Я постоянно думаю об "обезьяне"

Хм, с чего бы начать... Я не умею сразу переходить к сути, тем более в таком состоянии, в котором я сейчас нахожусь. Поэтому всё будет запутано и непонятно (возможно).
Мне 17. Выпускной класс. Я не знаю, что со мной творится. Попытка выявить причинно-следственные связи не принесла плодов. У меня ощущение, будто я совсем потерялась в жизни, в самой себе. Пару месяцев назад ко мне, наконец, пришло ощущение того, что я могу сделать всё, что я - победитель по жизни. А потом оно пропало. Папа сказал, что полюбил другую женщину, но с мамой они разводиться не собираются и никто никуда уезжать не будет. Прошёл месяц, и я ненавижу их обоих. С мамой и до этого были отношения не ахти (есть такие вещи, которые я не могу ни понять, ни простить). Я потеряла всякую веру в существование любви и тёплых, надёжных семейных отношений. Я не хочу ни с кем себя связывать. Не хочу иметь детей (в ком и состоит смысл жизни), потому что боюсь, что стану такой же матерью для них, коей является моя мама. А я уже чувствую, что превращаюсь в неё.
Ещё больше я ненавижу себя. За всё вышеперечисленное и ещё за многое. Мне кажется, что мои проблемы всего лишь моя выдумка, и ною я понапрасну, с целью, чтобы меня пожалели. А ещё на носу экзамены, выбор профессии. А мне ничего не хочется. Последнею неделю я тупо не ходила в школу, потому что не находила в этом смысла. Знаю, что плохо это, лежу дома и ненавижу себя. Я часто в последнее время думаю о том, что надо просто со всем этим покончить и совершить, так скажем, ритуал "обезьяны" (не люблю это слово писатьпроизносить). Знаю, что и это плохо и неправильно. Но думаю об этом. везде и всюду. Представляю. Я пытаюсь переключаться на хорошие мысли (типа я лежу на траве посреди девственной природы), но там постоянно появляется "чёрный человек", который хочет навредить мне. И я снова начинаю думать об "обезьянах".
Я устала. И не вижу смысла. Нет нигде надёжного, спокойного места. Даже по ту сторону.
Я, наверное, просто любитель драматизировать и жалеть себя.
Уже представляю комментарии к этому посту.

Я вас прекрасно понимаю. Мне тоже часто кажется, что вся моя жизнь пройдет так, как она проходит сейчас. Однако жизненный опыт разубеждает в этом. Человек имеет удивительную и уникальную возможность изменяться. Как и вы, я тоже склонен к пессимизму. Вспоминаю строки Цветаевой

Он пишет кратко и не часто...
Она, Психеи бестелесней,
Читает стих Экклезиаста
И не читает Песни Песней.

Чтобы было понятней книга Экклезиаста - самая пессимистичная библейская книга, а Песнь Песней, напротив самая оптимистичная. Нет смысла обманывать, в жизни есть минуты огорчений и разочарований, но есть и минуты радости. Можно сказать точно, с нами не может произойти ничего такого, с чем бы мы не смогли справиться. В мире все устроено так, что если мы хотим добиться чего-то по-настоящему стоящего, нужно пройти через страдания в том или ином виде.
Скажите чего вы больше всего боитесь? Что вас сильнее всего тревожит?

Беспокоит то, что мне ничего не хочется. Почти. Только сбежать куда-нибудь и забыть обо всём. Это не решение проблемы, знаю.
Боюсь, наверное, не оправдать надежд. Я не могу толком сформулировать свои страхи. Я не знаю. Я ни в чём неуверенна.
Какой смысл жизни у Вас? Я просто не знаю чего ради жить.

Смысл моей жизни я выражу немного грубо... он состоит в том, чтобы умереть человеком, а не скотиной. Для этого я стараюсь по возможности помогать людям, сделать этот мир хотя бы чуточку лучше. Я верю в Бога и верю, что все мы бессмертны, наше сознание - бессмертно. Семья для меня - это больше цель жизни, но не ее смысл. Вы боитесь боли, душевной боли, стараетесь уйти от нее, не чувствовать ее. Вас беспокоят вопросы о смысле жизни и это хорошо, люди которые думают над этими вопросами как правило оказываются самими нужными, хотя не осознают этого. Посмотрите, на этом сайте все испытывают душевную боль. Попробуйте послушать человека, понять его проблему, поговорить с ним, ему станет легче и в этом будет ваша заслуга, очень большая заслуга, после этого и вам должно стать лучше. Вы ценны сами по себе, такая какая вы есть и ваша ценность не зависит от того, что о вас думают другие и как к вам относятся, потому что никто, кроме Бога(если вы верующая) не видит того, что происходит у человека в сердце, люди замечают только внешние проявления поступков, а намерения скрыты от наших глаз.

