, а я в полной растерянности. Понимаю можно привыкнуть, да плюс к этому я молчалива и замкнута ни с кем особо не подружилась. Задают домашку, сдать лекцию например на английском, я так и не смогла выйти к учителю, было страшно, думала что забуду все как только предстану перед учителем, в итоге не сдала, вздохнула с облегчением. Но ведь нужны оценки и хорошие а я на бюджете, нельзя потерять грант.Мама тяжело работает ради нас, своих детей одна, с отцом развелись когда я была в 3 классе. В общем с детства страх пред людьми. Не знаю как пережить колледж. Без понятия что мне делать. Осознаю что я сама себе напридумывала, но все равно не могу ничего с этим поделать. Понимаю что людям на меня наплевать, и замечаю что и мне все равно как там они сдадут лекцию, все равно страшно. Все так поменялось, непривычно и не знакомо. Хочется обратно в школу. Или вообще заново родиться. Часто посещают мысли о суициде. Если я это сделаю маме придется еще труднее растила ради нас терпела отца, потеряла ребенка, но ради нас смогла встать на ноги и продолжать жить, говорила иногда что если бы не мы то ее в этом мире ничего не держит.Она очень умная и ее все уважают, делает свою работу хорошо, может выйти из любой ситуации, навыки выживания на высоте в общем хых.хочу быть похожей на нее,но она ведь не сразу стала такой,она многое пережила и это закалило ее,ее характер ее взгляды. но я чувствую что ей одиноко, она очень устала, а я не знаю что делать, много раз обидела ее своими словами и поведением, чувствую ужасную вину перед ней, а она всегда любила нас и поддерживала, я ведь должна сделать то же самое но не могу побороть себя.Колледж не нравится, нет желания учиться, делать презентации рефераты или сдавать лекции. Просто хочу уснуть и не проснуться.Гораздо раньше были такие мысли но очень редко но держала мама и любопытство в смысле что же будет через 5 или 10 лет, что будет с людьми которых я знаю или со мной. А теперь и этого любопытства нету.Из за боязни людей появилась и ненависть к ним. может к психологу пойти. парадокс какой то хочу жить и взять себя в руки но с одной тсороны хочу просто исчезнуть...закрыть глаза, ни о чем не думать, не плакать, и потом не открыть глаза.