Мне бы хотелось помогать людям. Я так и делала, только порой они реагировали так, что делали мне больно. А некоторые просто используют от того, что ты всегда готова помочь. Я плохо разбираюсь в людях, не понимаю, когда они врут, а когда - нет. Сейчас с доверием у меня стало всё очень плохо. Поэтому и перевариваю всё в себе: не знаю, хочет ли тот или иной человек действительно слушать мои душеизлияния или нет. В последнее время мне хочется отрезать себя от людей, чтобы они не врывались в меня, не трогали. Для этого есть ещё одна причина - да, я зациклена на том, что обо мне подумают люди. Я уже долгое время не могу избавиться от этой навязчивой идеи - "нравиться всем". Даже по улице спокойно ходить не могу, постоянно испытываю тревогу. Особенно боюсь и теряюсь, когда мне задают вопросы.
Долгое время я подстраивалась под окружение, и они привыкли уже к этому. И я привыкла. Мне хочется вырваться из этой оболочки "не-меня", но боюсь их реакции... или своей реакции на их реакцию?...
У Вас получается помогать людям, спасибо. Общение с Вами до конца убедило меня выбрать профессию психолога. Остаётся за полгода освоить биологию :)

У вас очень сильно занижена самооценка, отсюда и все сомнения, вся неуверенность в себе. Все мы в той или иной степени зависимы от мнения окружающих, но в нашем случае эта зависимость очень велика. Вам сложно быть собой, вы должно быть устали носить различные маски, когда в школе вы одна, дома другая, со знакомыми третья. Стоит стараться, чтобы вы были везде один человек. Вам нужно постараться полюбить в себе ваши хорошие качества, я у верен у вас их много и во многих ситуациях вы все делаете правильно. Да это не произойдет мгновенно, нужно время, нужны усилия, но если вы будете работать над этим, то результат вам понравится, многие внутренние проблемы исчезнут или перестанут фонить.

Вы подарили мне новый глоток жизни. Сегодня день был намного-намного отличающийся от последних двух недель. Вы всё в точку сказали. И про самооценку, и про разные лица в разных условиях. Да, хочется стать кем-то одним. Осталось найти этого кого-то, потому что я не до конца уверена, кто я есть.
Вот так вот выговорилась и стало легче. Спасибо, что есть этот сайт и такие хорошие люди
На счёт полюбить хорошие качества в себе - это то, чему я никак не могу научится. Я вижу в себе только всё отрицательное. А проблески чего-то хорошего принимаю за эгоизм и тщеславие. Когда я маленькой была, мне всегда говорили, что я делаю всё не так и не правильно. Не помню, чтобы меня хвалили за что-нибудь. А когда сейчас хвалят, на дух этого не переношу. Это, как программа, засело во мне, и как избавиться от неё я способа ещё не нашла.

Попробуйте выполнять следующее упражнение: вспомните моменты из детства, когда вам говорили, что вы все делаете не правильно. Представьте эту картинку в черно-белом цвете и сделайте ее маленькой. Очень рекомендую выполнять упражнение по перекисанию личностной истории. Представьте, как вас в детстве за что-то критикуют родители, постарайтесь вспомнить ту маленькую девочку, которая слушает это и ей больно. Потом начинайте говорить с собой маленькой. Успокойте этого ребенка, например скажите ей: здравствуй - я это ты в 17 лет, не сомневайся, ты все делаешь правильно, я всегда с тобой и всегда буду тебя поддерживать, нам не нужны ни мама ни папа, ведь я люблю тебя больше всех. Успокаивайте ее до тех пор, пока не увидите улыбку на ее лице. Это может произойти не сразу, может потребоваться время.

Ну, вот. Я попробовала выполнять упражнения, которые вы посоветовали. И вроде бы получаться даже немного стало. Но, что мне делать в реальности с родителями и окружающими людьми, которые меня "знают", я до сих пор не понимаю. У меня есть некоторые желания, хотения, которые, как мне кажется, они неадекватно воспримут. Мысль об этом заставляет меня думать, что мои желания неадекватны. Мне страшно раскрыть себя. Или что-то в этом роде. Все уже привыкли ко мне такой, какой я была всё это время. И если я стану меняться, они буду требовать "придти в себя". Я не вынесу всего это шквала эмоциональных переживания (а они будут, я знаю).
Я очень зависима от мнения людей. Кажется, я об этом писала уже. Я нашла у себя все признаки социофобии, но потом мне стало казаться, что это просто мои выдумки. Я 1000 раз думала обратиться к психологу, но страшно попасть куда-нибудь не туда, к кому-нибудь не тому. У нас есть школьный психолог, но мы слишком давно общаемся с ней (уже как друзья стали). Хочется найти человека, ничего не знающего обо мне... зачем, не знаю.
Наверное, надо попробовать сходить хоть к одному психологу.

Очень важно научиться принимать себя такой, какая вы есть. Понять, что Ваша ценность не зависит от мнения других. Если работать над своей самоценностью, то уже не будет страшно, что кто-то вас не поймет. Попытайтесь научиться любить себя со всеми положительными качествами и недостатками. Ведь если мы не любим себя, то не сможем любить и других.